小时候经常拿着鞭炮乱放 有一次,拿了一三响炮,二踢腿一半大小但威力很大的那种,没想到点了引信的后,由于太细倒了,随着一声巨响,三响炮嗖的钻进了一户人家门口晒的"马桶"里,接着随着两声巨响,马桶震动的跳了两下,然后,就像动画片里得一样,忽然全部裂开.
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
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故事通过童年恶作剧的意外展开,构建了多层次的喜剧效果:首先运用了物理场景的强烈反差(细小鞭炮vs笨重马桶),制造出动画片式的荒诞画面;其次在节奏把控上形成递进式破坏(三连响对应马桶跳动、裂开),符合相声三翻四抖的结构;再次利用排泄物载体的禁忌性,在安全范围内触碰尴尬笑点,触发情感释放。马桶被炸时"像动画片一样裂开"的拟态化处理,既消解了真实破坏力带来的负面观感,又增强了喜剧夸张效果。该场景具有跨代际的普适性,既能引发成年人追忆童趣,又符合青少年对破坏性幽默的偏好。
故事通过童年恶作剧的意外展开,构建了多层次的喜剧效果:首先运用了物理场景的强烈反差(细小鞭炮vs笨重马桶),制造出动画片式的荒诞画面;其次在节奏把控上形成递进式破坏(三连响对应马桶跳动、裂开),符合相声三翻四抖的结构;再次利用排泄物载体的禁忌性,在安全范围内触碰尴尬笑点,触发情感释放。马桶被炸时"像动画片一样裂开"的拟态化处理,既消解了真实破坏力带来的负面观感,又增强了喜剧夸张效果。该场景具有跨代际的普适性,既能引发成年人追忆童趣,又符合青少年对破坏性幽默的偏好。
故事通过童年恶作剧的意外展开,构建了多层次的喜剧效果:首先运用了物理场景的强烈反差(细小鞭炮vs笨重马桶),制造出动画片式的荒诞画面;其次在节奏把控上形成递进式破坏(三连响对应马桶跳动、裂开),符合相声三翻四抖的结构;再次利用排泄物载体的禁忌性,在安全范围内触碰尴尬笑点,触发情感释放。马桶被炸时"像动画片一样裂开"的拟态化处理,既消解了真实破坏力带来的负面观感,又增强了喜剧夸张效果。该场景具有跨代际的普适性,既能引发成年人追忆童趣,又符合青少年对破坏性幽默的偏好。
故事通过童年恶作剧的意外展开,构建了多层次的喜剧效果:首先运用了物理场景的强烈反差(细小鞭炮vs笨重马桶),制造出动画片式的荒诞画面;其次在节奏把控上形成递进式破坏(三连响对应马桶跳动、裂开),符合相声三翻四抖的结构;再次利用排泄物载体的禁忌性,在安全范围内触碰尴尬笑点,触发情感释放。马桶被炸时"像动画片一样裂开"的拟态化处理,既消解了真实破坏力带来的负面观感,又增强了喜剧夸张效果。该场景具有跨代际的普适性,既能引发成年人追忆童趣,又符合青少年对破坏性幽默的偏好。
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2024/11/15 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
有一天,那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后,走进电影院。可是过了一会儿,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,但还是卖给他。结果又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票。这次售票小姐就问他说:“不是已经买了票吗?干嘛还要再买啊?”那个荷兰人就很生气地说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。”
小王在10楼人事部门工作。 一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在吗?” 接电话的同事说:“小王已不在人事部了。” 小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?” “没关系,你可以去下面找他啊。”
绅士到海神寺去看相,同一位胖子和尚闲谈。 绅士:“你们是不吃荤的吗?” 和尚:“不常吃,不过喝酒时也吃点。” 绅士:“那么你们也喝酒了。” 和尚:“也不常喝,不过岳母来时,稍用点。” 绅士怒:“你既吃荤,又喝酒,还有妻小,那算出家人!我明天一定告诉县长,缴销你的度牒!” 和尚:“不必劳神,两年前就被缴销了。”
丈母娘和老丈人来家里小住,正好这几天家里的床坏了,想让老丈人帮忙一起修一下。 当我们在检查床的时候,丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说:“你们两人动作幅度小一点呀,床都坏了。” 我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。 “去,妈,真是床的质量不好呀…”
前几天去旅游,本人长得比较高,买东西时一服务员盯着我说:“你是导游吧!” 我纳闷地说:“我不是啊,你看我哪点长得像导游?” 她一本正经地说:“我看你疯疯癫癫,蹦蹦跳跳的,一般导游都是这个样子。” 我:……
甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?” 乙:“是女孩,她是我的女儿。” 甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。” 乙:“不……我是她妈妈……”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:“我有两个黑炸弹!都他妈死吧蠢猪们!”当时吓了我一大跳!不光是我,那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
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女朋友今天打电话告诉我,她在日本找到工作了,不用担心她。 让我好好工作,不要看AV…
大学毕业以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。 于是楼主就跟这个女孩子出去了。 刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。 哎,你,有烟吗? 给我一根。 我当时特么一口老血吐出来。
明政是一个顽皮的小孩子。 他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。 有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。 明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂地送了上去。 图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?” 明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
男:“你真的觉得我很讨厌吗?” 女:“是的。” (很生气) 男:“那我真太幸福了!” 女:“为什么?” 男:“因为在我的词典中,讨厌的意思是:讨人喜欢,百看不厌!”
1. 今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。 2. 请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。 医生:没有这个药了,你换个病吧! 3. “你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?” “有是有,你还是得跟我来趟保安室。” 4. 刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”
昨晚玩微信,突然有个人加我。点开一看,一句话:“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视,哎哟,我那个暴脾气! 先举报这货再说,再回复他一句:“大爷的,我是你祖宗!” 过了一会儿,手机来电,上面显示老丈人…
女生节当天,女友问我:“女生节和妇女节有什么区别?” 我想到女生节是3月7号,妇女节是3月8号,忙说:“睡睡,天亮就过节了!”
小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分!!” 小明惊吓中…… 老爸:“语文1分!!” 小明点点头,颤抖中…… 空气凝结,气氛无比恐怖,小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口烟,说道:“儿啊,你……你有点偏科呀!”
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前几天跟亲戚介绍的妹子相亲,客套话完了之后,妹子旁敲侧击我的经济状况,我都转移话题。 妹子急了,直接问:“你有车有房吗?” 哥怒了,跟妹子说:“车今天可以买,房嘛?咱现在去开!” 哈哈,你们说我这样好么?
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