#亲子

放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。” 我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。” 说着还特林黛玉的看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧……”

昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园的儿子去广场上玩。他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。 我就纳闷了：“带玩具干嘛？” 臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。 看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈，换台。”

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭。妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 第二次，又做错事，妈妈又打我。我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。 老妈说：“玩游戏不能太入迷。” 我反问：“难道你以前没有玩过入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。 然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？ 妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 女儿：我不吃饭就好了！ 妈妈：… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想，认真地回答：会，肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了！

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气。儿子一边看着，一边绕着打气筒转着，很入神的样子。 突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”

老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！ 老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！ 老板，来五斤。

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？” 儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

一个小朋友和它的爸爸在吃饭的时候的对话： 小朋友：“爸爸，爸爸，这块猪脚真好吃。” 爸爸：“是啊，我们通常认为很脏的东西很好吃，像猪脚，天天踩在屎里，但是煮起来还是很好吃。 猪大肠，里面装着屎，卤起来还是那么好吃。” 小朋友：“爸爸，那最好吃的是不是红烧猪屎？”

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔道：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿的多！ 我问他：尿的多就好吗？ 他说：尿的多就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？ 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？ 等我有空再问好不好？ 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？ 儿子：睡觉的时候啊！

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。 乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了。接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路… 我问咋回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我…

我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？” 儿子首先抢答：“孟母。” 大姐的女儿回答：“欧母和岳母。” 二姐的儿子想了半天，没说出来。 在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？” 母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”