#亲子

就在刚刚我才从儿子老师办公室出来！ 下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学。到学校后，他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。 结果到班门口，他老师问我：“xxx的家长吧，你来了啊。” 于是在办公室被训话一节。

小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。 有一天幼儿园放学，爷爷奶奶去买菜忘了来接我。当时天快黑了，我一个人趴在幼儿园铁门上。 这时爸爸妈妈正好下班经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”

小新在看电视，妈妈让小新把电视关了。 可是，十分钟过去后，小新还在看电视，于是妈妈就很生气的对小新说：“小新，你怎么还在看电视！” 小新说：“我美又看电视啊，我只是在核对电视报上的节目单。”

一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。 然后退出浴室。 脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷道：“你还在放什么水？水温已合适啦！”

听一次都嫌多了 从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？” 我回答他：“不用！” 这时，他就会欢天喜地的一边玩去！ 一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？” 就这样，他每天都要问个十遍八遍的。 唉，这孩子咋就不长记性呢？ 直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！” 这天他就再没问过第二遍。 我觉得纳闷，便问他：“今天咋就只问一次？” 儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

晚上，二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图。玩了一会儿，儿子对他说：“爸爸，你去玩游戏吧，别打扰我了……” 实在没忍住，笑趴了。

刚才女儿写完作业，让家长签名。 我写快了，写的不好。 我说：“我没写好。” 我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！” 女儿，我是不是你亲妈啊！

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

姐夫家有一个小萝莉，鬼灵精怪。 一次突然问她爸爸：“男孩子能看女生尿尿的地方吗？”姐夫莫名其妙，赶紧教育：“当然不行！” 结果小萝莉又来句：“那你还不出去，我要换衣服了！”于是姐夫满头黑线地出去把门关上了。

信息量有点大啊。一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人。 男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。 只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

突然发现现代人的逻辑有问题… 家长教育孩子没洗的苹果不能吃，不然会拉肚子，自来水不能喝，不然也会拉肚子。但是用自来水洗过的苹果就可以吃了……

人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

连孩子都觉得奇怪。餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗? 小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: * @%^&^^

1. 女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？” 她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……” 2. 爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。” 3. 儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……” 4. 爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！” 孙子：“你去年不说一个排吗？” 爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

上小学的女儿考了我一个问题：“哪三种动物叠加一起最高？” 我说：“大象、长颈鹿、姚明。” 女儿说人不算。我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了。 女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”

乖乖女 楼主女，有一四岁闺女。 今天照例给女儿洗澡，因为天冷了，穿的长裤给洗淋浴啊怕湿了（剩内裤）。我女儿说：“妈妈，你怎么长毛毛了？” 我不好解释，就说那是线头！！ 她一下拔掉一根，楼主也强忍着痛不敢喊！ 可是那家伙突然说：“妈妈，先别给我洗了，我帮你把其他的线头也拔掉…” 还问：“我乖吧？”

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”。有一天，她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷。妈妈知道一时没法跟她解释清楚，于是就和宝贝说：“这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！” 不久后，她四岁的生日将近。有一次，她和阿姨通电话，阿姨提起要送什么生日礼物给她。等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他：“阿姨到底要送什么生日礼物给你？”只听他回答：“阿姨说是秘密！”

妈妈偷看了儿子的日记， 妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈，你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：“闺女，你在哪呢？” 我说：“外面吃饭呢，您在哪呢？” 我爸天真无辜的口气说：“我也不知道。”我顿时慌了，边往外冲边说：“那您周围有什么东西啊？” 我爸淡定的说：“有一个电视，还有你妈……” 我这是被爹坑吗？！！！

媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼： “这就是你当年率领几亿精兵攻打我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”