#军旅

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。 长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走得匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服。一天，她想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这时，军官夫人怒气冲冲地说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

整个连集合，才发现我们的教官不是送我们来的那位，而是气质酷似王宝强的一位木讷的军人。 五位排长各有各的不同之处： 一排长（我们排长）木讷， 二排长可爱， 三排长酷似《春光灿烂猪八戒》中的阿牛哥，就是卖大饼的那个， 四排长除了用俊来形容之外，我找不到形容的了，还有脸上皮肤好，雀斑很可爱， 五排长有点龅牙，但是笑起来很可爱。 反正大家长得都很有喜感。

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 这时候，一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎么做？” 指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。 “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的肩膀。” 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。” “什么？” 小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：“流血。”

这里有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！”

军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前。教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的。”

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。 惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。 最后，荷兰主教要求同美军总司令会面：“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。” “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。”

你们知道新兵的天堂在哪里吗？ 厕所。我在厕所里拉翔，进来十多个新兵，都是拉翔。过了两三分钟，一个新兵问另外一个：“你吃饱了吗？” 另一个说：“没吃饱。” 这还不是搞笑的地方，搞笑的是没吃饱的接着说：“我要再吃一碗，还要给班长带一碗面条。” 我当时就喷了。

一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯。一天晚上，他背靠着墙睡着了。 忽然，他慷慨激昂地吼了一句：“兄弟们，冲啊！” 然后他转了个身，结果撞墙上了。 末了，他还说了一句：“撤退！前面有埋伏。”

曾当兵的甲回家后，每天在梦中大喊： “阿珍！我离不开你！” 太太问：“谁是阿珍？” 甲说：“是我的战马。” 几天后，太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”

"no," growled (咆哮) the quartermaster, "you can't have a new pair of shoes. the pair you have aren't worn out." “不行，”军需官大声说，“你不能领一双新鞋子，你穿着的那双还没有穿破。” "not worn out," cried the recruit, "why, if i step on a dime i can feel if it's head or tails." “没穿破，”新兵叫道，“为什么？如果我踩到一个一角硬币，我可以知道踩着的那面是头还是字。”

我刚在新兵连的时候，老是觉得肚子饿，于是就在学习室吃泡面。突然吹紧急集合，我放下泡面就往楼下跑。班长不急不慢地在学习室抽完烟才下去。集合完！ 继续上来吃泡面，快喝完汤时，我咆哮了…… 谁啊，这么缺德，把我泡面当烟灰缸。

教官说，当初他们当兵的时候，训练的场地在一个偏僻的地方，有一堵墙，他们经常会去那里小解，顺便抽根烟。有次他跟一个战友去，他刚刚点好烟小解，战友就说：“借个火”，他就说：“那你帮我扶一下。” 瞬间，全部学员笑尿。

去吃饭，前面坐着一对情侣，女的说话超嗲，而男的穿着军装，坐得很端正。 两人边吃边聊，这时，女的开口了：“你除了相信自己还相信过谁？” （超嗲）男的淡定地说：“党。” 我凌乱了，党…… 哈哈哈。

正在军训，一女生悄悄地对一男生说：“晚上去看电影吧？” 那男生激动地连忙说：“好，好，好的。” 训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。” 全班哄堂大笑。 也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。” 张教官看了看他：“好，好，好的。”

新兵连训练强度较大，而且饭菜都是素的。 中午吃饭，菜刚上来，大家正拿着筷子猛吃，旁边一个人突然站起来，夹着一块肉，大喊：“班长，发现一块肉。” 班长一筷子抢过来说：“很好，交给我处理，你继续侦察……”

一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来。 小兵：我有急事，必须见长官。 卫兵：你必须报对口令才可以。 小兵：可不可以通融一下？ 卫兵：不可以！ 此时小兵心里很不高兴，冲着卫兵骂道：你这只看门狗！ 此时卫兵答道：答对了，请进！

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长：同志们都晒黑了！ 士兵：首长更黑！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！ 士兵：报告首长，我是女兵。