#兄弟情

有一次，小柯一直在房间里冥思苦想着什么，哥哥疑问地说：“小柯啊，你在想什么？” 小柯说：“我在想要是我有一双翅膀，都能干些什么呢？” 哥哥说：“你他妈还能干什么？当然是去医院检查啦！” ······

天太热，晚上和兄弟们吃串串喝啤酒，光膀子在路边摊那种。 一兄弟迟到了，这货喜欢吃白菜和海带，大老远的很豪迈地喊了句：“老板娘，先来一盘白带。” 一口啤酒没憋住，从鼻子里喷了出去。

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

男子和朋友出了车祸，昏迷了过去。 醒来后，被告知自己可能下半生永远不能下地走路，痛不欲生。 这时，朋友坐着轮椅走了进来：“嘿！作为朋友，我们又保持同步了！” 男子没好气地笑了笑：“又不是什么好事，你还有心思开玩笑！” 朋友的支持，生活的充实，男子十年之后竟然奇迹般地站了起来！ 他到处走了走，到处看了看，然后决然地又坐到了轮椅上：“我觉得，还是这样和你一起比较舒服。” “不，伙计，这次我们依然可以一起，我等了你十年了！” 朋友说完，站了起来！

想做猪蹄汤，看了网上的教程不大明白。 这时，我想到了当厨师的堂弟，就发微信让他教我做。 他很有耐心，写得也很清楚。 我按他的方法忙了半天，又问他：炖三小时了，怎么还是一锅清水没浓汤？ 他发了个哈哈大笑的表情，然后说：这方法就像你从小打我一样，是不对的，知道吗？

小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。 下午，哥哥和我来到大树旁。哥哥说，把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了。我和他一起埋了钱。第二天，我偷偷去看，结果不见了。我惊慌地告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了。我深信不疑…

甲：兄弟，牛啊，都抽上中华了？ 乙：老婆给零花钱。 甲：吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？ 乙：哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。 甲：啊，兄弟，那是你厉害啊！ 来一支尝尝… 乙：不行！ 甲：这么小气？ 乙：尼玛，我花了两周时间才够买了一包中华装装逼，能给你抽？

大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…

昨天高中一个哥们儿结婚了。 我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。 重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！ 原因是：担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来……

11岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说：“哥哥，哥哥你好高啊，你能慢点长，等等我啊。” 看着可爱的弟弟，和蔼地说：“可以啊。” 十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟，黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒…

今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。 千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：“宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你们俩喝酒了？” “给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。” 弟弟：“哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。”

1. 沉睡在我体内的学霸啊，我以学渣的名义命令你：“觉醒吧！” 然后我第一节课就睡过去了，睡过去了… 2. 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：“吐得好圆，像个披萨…” 3. 昨天大学室友结婚，寝室五人相约而至，新郎甚是欢喜，出门相迎。 步至礼席，纷纷掏出红包（大家说好的2000），只见老五红包比我们都厚，新郎不禁拍其背曰：“小五，大学期间没白帮你带饭，够义气！” 小五脸红，缓缓打开红包，拿出两个套套，“大哥，您也知道小弟最近窘迫，婚礼红包一分没少，只是念在你我兄弟四年，在此拜托你满月酒推迟一些可否？” 亲朋好友哄堂大笑…

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸（汉字谐音笑话，包纸和包子），我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人，实在没招，就把内裤脱了擦屁股，想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口，他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。” 我操……

陪衬 今天哥来找我！ 哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗?” “草! 我在家你TM找我媳妇干什么?!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇，有人找你!”

兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了。大家都问他混得怎么样，他猛喝了一口：“混得不好，一点钱都没攒到，没脸回去见父母，还望兄弟们一人赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们十倍！” 气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的。我掏出钱包抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，这么多年的兄弟了，这有两千，你拿去用，不够我再取！” 哥们楞了，和我连喝了三杯。散场后哥们丢下一句“等我电话”，打车走了。 一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，感情是用钱衡量的吗？你们才傻呢，我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗

有一次我们骑自行车去县一中踢足球，草场很好，很过瘾。傍晚了我们才回家，意犹未尽呀！ 正好有个电视包装的泡沫盒子，我们就抢着踢。 突然我发现前面有个更大的，欣喜之下我就加速了。别人还没反应过来，我就冲了过去，咣当一脚！ 它竟然纹丝没动，原来踢的是白灰里面挑出来的大石头。 哥几个把我整到医院，大脚趾骨折，指甲还从中间裂开了。

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁。 　　在弟弟还很小的时候，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？ 你骑马跑的快！ 　　弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股“驾” ...绝尘而去。

昨天车上遇到一美女，问到了号码，想去追，但又怕她有男友，十分纠结。 兄弟知道了，对我说：“有男友，男的交给我，女的交给你。” 好感动，中国好兄弟！

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。 我草！ 我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！

班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。 弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜。吃饱喝足后，发现钱不够，于是打电话给最要好的同学求救，喊他送钱。 同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了。出门还给我头上套了个黑袋子，那老板和服务员吓得蹲在墙角，啥都不敢说话。 上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮我了。