#亲子

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果七。” “妈我自己有钱！” “但是还差两千!” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “狗嘴里叼着你……”

我妈妈叫我过去时，通常有两种方式： “你过来”，这种几乎没什么危险。 “你过来，来”，这种我就得跑了。

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们，径直走到厨房。看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！” 置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

爸爸给我发了个仓鼠图片。 问我要吗。 我问他这是啥。 我爸：“猫粮。”

我妈社恐。 初中时，有次问她为什么不给我请假。 我妈：“不敢。”

“是你爸爸疼你，还是你妈妈疼你？” 很多人这样问我。 这样说吧，小时候有一次我缠着我爸买玩具，他不给买，后来又缠我妈，我妈也不给我买。 我就躺地上撒泼打滚，又哭又闹。 最后我发现还是妈妈打的比较疼！

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”

“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的房间睡觉去吧。”

小时候特别爱爬墙，但是我妈不让，说是怕摔了。 然后有一天，真的摔了，胳膊巨疼。怕挨骂，不敢跟妈妈讲，就学武侠剧里面的方法，结果自己治好了。

一直很疑惑我儿子的操作。 有床不躺，非得跪在床边，然后趴在床上玩手机……？

幼儿园开展增进父亲与孩子的感情的亲子活动。 老师问一个小朋友：“谁经常把你举高高放在他脖子上？” 小朋友：“我爸爸！” 老师：“大家把掌声送给这位小朋友的爸爸……那让你爸爸示范一下举高高好不好！” 小朋友：“现在又没有下雨，下雨了，他才会把我举高高给他挡雨！”

今天生吃了儿子的作业本。 给他上了生动的一堂人生教育课。 明天他就会知道，即使说真话，也没人会相信他。

甲：“感觉我妈妈是NPC。” 乙：“怎么这么说？” 甲：“一靠近她就会给我发任务。”

今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。 在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！ 小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。 其中有个小萝莉鹤立鸡群，竟然穿着羽绒服！！！ 有个小男生就问她为什么。 她45度仰望天空，幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。” 当时我就在风中凌乱了。

我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？” 儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。” 我：“那电视上那么多美女不漂亮吗？” 儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。” 瞬间感动了我。

我五岁的女儿学会了用wx。 经常发的内容如下： “妈妈，我饿了，快拿吃的给我。” “妈妈，这个xx很可爱！” “妈妈，我要去厕所！” “妈妈……” 真的太可爱了。

小时候，有一天我爸跟我说，我妈妈那天做的饭难吃，让我跟我妈说说。 我很疑惑：“爸，你怎么不跟她说？” 我爸：“唉，我说没用，还是你说话好使。” 我当即就去了。 然后我妈脸一黑：“嫌难吃啊？行，明天起你做饭！”

甲：“我儿子老是拿老干妈拌饭，不吃菜，这可怎么办啊？” 乙：“去医院。” 甲：“什么医院？” 乙：“肯德基第一医院。”

小时候，那时上一年级吧，父亲给我买了个卷笔刀，爱不释手。星期天在家，卷这卷那，找不到东西卷了，就把家里的筷子都卷尖了。 我妈回来见了，喊我：“儿子，去折根柳条回来，妈有用。” 要是早知道柳条是拿来抽我的话，我就不折那么粗的了。

前不久，儿子刚刚意识到人是会死的。 但他对于死亡和时间都没有什么很深刻的概念。 于是，时不时问我：“爸爸，你什么时候死呀？” 我：“……”