#亲子

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活都不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。 他居然来一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。” 瞬间所有同事被他的机智打败了。

我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次，他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

一天，我注意到一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。 这一天的晚些时候，我又看见了他们。年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。 “我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

儿子：“您和爸爸是什么时候结婚的？” 妈妈：“你还没有生下来的时候。” 儿子：“为什么你们不等我生下来再结婚？” 妈妈：“……”

去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊!!!

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

女孩如果意外怀孕了，第一反应就是“完了，我妈非弄死我不可”！ 殊不知，肚子里的孩子也在想：“完了，我妈非弄死我不可”！

刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？” 小正太说：“不想。” 爸爸说：“那一会儿到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。” 小正太问道：“那爸爸你呢？” 爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀……”

小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”

正等公交，忽听一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 妈妈说：“那是狗屎，不好吃！” 小孩不让：“我就要吃狗屎！” 我去！ 哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！

遗传啊，老师气急败坏地给我打电话：“你家娃怎么回事呀！” “怎么了？” 在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答。你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的…… 嗤！ 请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

昨晚和我妈睡一起，我说：“妈妈，我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。” 我妈说：“好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑，吃得多，不喜欢叠被子，不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱，还一直找不到对象……” “哦，好了，妈妈，我突然有些困了呢。”

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…

十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情，老爸找我下象棋。本来棋力高我许多的老爸被我杀得丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常。考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹。看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。” 2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。” 3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠。个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心。大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！” 然后把自己锁在卫生间不出来了...

孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。” 孩子：“那你呢？” 妈妈：“六月十日。” 孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？” 我没好气地说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：“坑爹啊，这么贵！” 女儿说：“你妹啊，你真穷！”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”