#亲子

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸，你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”

媳妇儿去上班，就我和儿子在家。结果儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的。只见儿子弱弱地说：“妈妈，这不能怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。” 媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子。

《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子。就连我这个30多岁的成年人看了几集，有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了… 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控… 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！ ” 于是场面再度失控… 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？” 父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

大火已熄，消防人员开始收拾工具。 旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”

今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！ ” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！ ” 儿子说：“也不是！ ” 我当时脑袋一翁！ 难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！ 吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔教的。 我…

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”

辅导读幼儿园的女儿写字，写得很认真，忍不住夸她：“写得真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！” 她皱着眉头看着我：“妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！”

放假了，和娃的战争开始了， 时而母慈子孝，连搂带抱！ 时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！ 前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！ 我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句： 爱恨就在一瞬间！ 献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

孩子：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的？” 父亲：“因为他们关系不好啊。” 孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢？” 父亲：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

小明对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？” “这个月的生活费还有吗？”妈妈说。 小明。。。

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。” 结果被爸爸大骂了一顿… 我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”

侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用。我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。 嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。”

老师：“小宝，你爸爸今年多少岁了？” 小宝：“老师，我爸爸今年8岁了！” 老师：“怎么可能？难道你爸爸跟你一样大吗？” 小宝：“是啊！因为爸爸说，从我出生的时候起，他才开始当‘爸爸’！！”

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

妈妈：小明！快去学校！你要迟到了！ 小明：我不想去学校！ 妈妈：为什么？ 小明：老师看到我就烦，同学看到我也烦，我不要去学校！ 妈妈：小明！你一定要去学校！ 小明：为什么？ 妈妈：因为我看到你也烦！

妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！” 儿子…

一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上。路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。” 女儿看看旁边，一脸疑惑地问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”