上了一年班,公积金是我唯一的存款。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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这个段子通过将公积金与存款进行对比,利用职场人普遍存在的经济焦虑制造共鸣,符合当代年轻人‘月光族’的真实生存状态。‘公积金’作为强制储蓄的特殊属性与‘唯一存款’的无奈自嘲形成荒诞反差,既包含对制度设计的隐性吐槽,又用克制语言完成情绪释放。但笑点缺乏足够意外性转折,更多是引发苦笑式认同而非爆发式笑声,在语言技巧和反转力度上仍有提升空间。
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04/02 18:47 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
说个小时候的事,哥朋友小时家里穷,穿的塑料凉鞋有点小了,跟他爸爸说要再买一双,g潮到了,只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会,一抻,鞋马上大了,又穿一年。
第一次跟小洁在一起,激情过后她哭哭啼啼的生着闷气。我抱紧她问道:“亲爱的,怎么了?”她大声说道:“不公平,我第一次,你都不知道跟别人多少次了!”我连乎冤枉,信誓旦旦的说:“我也是第一次,骗你是小狗!”她把玩着我的那个吼道:“骗谁呢,就你这玩意得磨多久才能磨成这样?”我愣神片刻后解释道:“大概手磨的吧…”
工资跟姨妈一样一个月来一次,一个星期就没了!
一个女生发了条微博,男人最重要的不是高富帅,而是有上进心,接着她把所有转发这条微博的男性朋友都拉黑了。某老板发了一条微博,只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率的工作,每天准时下班。接着他把该公司转发这条微博的员工都炒了。
女:“昨晚跟室友们出去玩,回来太晚了就打了个摩的,那个摩的师傅老是急刹,弄得我老是撞他身上”男:“卧槽,这是占你便宜!!”女:“是啊,几次之后我也发现了,然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”
早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!我高兴的说,好啊好啊。中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?我说,好啊。下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?我说,好啊。晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。老婆说:方便面。
我是一名化妆师,有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后,准备化嘴时,女人说了一句我终身难忘的话:“嘴不用化了,还要干活呢!”
媳妇依偎在我怀里对我说道:“你当初为什么愿意和我在一起呢?” 我用手抚摸着她的头发一本正经说道:傻瓜!做人不能那么肤浅,再漂亮又不能当饭吃,胸再大又如何?活再好又能怎么样?这些我都不会放在眼里的,因为他们根本看不上我....
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
你点外卖要再三思索,拒绝我却很果断,难道我还不如外卖吗?
人不犯我,我不犯人,人若犯我,我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开,回家后蒙头大哭一场,再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。
在医院碰到个很久不见的同学,于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊?” 同学“不行啊,才一千万上下” 我“也可以了,我刚开始那会才几百万,半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐!我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了,你俩过来取一下”
一直很羡慕别人,自己也很想体验一下把妹的感觉。那天回家在电梯上,一漂亮妹子在玩手机,自己神不知鬼不觉地摸了一下她的pp,她没反应,我又摸了一下,妹子瞬间转了过来,神色庄重地说了一句:“姐,我喜欢男的!”
楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了:老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪!” 随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
我的成长:质疑有钱人,理解有钱人,成为有钱人的狗。
三个同事讨论老婆出轨了自己会怎么办? 一个说:“她出轨了,我就打断她的腿。” 另一个说:“她出轨了,我就离婚。” 最后一个说:“她出轨了,我就把奸夫骟了。” 另两个连忙说:“别啊!你惩罚她一个人就行了。”
我有钱了第一件事就是装逼,第二件事就是忘本,第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱,第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”
和长得好看的人成为朋友,就有一种小人得志的爽感,谁懂!