#冷幽默
1993 篇段子
今天和闺蜜在池塘边上看到一只青蛙，看了一会儿，青蛙的腿突然动了一下。她跟我说：“看到没，它的腿动了一下。”
我：“看到了。”
闺蜜：“会不会是腿蹲麻了。”
我……
趁肉没注意152
今天几个同事在一起吃饭，聊到一妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。
妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。”
一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”
金鱼Agatha201
大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！
因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。
坐忘道RVL375
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈226
在帝都，人们看到白云的时间是以分钟来计算的，简称云计算；
人们看到白云的时候都会拍照存储下来，简称云存储。
Juv3ntus204
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了…
P桃oni204
警察局的审讯室内，一个男子低着头，脸上写满了后悔和自责。
这时，一个警察走了进来，问：“你知道你为什么犯法吗？”
男子：“知道！”
警察：“说。”
男子：“我一出生，就没走正路。”
警察一脸不可思议：“哦？”还有这么回事儿，说，为什么？
男子：“当时，我妈是剖腹产！”
云间与晚风213
小时候，妈妈把外婆从家乡接来住一段时间。外婆家没电视，来了之后，外婆天天看电视。年纪大了，内容都看不太懂，不过也看出了一些门道。有一天，她对我说：“不晓得哪家姑娘不自重，模样不咋地，一到七点钟就出来献丑。”
秋分在路上150
一天，小明对爸爸说：“爸爸，可以给我两块钱吗？”
爸爸问：“要干什么？”
小明说：“楼下有个爷爷叫得很凄惨，我想拿两块钱给他。”
爸爸问：“他是怎么叫的？”
小明答道：“冰棍，两块钱一根。”
“两块一根的冰棍哦。”
北岸看云者276
有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。
今天，我脑热地问：“认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。”
哥们弱弱地掏出身份证，我一看，写着“史尚飞。”
土豆熊猫264
下雨天，公交车上了一位姑娘。
那姑娘刚进车里就说了一句：“车里真暖和，跟被窝一样！”
后来，不知道谁默默地问了一句：“你被窝里这么多人？”
miao_yo270
家是农村的，厕所是蹲坑的那种。每次到了夏天，上厕所我都会拿着瓶杀虫剂照着坑里喷几下，这么做就是想让这些苍蝇知道，屎里有毒…
Pissimisinist235
考试的时候，我后面一妹子给我扔一纸条，我打开一看：一千克是多少克？
我鄙视地回了一句：我哪知道…
莲藕胳膊妖怪256
一天，警察在开一辆乱停的罚单，我走过去说：“你只会开罚单？还有什么本事不？”
警察说：“我不止会开罚单，还会叫拖车。”
我说：“有本事把我车拖走看看。”
警察居然呼叫人来拖走了车，最后还记我在单上签字。我说：“我的车在边上呢，看到没，那自行车就是我的。”
你好我叫141238
说见真事，咱一哥们当兵回来和咱们兄弟们吹牛说——他们抓贼的时候枪里就一颗子弹，看见人朝天开一枪再指着他，人家基本就吓趴下了。所以武警执法的时候都差不多。
结果咱另一个二货兄弟想验证真伪，跑去问运钞车的押运军有多少子弹...
从油锅跳入大火188
今天闲着无聊调戏女友：“为什么有处女座没处男座呢？”
女友幽怨地看我一眼：“怎么没有，只不过现在改名为射手座了。”
Yanishi就是杨女士293
考试中，一位同学要上厕所。
回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”
那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什么也没有说。”
放他妈的屁怎么没吹啊266
人这一生，贵在追求和坚持。
我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。
我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
烛火梧桐235
今天在高铁上，我们正在唠嗑，一个朋友看见一个苍蝇，然后就一本正经地跟我们说：
“诶？这怎么有苍蝇呢？”
“它得飞多快才能跟上高铁啊？”
车厢安静了……
安静了
桑桑小太阳187
一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚。那人幽怨地看着女子，谁知女子恶狠狠地说：“看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！”
那人淡定地说：“我是回民。”
在读魔法少女166
坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”
兵兵：“挺好的，一个月一万多。”
坡坡：“那你们那还要人么？”
兵兵：“当然要，我们这24小时都要人，3天就能安排火化！”
抱利欧修296
介绍一个女生给朋友，两人是完全不认识的。然后加了她的QQ，就开始各种问：有没有男朋友啊？跟你聊天男朋友不会吃醋吧？
那个女生跟我说：“这是什么人啊，一开始就问这些，真是醉了。”
然后我朋友就问我为什么那个女生老不回他。我跟他说：“你的提问让她醉了……”
尼玛，他居然还问我怎么去喝酒了。活该单身！
永远在追剧164
朋友向我抱怨：我女朋友又他妈的生我气了？
我淡淡的笑了：你那还好，我女朋友都漏气了。
景袋袋老公379
一个手指断了的病人找医生。
医生：这怎么回事啊？手指怎么断的？
病人：因为我有强迫症。
医生：你有强迫症跟手指断了有什么关系？
病人：因为其他九个指头都会响，就这根没响。
医生：......[吐血]
张鱼小圆子358
粤ICP备2023068874号