话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下： 老师：你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。 一童鞋：怎么瞎说啊老师？ 老师：你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。 你家长要是问和谁，我就说不知道。 老换……老换……老换。

你在法国，坐一小时的车，你就到德国了。再坐一小时，你就到波兰了。 同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区。再坐一小时，你还是在朝阳区…

1. 今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！ 另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿… 2. 其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币… 3. 360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。 不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。 4. 360的兄弟361度表示，停止向一切QQ用户出售运动鞋。 5. 一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

我一个朋友居然扫了一夜的雷！ 你认为这是高潮吗？ 你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ A：win9哪去了？ B：win9斩华雄去了！ 这么多年了，总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李… 一直是司机。

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

房间里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，又可能是外星人传送的信号。于是我准备尝试翻译一下。经过认真研究，几经辗转，终于有所收获了。结果却让我震惊，因为翻译显示的结果是：我要坏了，请速修！

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？” “当然。” “这么说你认得这把刀子！” “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

有一天，我在喂孩子，突然脚指头有点痒。我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒，帮我抓一下。” 老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？” 我无奈地回答：“你数数。”

记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导。小伙伴们就各种猜测，窃窃私语。 教练大概发觉我们不对劲，幽幽地对我们说：“那是我儿子的班主任，已经学了六届了……” “六届了……” “我也想让她早点毕业！”

一个外国人把自己的iPhone 6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 6绑在了自己的猫身上。结果，iPhone 6没了，猫也没了。

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”

姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小。我问：那我怎样才能显得我脸小呢？ 朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！

可爱的人还是有的 那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声: “还不给老子跑！你又赔不起…” 然后就开着车走了… 追尾事故 两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？” 追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！” 然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。” 开车避让原则 考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

朋友失恋了，我去安慰。 我：“一切都会好起来的，不要太难过。” 朋友听不见，还是在那哭。 我苦着脸说：“哭个屁，老子比你还惨，女朋友长什么样都不知道。” 朋友：“哈哈哈哈哈哈，人家女的都能找到女朋友，你一男的居然找不到对象，哈哈哈哈。” 然后长叹一声蹦哒出去了，留下我在那在想到底发生了什么！

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是，他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？ 有一天，他终于忍不住了。 小李：「为什么你们的餐具看起来这么不干净？」 老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？」 小李：「你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？」 老板：「什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！」 小李：「怎么不可以，既清洁，又卫生。」 老板：「可是卫生棉那么贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」 小李：「*/%!@……」

小王的领导检查卫生极为严格，今儿又来了。看了看桌子，摸了摸，没有灰尘。 看了看门框，摸了摸，没有灰尘。 最后看到天花板上的灯，领导踩上桌子上去一摸，还是没有灰尘。 可下来了说道：“小李，你桌子上怎么有脚印也不擦呀！”

老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。 众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。 我力争，人是不裁了。 众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。 即离去。 晚上众员工皆去C厂长家送红包！

一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！” “这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？” “我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。

老婆：“你就不能提早点回家么？” 老公：“好，一定。” 于是，老公下一次是提着油条豆浆回家的....…

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

据说印度🇮🇳用法国🇫🇷买的战机成功以身相许拦截巴基斯坦🇵🇰从中国🇨🇳买的空对空导弹。