小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。 它的愿望实现了。 小白兔说，给它一顶小头盔。 它的愿望也实现了。 狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。 它的愿望又实现了。 小白兔说，给它一辆自行车。 它的愿望又实现了。 狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……

某一天，小强和妻子一起逛名牌包专柜。 妻子看中了一款一万多的名牌包，小强不想买，问售货员：“这包这么贵，是加了什么属性吗？是加攻击值还是加耐力值啊？” 售货员看了看小强的妻子，对小强说：“加什么属性我不知道，如果今天您不买的话，您妻子的愤怒值可能会加满。”

你就告诉我，你是怎么停进去的。

单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。 最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。 两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。 阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！” 这话一出，同事纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿…

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

哪吒之所以在日本不火，是因为日本人不喜欢胖子和小男孩儿。

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。 好吧，现在他有两个问题了。

1. 我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区…… 经过我多年的努力，终于实现了梦想的三分之一……拥有了一张地图。 2. 在一段限速路段，一位交警拦下一辆超速车：“你超过40了，罚款200！”开车的女士掏出自己的身份证往交警脸上一甩：“你眼瞎啊，特么看清楚了，老娘今年才20！” 3. 昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩：“你是男方的朋友吗？”男孩：“不，我是北方的。”司仪卡了好久……

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。 有一次他喝得不省人事，吐得满身都是。同学们好心帮他脱了衣服，扶到床上让他睡觉。 第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

世界上最无奈的祝福就是：情侣分手了， 男：“祝你找个好男人。” 世界上最恶毒的祝福就是： 女：“你也是！” 然而世界上总有一些二货， 男：“我会的。”

《沁园春·堵》 休息长假，千里车流，万里人潮。 望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。 交通如此多焦，引无数车主想咆哮。 惜奥迪A6，慢如蜗牛； 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看步行者把车超。 俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

一奇葩男同事喜欢裸睡，脱衣服都是毛衣秋衣一起脱，裤子毛裤秋裤内裤一起脱，为的是穿的时候方便快捷。 这是背景。 今天下班后和这货一起下楼吃饭，一路上他都走得很慢，我说：“你大姨夫来了吗？”他说不是。 “今天穿衣服太急了，内裤穿跑偏了，一条腿没钻进去，担心一走快内裤就会滑落出去…”

一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。 没错，这就是孤独。

在一个冰箱中… 有一盒新鲜鸡蛋… 其中一个鸡蛋说话了：“喂喂！你看…那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋…” “真是的…！放在这么洁白的我们之中…真是不搭嘎啊！” “是阿是阿…” 然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊…？”

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。 结果，小王得到了冠军，其文如下： 初恋：心里眼中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。

从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去跑操场20圈。

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上。四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：“死鬼，洗脚去……” 看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：“女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧。”她喃喃着说：“要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……”

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

医生问病人是怎么骨折的。 病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。