昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！ 于是我就开始吹，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。当时交警就对我大吼大叫，他说：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友！

1、IP卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！ 2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的核心，离开了俺你那不是手机，是砖头。 3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。 4、公交卡：俺最大的快乐就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门。知道为什么俺是一张薄片吗？都是天天挤公交车挤扁的。 5、显卡：精彩纷呈的电脑世界，都是俺在大“显”身手，电脑离了俺，会面临漫长的黑夜。 6、银行卡：在卡家族中，数俺最有财，虽然俺看着像片子，但俺不骗人，反倒俺常常被子骗。 7、加油卡：喊加油，都是免费的。但到俺这儿全变了，俺肚子里虽油水不少，那可都是要花钱买的！

我的皮肤特黑，有天同事碰面就夸：吆，哥们这几天皮肤光亮也白了，像剥了皮的鸡蛋啊。 我特高兴，结果又来一句：松花蛋……

同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。 我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?” 我又发一个，女友回“你到底是谁?” 我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!” …

我觉得你特别像一款游戏——《我的世界》。

当不会安慰人的人安慰起别人 就像个无助的面点师傅 只会摸摸拍拍揉揉抱抱 然后说出一句单薄的别难过了 有时候还看一看被安慰人的脸色 就像面点师傅在看面团的发酵情况！

我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！ 神说：只能四天~！ 我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。 神说：三天。 我说：好，昨天、今天、明天。 神说：不行，两天。 我说：好，白天、黑天。 神说：不行，就一天~！ 我说：好~！ 神茫然问到：哪一天？ 我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！ 神哭了… 说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~为了妈妈支持下吧…

某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去。”

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临，画圈不止。 问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

回家，老婆高兴地对我说：“我今天教会了女儿以后怎么防狼。” 我听了很高兴，就去捏女儿的脸蛋夸她真聪明。 结果她直接给我一巴掌，骂道：“敢占老娘的便宜，滚。” 媳妇这是要把她培养成女汉子吗！

今天，30岁后的两件大事早已不是成家和立业，而是： 一、经济持续独立 二、身体保持健康 我想，不论男女，做到这两点，其他就会交给时间。

一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。 在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口。 得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？” 男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”

你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

本人女，今年高考考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发，心情美美哒。 回家时，老公视若无睹。睡前，终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯。” 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，同学们答得千奇百怪。 有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”

打开门，门外站着一位大学校友，不是很熟的那种。 一边纳闷他会找到我，一边请他进屋坐。 他淡淡地说了一句：“不坐了，很忙。” 我感叹道：“成功人士工作就是忙。” 然后他递给我一盒东西。 我推让着说：“来就来，干嘛还带东西呢？” 他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”

今天第一次见丈母娘，灰常紧张。 女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。 结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？” 我和女票都石化了。

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A…

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”

金庸的书名连起来，是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。 而jk罗琳七本书名连起来，是哈哈哈哈哈哈哈。

某天，一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会儿微笑，一会儿皱眉。 然后她走到丈夫身边问道：“老公，你看我漂亮吗？” 丈夫答：“漂亮！” 啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。 女子追问：“我漂亮吗？” 丈夫答道：“不漂亮！” 啪，又是一个大嘴巴子。 女子再问：“我漂亮吗？” 丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠地念叨：“你漂亮，衣服不漂！” 没等丈夫说完，女子起手就要打。丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？” 媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！” 丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？” 女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”