#亲子

晚饭后，老公教训儿子。 老公：你过来，干脆我们互换角色吧？ 儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？ 老公啪啪就是几巴掌。 儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？ 老公：尼玛，你说，这个月我有20多天去学校了，你有吗？ ……

我记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽筋地说：“爸，你看我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧……” 我记得当时我好悬没被我爸揍个半死。

朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 儿子说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。” 儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

朋友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天。朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前，让他弹。然后跟熊孩子的父母说：“你的孩子很有弹钢琴的天分啊！” 于是，这个熊孩子再也没有假期了。

姐姐家的宝贝，绝对是个小女神经，三岁。 每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天给她洗澡，她竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 她郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

邻居小美穿着睡衣来我家窜门，老公眼睛直勾勾盯着她看… 小美走后，我问：“是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好？” 老公没回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，你怎么总爱去玩邻居小明的玩具？” 儿子回答：“他家的我没玩过，我当然都觉得好玩啊！” 老公回头对我诡异地笑着…

跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说：“你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。” 老妈哦了一声，说：“以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的价值！”

昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！ 看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈，我让你给我吹吹，你怎么吃了！”

为了教会两个女儿团结友爱，就问了大女儿一个问题：“如果你最好的朋友和妹妹都掉水里，先救谁？” 随后告诉她该先救妹妹。 我又将这话给小女儿讲了一遍，同样地告诉她该先救姐姐。 两个女儿商量了一阵，似乎都明白了。 过了一会儿，小女儿跑来问我：“如果我和姐姐都掉水里了，你先救谁？”

刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？” 我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。” 老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业，他竟然一点都没做！

同事家有个小侄女，4岁半，标准小萝莉。 前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。” 他爹当时就喷了。

小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。 我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了。坐了整整一天，结果把自己摇吐了。 第二天他死也不肯再坐了！

女儿第一次去幼儿园，晚上回来，她妈妈急切地问女儿：“吃什么了？玩什么了？幼儿园里有什么人？有什么小朋友？” 女儿瞪着眼睛说：“妈妈，你又不是没上过学，干嘛问得这么白痴……”

前段时间不是《非诚勿扰》很火嘛，大家都在看。 有一天晚上还在看《非诚勿扰》，然后八岁的儿子问：“爸爸，妈妈是不是你在这里找的？” 我懒得回答，就随便回了句：“嗯。” 儿子天真的瞅着我，“那你为啥不找个漂亮的？” 结果被他妈暴打了一顿。

今天女儿跑过来问我：“妈妈，说女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？” 我说：“对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！” 女儿说：“骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你…”

女儿拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句：“宝贝真乖，真懂事。”然后喝了一瓶。 下午，老婆下班刚进屋，女儿就冲上去大喊：“妈妈，你骗人！我的酸奶没过期，喝了根本不会死！”

一个朋友，他儿子吃花生，闲得无聊，不小心把花生弄到鼻子里了。朋友弄了半天就是弄不出来，没办法，去了医院。医生一会儿就弄出来了。回到家后，朋友就纳闷啊！为什么我弄不出来呢？于是自己就试了一下！ 嘿嘿…医生，我又来了！

带五岁儿子去遛弯，小孩不能割。遇到邻居一妹子。 哟，这小屁孩今天怎么这么帅呀！ 这熊孩子一脸认真的回答：“我一直都这么帅啊，姐姐你才发现吗？”

农民三句话培养好孩子： 1. 孩子，爸妈没本事，你要靠自己； 2. 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事； 3. 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子： 1. 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办； 2. 宝贝，记住不能吃亏； 3. 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢，还是买个苹果电脑呢？ 孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：先把你妈换了吧！ 孩子问：为啥呀？ 他爹：因为你换哪个，你妈都不会同意。

本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90。结果老爹不信，一个个在算分数，结果他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的…

老爸很懒，老妈不在的时候，他非逼着我给他做饭。我炒了一盘豆角，他看过之后，坐在沙发上深深地吸了一口烟，眼光闪烁，最后咬牙说道：“孩子，今天我用私房钱请你下馆子！！！”

今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”