#伦理梗

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”

一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

闺蜜喜欢一男生，想告白，可是性格比较腼腆，于是就侧面给这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。” 结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

回家的路上，听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。 一个女孩说：“你演粑粑，我演麻麻。” 然后指着另一个熊孩子说：“你就演隔壁老王吧！” 那两个熊孩子竟然还同意了.....

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去。这时突然听见悲伤的哭泣声。 听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！ 彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。” 彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，像您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？” “我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”

晚上10点半，打电话给弟弟。 我：“东东，睡了没？” 东东：“没呢，在锻炼呢。” 我：“我出差还要一个星期，你有空去我家看着你嫂子，我怀疑她出轨了。” 东东：“不可能！你出差后，我天天在你家看着，现在还在呢！放心吧！她没机会出轨的。” 我：“嗯。好兄弟，回去请你吃海鲜！”

一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩……

豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。 鄰里環聚議曰：“道是狗養的，又是豬的種；道是豬養的，又是狗的種。”

为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送到了丈母娘家。 下班回家，老婆不放心，让我去看看。 到那儿一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶。小姨子对儿子说：“小屁孩都这么大了，还吃啥奶呀。” 儿子转脸看见我，对我说：“爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。” 小屁孩爸爸能有这想法。 哈哈哈……

男：咱俩离婚吧！ 女：为什么？我那么爱你。 男：因为老王。 女：你不要听别人瞎说，我俩啥事没有。 男：我和老王是真心相爱的。 女：…

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你的妹妹，你不能和她结婚啊。” 帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家，所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。” 只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒，从床上一跃而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗得儿子非常开心。 临结账时，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？” 她说：“我去你家睡哪儿啊？” 儿子：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……”

一老者三世同堂！ 一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特，问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。 一天，她终于饥渴难耐约我开房了。 刚见面我都震惊了！ 她说：“臭小子，怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”

记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。

儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意。那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。

一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。” 老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”