#代沟

小美妈妈总是催小美谈恋爱，小美被催烦了，抱怨地说：“妈！都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！” 小美妈妈一脸不屑地说：“这就是不让你早恋的原因，不然你早就知道自己找不到了。” 小美一脸无奈：“行，好赖话都让您给说了，您永远是对的。”

情人节快到了，小美的男朋友提前给她买了礼物，是一瓶名牌香水。 小美很开心地拿回家给父母展示，说道：“妈，你快看！” 小美的母亲看到那瓶香水以后，就拿过来跟小美父亲说：“她爸呀，快过来看，女儿给我买香水了！” 小美：好吧，我的礼物被没收了。

近来就业压力大，表哥毕业后就一直宅在家里没出去工作，舅妈看着他急得嘴里直起泡。 有次去表哥家里玩，碰上舅妈又在数落表哥，他一声不吭地看着电脑，忽然激动万分道：“妈，别说了，我要火了！” 舅妈听完一个巴掌轮了过去，怒道：“你还火，反了你了！” 表哥捂着脸一脸委屈，指着电脑，小声道：“妈，我说我，我视频火了……” 我：好凄惨一表哥。

小明家里没盐了，他爸爸给小明十块钱，对小明说：“去楼下新开的超市看看有没有盐。” 然后小明美滋滋地拿着钱去了。过了一会儿，他回来了，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，超市里有盐。” 小明爸爸：“该怎么拯救你的智商？”

有一天，我正在看电视，老妈捧了一本书进来。 老妈指着书上的一句“I don’t know”问我什么意思。 我说：“我不知道。” 老妈说：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道？” 我说：“不是这个意思！就是‘我不知道’嘛！” 老妈：“还嘴硬！” 说完，老妈给了我一巴掌。

某一天，小黄和朋友去吃饭，都很有兴致，就想喝点酒。 小黄想点洋河海之蓝的酒，奈何半天想不起名字。 小黄就跟服务员说：“要那个蓝瓶的。” 服务员小心翼翼地问道：“你说的是三精葡萄糖酸钙？” 服务员问完以后，桌上几个人面面相觑。

小明好奇心很强，总是有问不完的问题。 有一次，小明问父亲：“爸爸，什么是电报？” 父亲说：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员用无线电传给对方。” 小明恍然大悟：“不就是让邮局代发一个短信嘛。”

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云… 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

昨天吃完饭，一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？ 我妈只说了两个字，校花。

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊？ 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 妈：“信里最后明确说了，勿念。”

我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。” 结果被爸爸大骂了一顿… 我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：“先生贵姓？” 我：“赵匡胤的赵。” 妹子：“赵匡胤是谁？” 我：“……赵又廷的赵。” 妹子：“哦。”

最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。 我说不看，偷看别人信犯法。

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！ 太客气了！同喜同喜啊！ 我：-_-|||

今天网上和个小朋友聊天，他给我说：“今天下雨了！” 我随口一问：“大不大！” 他居然回的：“满天都是。” 瞬间感觉自己是不是老了。

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？ 我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你再说一遍试试...

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问：“为什么？这是为什么！” 蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”

一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。 第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。 哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？ 我：元芳？ 我妈：那叫芳华！

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车。一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样，经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”