#亲子

一女同事辞职不干了，说回家带孩子。 我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？” 女同事：“唉，是带得好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！” 我：…

这几天天气实在太热了！ 刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！” 我…

我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶，一直盯着我的脸。 我问：“你看什么？” 她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊… 尼玛，这个渗透到中国多少了。

儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 有我在就天不怕地不怕。

小学时老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：“你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！” 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：“老妈，你猜我英语考多少分？” 他妈说：“5分？” 他说：“这次两位数。” 他妈妈说：“10分？” 他说：“你大胆猜。” 他妈妈一狠心说了20分。 他说：“老妈，再给你最后一次机会。” 他妈妈高兴的说：“多少多少？” 他说：“7.5分。” 他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。

天，我偷偷和同学到网吧上通宵，爸妈着急坏了。凌晨4点，我回到家，妈妈关心地问：“孩子，一夜没吃饭，饿了吗？天这么冷你能扛得住吗？” 我回答：“妈，我扛得住。”就在这时，爸爸拿着笤帚出来了，对我说：“扛得住？来吧！”

小时候因为眼睛小老被同学取笑，回去跟妈妈诉苦：同学都嘲笑我眼睛小，真的是这样吗？ 妈妈：怎么会呢，你这样刚刚好，好看着呢......哎，妈妈跟你说话呢，你怎么睡着了。 我：妈，我眼睛一直睁着，没有睡着啊。

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

一亲戚，其子已上初中。买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。 亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步。” 注：耐克的商标类似“√”，特步的商标类似“×”。

老爸教育上小学的儿子：儿子，你要好好学习，将来才能立业！ 儿子：我知道，上一年级的时候，我就开始立业了！ 老爸：你知道啥叫立业？ 儿子：立就是站。 立业，不就是站着做作业吗？ 老爸：滚一边去！

儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做。” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

终于知道家长为什么不挑食了， 因为他们买菜的时候就只买自己吃的…

我准备吃早餐，由于吃的太多，妈妈说了一句：“你怎么和小猪一样？” 慢点吃，对了，你知道小猪是什么吗？ 我回：“母猪的孩子啊！”

小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！” 这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天，估计她是想说“趁热打铁”。

我妈问我：“你盖着被子干啥？” “冷。” “那你开着空调干啥？” “热。” “那你皮痒不痒？”

“妈妈，你今天下午要开会吧？” “哦，妈妈请假了。” “要出差吗？” “不。” “那妈妈下午很忙吧？” “不是，是要去给你开家长会。” “啊？你知道了？我还以为你很忙，所以请姥姥去给我开家长会了，妈妈你就别去了。” “宝贝，家长会就那么可怕吗？” “妈妈，不是家长会可怕，是会后的家长可怕。”

在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋地喊道：“妈妈我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅：“怕！”然后就哭了。

跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”

我侄儿五岁，一次带他去洗澡。侄子看着我挺好奇地问：“叔叔，你咋长毛了啊！” 我说：“天热捂的。”他好像明白了似的，跟我说：“谁叫你不穿开裆裤了！”