#医生

你还想看多远啊，病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。” “请跟我来。” 医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？” 病人说：“这是太阳。” “那你还想看多远。” 医生生气地说。

有一个花花公子，因为玩得太凶了，结果那个就生病了。连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉。那花花公子怎舍得呢？ 就跑去看中医。医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西。这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。” 住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，那我就不用付你们医疗费了？”

医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！

一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中N种配方。”

一男士去医院，医生问：“何处不适？” 男答：“听后不准笑。” 医生答：“当然。” 男士脱其裤，生殖器仅有火柴棒粗。医生大笑。 男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”

“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

一个肥胖的妇人向医生抱怨。 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？ 医生：你该做做运动。 妇人：我该做什么运动呢？ 医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。 妇人：一天做几次呢？ 医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气地说。

今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病。他给我把完脉后，挺严肃地说：“你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。” 纳尼！ 我菊花一紧，之后我拿出手机算了一下，尼玛的还有82年……想抽他的举手！

一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿，可以诊断秃顶病因？” “是的，当然！” “大夫，能帮我瞧瞧吗？” “哦！我明白你的病因了。” “您的病因是因为，缺氧所致。” “？” “您的头在高处对吗？” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

医生问，你会喝酒吗？ 说，一点点。 医生说，这个是药酒，专门治疗跌打损伤的。 你可以每顿饭时喝一口。 问，你这个药酒是喝酒前喝，还是喝酒后喝？

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？” 大哥说：“我得了间接性失忆症。” 医生问：“具体什么症状？” 大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。” 医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：“医生，我脉像如何？” 医生瞅了我一眼，摇摇头说：“卖相挺丑的！”

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

一位老太太来到诊所看病。 老太太：“我最近好像肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。” 大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 一个星期后，老太太又来到诊所。 老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来还好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。” 大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 老太太：“可是……” 大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

一小孩打针，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼啊？” 小孩看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦！” 小孩还是没理他。打完了以后，医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。”小孩提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多！”

“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的。然后就去医院检查，医生说：“你这只蛋蛋有毛病。”就给割了。 第二天早上起来，发现另一个也变青了。去医院一检查，医生说：“昨天的那个传染了。”也给割了。 第三天起来，小JJ也变青了。又去医院，医生扶了扶眼镜说：“你内裤掉色…”

一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服。医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！” 三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？” 王医生：“别难过了，病的又不是你。”

一人去看心理医生，自称被同伴轻视。 医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？” 该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！” 医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”