#冷幽默

一日，女友问我：“你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？” 我说：“性感呗。”她摇摇头说：“物理老师说了，是因为黑色物体吸收所有色光。”我…

前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。 轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

有个男的失恋要跳桥自杀，亲友苦劝无果，眼看惨剧就要发生！ 闻讯赶来的警察点了颗烟，悠悠地说：“天这么冷，你跳可没人下水救你。” 闹剧终止。

精神病院里医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。” 医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。” 病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”

上学那会，下午走在回家的乡间小道，突然一男的架着刀放到了我脖子上，对我说：“打劫！” 我马上就说：“光天化日之下你敢打劫？” 就这样，我们一直站到了天黑。

同事出差，把猫甩给我了。晚上上网时，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后是胳膊，最后是脸。我边装着躲它，边暗自享受。舔了足足有10多分钟，这是有多喜欢我啊。后来查了下，说猫总是舔人是因为嫌主人脏……

老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯。才一万多块钱，我值得拥有。 您拨打的用户不在服务区，请不要再说了。

女友身体寒，她姨在药房工作。一次聊天时，她姨对她说：“你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……” 我女友问：“为什么？” 她姨说：“你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？”

我：在干嘛呢？ 女神：睡午觉了，不要打扰我！！ 我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。 女神：那算了，我不睡了！

周末我们去酒店挥霍，我一哥们特喜欢吹牛，就对服务员说：“你们的菜都不贵啊。” 服务员说：“贵菜都在菜单的后页。” 那哥们看了看，发现有个八位数价格的菜，就对服务员说：“就来这个吧，来两份。” 服务员说：“帅哥，不好意思，那是电话号码。”

我一朋友，家在内蒙古那边儿的。是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬的。一次请假回家，站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢！

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？” 小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

一朋友老公是律师，专打离婚官司。 朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

在地摊买了个钱包，出价30，砍价之后20块。拿回家，一打开，里面居然有张100块。卧槽，买到了个二手货。现在的生意人怎么这么坏呢？

坐公交，在我前面有两名少妇对话说到了胸下垂，问怎么治。 我在后面默默地说了句：“练倒立。” 那眼神，一辈子都忘不了。

今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！” 我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩。” 同学沉默了一下问：“在哪买的？” ....

我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。 那天她突然问我：“乌龟是几岁成年啊？” 我一时答不上来，只听她悠悠地又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……”

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就轰动大家寻找。 找了半天，班长在厕所找到了他，问：“为什么躲在厕所里？” 答：“没带纸，想等一个同学来的话，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午。看到班长的时候很高兴。” 老师：“班长给你纸了？” 答：“班长说都干了，起来走吧。”

刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？” 室友沉默半晌，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的……”

昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸，说：“好像是真的哎。”

一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。 举个例子，在酒吧，要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，‘哥们，借个火。’你知道这句话说明什么吗？” 我有些激动地问他：“说明什么？” 前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

跟朋友闲聊天。 朋友问：“你最胖的时候，多重？” 我仪态万方地回答道：“一百四。” 朋友又问：“最瘦的时候呢？” 我沉思片刻道：“七斤九两。”

今天，走在街上就听见两个逗逼在吵，一个说：“你看不起我？” 另一个说了一句超给力的话：“我看都没有看你。” 我憋到内伤……

和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。 他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。 这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。