#冒犯边界

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

老师问，“大家知道15世纪的时候50块可以买什么吗？” 一个黑人小孩连忙举手“我知道！！我！我！我！” 老师说：“好的，那剩下的49元呢？”

为什么日本老龄化比较严重？ 因为他们的胖子和小男孩都炸了

出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的。而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

都说千手观音很难表演，这有什么？你们把媳妇或者闺女送到我这里来，我给你们表演送子观音，而且免费表演。

兄弟如手足，女人如衣服， 谁动我手足，我穿他衣服， 谁穿我衣服，我砍他手足。

A：我女朋友脾气不好。 B：有多不好？ A：就像天天都来大姨妈。

捡了个漂流瓶，女的，个性签名很有意思。 金木水火土 妈妈最辛苦 白天打麻将 夜里斗地主 嘿！是我喜欢的类型，不过不是正道，稍加斟酌后我给她发了信息。 十赌九输不好赢 无数财豪变成零 不如在家练厨艺 拴住老公不移情 我正为我的才华得意时她回信了。 他人爱姜我爱蒜 老娘喜欢这么干 闲吃萝卜淡操心 气死你个王八蛋 哎哟！本是良言相劝，竟碰上这等二货，我只得以牙还牙。 有才本应淑 无德词狂粗 明日生绝症 下辈变母猪 哈哈，不敢回信了吧！

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：如果有一天我没有钱、没有房、没有车，你还愿意嫁给我吗？ 女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋、苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？ 男孩小声地说：你的处是我破的吧！ 然后就没有然后了。

我再也不用担心被裁了 公司效益不好，最近一直在裁员... 今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”

“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！” “有菊花开就够了！”

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。

我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

青年对大师哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？” 大师拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。 看着被炸得粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？” 大师说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊！”

小红：大师，为什么我老公出轨？ 禅师：你先把这块蛋糕吃了。 小红：嗯。 禅师：好吃吗？ 小红：好吃。 禅师：还想吃吗？ 小红：想。 禅师：现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 小红：我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。 禅师：你可拉倒吧！你瞅你胖的！！！！

我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？ 为什么没有三叔？ 我三叔呢？ 死了吗？” 爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

老公出差两年多，回到了家。见老婆怀里抱着一个婴儿！ 质问妻子：“是谁干的？是不是隔壁的阿龙？” 妻子回答：“不是！” 老公又问：“是不是我的朋友阿发？” 妻子答道：“不是！” 老公愤怒地说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” 妻子不耐烦地说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了。司机义愤填膺地说：“我和他是一个系统的，凭什么不让我进去？” 保安也得理不饶人地说：“鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。” 司机：……

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

刚拿到驾照，我想着开车上下班，但是是新手，想在后面弄个标语，问媳妇弄什么标语好。 媳妇：我上路了，你也想上路吗？

男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠地做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

开我东阁门，千山鸟飞绝 坐我西阁床，万径人踪灭 爷娘闻女来，举身赴清池 阿姊闻妹来，自挂东南枝 小弟闻姐来，磨刀霍霍自杀身亡

美丽女老板的丈夫不幸去世，她担心生命和财产安全，也为了处理家中的杂务，请了一位男保姆兼保安。一日她刚起床，男保姆就推门进来了。她十分不满地说：“难道你不会敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“这不用担心，夫人。”男保姆说，“在每次进来之前，我总是先从门缝往里看一眼的。”