#亲子

“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。” “再等等，你还小。” “我都快20岁了啊！” “我说的不是年龄……”

关于二胎的问题！ 我问儿子：你想要妈妈生个弟弟还是生个妹妹跟你玩。 儿子：生弟弟吧！我不想欺负一个女孩子！ 我…

儿子这两天看上了战争片。今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部队的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？” 这个问题，专家给出答案：因为爸爸抱=硬座，妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近…

五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

事情是这样的，今天叫儿子跳个舞，他弱弱地说了句：我不会。 我说，男孩子要自信一点，大胆一点。 结果他嚣张地喊了一句：老子不会。

小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：“你怎么踩死的，你怎么踩死的啊！” 我一边哭一边拿着一只鸡仔放在脚底踩了下去说：“就是这样踩死的。” 那顿打啊，简直就是昏天黑地！

考试结束后，小明拿成绩单回家。 爸爸：数学1分。 小明感到背后有些发凉。 爸爸：语文0分。 小明感到一场不可避免的暴风雨。 爸爸深深地吸了一口烟。 “小明啊，你有点偏科啊。”

父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。

一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来了。损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试了一下，然后他又去医院了。

同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”。 于是，我同事不买了…

女儿给他爸爸打电话，此为背景。 女儿说：“爸爸，我给你买了一个香肠。” 他爸爸问：“那买了几个，给我留了没？” 女儿说：“嗯，买了三个，我吃了一个，哥哥吃了两个。” 他爸爸问：“那给我留的香肠呢？” 女儿说：“在哥哥肚子里呢。” 觉得女儿好机智。

儿子5岁，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

早上，孩子淘气，被他爸揍了。 中午，他爸说：“哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。” 我回应：“我就是那么一说，你还真打啊。” 儿子生气地说：“哼，都不是好东西！”

晚上跟老妈坐一起看电视， 老妈：把你手机给我玩一下。 我：嗯。 老妈：解锁 我：解了。 老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。

路上碰到哥们在遛娃，我和他唠嗑几句。他儿子走进旁边一家玩具店里。 过了一会儿，他儿子跑出来说：“爸爸，爸爸，我想买个悠悠球。” 哥们掏出钱包说：“又要买玩具！多少钱啊？” 他儿子：“一百零二。” 哥们收起钱包：“这点小事找妈妈说去！”

刚下班回到家，邻居小孩就哇哇大哭过来跟我说，我儿子打他。我这暴脾气马上上来了，好的不学竟然学打人。 立马把儿子叫过来质问，儿子委屈地说：“他骂我傻，我就揍他了。我知道傻子打人不犯法的。” 好，揍得好。

一同学骑车不慎摔倒，脸着地，脸直接摔紫，肿得特别厉害。同学的妈妈狂笑不止，同学问：“我是你亲生的吗？” “我要去找我亲妈……” 同学妈妈笑道：“你摔的亲妈都不认识了……” 找了也白找……

老婆的闺密很时尚！一天来我家看到我女儿打扮得不潮，就喊着老婆带着孩子去了理发店，烫了个发，染了个颜色！ 结果第二天上课，女儿被校长留在了办公室！还要叫家长！尼玛的时尚出事了吧！

前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这是3-6岁孩子的玩具，你4岁可以玩。” 孩子就默默地把玩具放了回去。

晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长地问女儿：“宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？” 女儿立马回答说：“爸爸，等你老了，就没有头发了……”

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天， 儿子：“我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。 这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。 妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！” “啊？” 妞妞踮起脚尖，指着鸽子说：“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”

今晚一家人吃饭。 菜不怎么合胃口，我吃了半碗就不吃了。 女儿说：“为什么你们大人不想吃就可以不吃了，我们说不想吃了你们就不让？” 我无言以对。