#冷笑话

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他又问另一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？” 小企鹅说：“吃饭睡觉。” 科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候，发现自己家的煤气忘记关了。这已经走了10年了，可是煤气还是得关啊。于是企鹅又走回家去关煤气。 关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么… “我不和你玩！”

问：西红柿和巧克力打架，巧克力赢了，打一个好吃的 答：是巧克力棒！ 再问：西红柿和巧克力又打架，巧克力又赢了 答：是巧克力棒棒 再问：西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了，这次回答多数是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄酱

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？” 答：“因为救人要紧。” …… 哈哈哈

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？” 没人回答。 老师又问：“没人知道吗？” 这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

一逗B搭飞机：“天下没有免费的午餐。” 空姐：“那你刚刚吃了午餐为什么不给钱？” 逗B：“那是天下，现在飞机已经起飞，现在是天上。”

思想课上，老师在谈论善良。 老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。” 4. 小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？” 非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？ 被渔夫钓上去了吧！

1、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀。（打一食品） 答案：豆沙包（豆杀包） 2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品） 答案：薯片（鼠骗） 3、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜） 答案：马铃薯（马拎鼠） 4、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品） 答案：虾（瞎） 5、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品） 答案：海虾（还瞎） 6、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品） 答案：龙虾（聋瞎）

老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”

两个脚的老鼠叫米老鼠， 两只脚的老虎叫跳跳虎， 两只脚的狗叫什么？

螃蟹在沙滩上走着，不小心踩到旁边海星了。海星说：“你他妈瞎啊。” 螃蟹说：“不啊，我是螃蟹！”

一个漂亮的新生学妹在门口等人帮她搬行李，我跑过去问她：“学妹要搬行李吗？” 学妹很激动：“真的啊？学长人真好！太谢谢了。” 我说：“不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬。”

在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室的学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。 学弟：做我女朋友吧！ 学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。 据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来没有人见她笑过。 我听闻，抓起一个一氧化氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。”

老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！” 我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？” 老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

1、医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。” 患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？” “你可以活下去，可是我们医生就不行。” 2、母亲住院，老二陪着。 母亲小便后，他端着尿盆往WC倒。由于脑子走神，进了女WC。刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女WC干什么？！” 老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪？！” 3、一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。” “结果是什么呢？” “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

香菇走在路上，被橙子撞了一下。 香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」 然后橙子就死了… 这究竟是怎么回事呢？ 因为菌让橙死，橙不得不死。

如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前，你会干嘛？ 会啊 ……

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中， 第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！