#代际差异

昨天年初一，第一次去婆婆家，闹得很不愉快。我本来不想再去，但架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人。

昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀：“看我这身手不错吧！” 老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！”

小时候，经常羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷地把自己的塑胶凉鞋用削笔刀割坏掉，然后回家让妈妈买新的。伤心的是，妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿…

晚上和老妈一起看电视剧 我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？ 妈：不知道，我种的是仙人掌。

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错…

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。我妈说别怕，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！ 我…

相完亲，问爸妈对对方的印象。 妈说：“屁股挺大，好生养！” 爸说：“前边有货，亏不着孩子！” 我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！” 老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”

小时候，自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓。有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。 爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了这是？ 老爸说：你孙子闹着要改姓！ 爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

有一次把女朋友照片P了一下，炒鸡好看，发了朋友圈，那个得意劲儿。回家后，女朋友见我就给我一个大嘴巴子，说我有了小三，还明目张胆发圈，闹分手！ 经历好几个小时讲了事情的原委后，平静下来。这时老妈打来电话，声音特别激动：儿子，快把新女朋友领回来看看，我就说之前那个丑吧！

小红：妈妈，小明今天要我嫁给他！ 妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？ 小红想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

小明高考失败，非常难过。 父亲安慰他说：“不行的话，就复读吧。” 这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

今天挤公交上班，只听一大爷说：咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。 俺当时就觉得这大爷好帅。 紧接着大爷来了一句：反正咱上的再晚都有座位。

舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。 有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接。舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！ 舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。 外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。 我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。 晚上一起去岳父大人家里吃饭，老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长地和我说，“年轻人做什么事都要节制。”

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句：往帅了剪…… 旁边一位在烫头发的大妈说：别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？ 全家人：............

小时候，压岁钱都在妈手里，说长大以后再给。 长大之后，妈妈说：都这么大个人了，还要压岁钱？

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶