#冷笑话

1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白” 。 我问：“他长大了叫什么？” 答：“长大了叫大白，老了叫老白。” 我问：“那要是它死了怎么办？” 答：“叫白白！” 2、A：1+1等于几 ？ B：当然等于2了。 A：错。 在会繁殖的情况下等于3 ？ A：1+1=？ B：=3 。 A：错，在不孕不育的情况下等于2。 3、“先有鸡还是先有蛋？” “我不知道” “笨啊，是先有的鸡啊” “那么第一鸡是怎么来的” “当然是生活所迫。。。” 4、有三只虫子排成一条直线。 前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！ 为什么后面那条虫说前面没有虫呢？ 因为中间那只虫子在说慌！！！

小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈，你告诉我实话，妈妈是不是死了？” 僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。” 小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？” 僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

小明考试没及格，他妈妈很生气。 就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！” 一个星期后，小明拿着试卷到家。 看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 “还差50便士，先生。”售票员说。 “我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

A问B：你知道食人族族长吃什么吗？ B答：吃人啊。 A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么？ B：不知道。 A：植物人啊。 B：…

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

老师：“参照——木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一，二，三。”

一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”

清明节那天给一哥们打电话。 电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。” 我说：“我是你大爷。” 尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！” 妈蛋，老子是你二大爷。

现在卖器官的骗子很多，逗友们要小心。 今天我就遇到一个卖橘子的。我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：要脸不？当时就吓到我了，橘子都没买就走了。

都有时间吗？ 帮我解个数学题！ 一次关羽得罪了曹操，关羽骑马逃跑，曹操骑马去追。 关羽的马日行千里，可是曹操的马只能日行八百里。 第一天两人差距200里，第三天两人差距400里，第三天两人差距600里… 第五天两人差距1000里。 请问曹操的马一天吃多少东西？

三八妇女节，你让三月八号生日的男人怎么办，怎么过? 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小明淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了... 一个二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔进稻田里了。第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔成这样了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽地传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。 2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 3、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。” 服务员：“先生，这是漱口水。” 4、A：“你表白过吗？” B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 5、A：作业做了没有？ B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？ 那给你。

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。” Q：什么老鼠用两只脚走路？ A：米老鼠。 Q：什么鸭子用两只脚走路？ A：唐老鸭。 Q：错啦，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ 我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：“我没钱坐车了，你帮我买票吧。” 我说行。 上车的时候，他很装B的说了句：“我来吧我来吧。” 我直接说：“那你来吧。” 他石化的目光至今我还记得！

今天在微信上一女的问我在想什么？ 我说想你啊！ 然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后… 就没有然后了… 我说错了什么吗？

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说，现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：“那她是啥性别啊？” 阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

一醉鬼正在酒店喝酒，突然看见一男子拎着一只鸭子向厨房走去。 醉鬼问道：“你和那只猪在一起干嘛？” 男子嘲笑道：“这不是猪，这是一只鸭子！” 醉鬼愤怒地说：“别插嘴！我在和鸭子说话。”

某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

听朋友说，他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，两个人刚开始交往。 一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了点滴瓶。

有个玩得好的哥们儿给我发短信：有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？ 我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回：我爱你。 过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示：“哈哈哈，兔子是不会说话的，怎么唱歌，你个二货，哈哈哈。”

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

晚上和朋友去酒吧喝啤酒，到酒吧后，我朋友说到：小哥，来[啤酒]两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你tm有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下13度。 小哥：两箱冰镇的！

甲：我给你讲个冷笑话吧？ 乙：好啊，我最喜欢冷笑话了。 甲：...... 乙：什么冷笑话，你快点讲啊！ 甲：....... 乙：喂！不带这样吊人胃口的！ 甲：...... 乙：不讲算了！ .................. 三分钟后 甲：这个笑话太冷了，我刚要说，嘴巴就被冻上了。

甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”