你说我要外貌有外套，要长相有洋相，要智商有痔疮，要学历有病历，要谈吐我会吐痰，你凭啥看不上我？

儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

出门前给它个苹果，留它自己看家，它咬着苹果进屋了。 刚我回来，它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。 它挺没安全感，独自在家从不把食物吃光水喝完。它那小核桃仁脑子里想着：我要是没按时回家，它就得指着这半块苹果过冬了。

一同事去山东青岛出差，对我这个乡巴佬来讲，距离相当半个地球…… 回来之后，问他带了什么那边的特产回来，他说下班了一起去他家分享。 等满怀好奇的到他家之后，尼玛，特么的青岛啤酒也算？

今天去见个新客户，女的。见面后发现是位美女，我们握手，进行了自我介绍。 美女：您好，我姓葵，很高兴认识你。 我：您好，我姓向，很高兴认识你。 话音刚落，女客户甩开我的手，红着脸就走了！

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 听众问：“请问这药怎么使用？” 这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”       师爷把山东腔的“竹竿” 听成了“猪肝” ，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……” 于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”       师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：       “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机，看看是否担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......

员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？” 老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

现在和互关们聊天已经不敢卖惨了，感觉大家都是一群孔乙己+骆驼祥子+祥林嫂=乙驼祥，各自命苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

小王在食堂打饭，他发现有的学弟称呼打饭的阿姨为“姐姐”，打的饭就比别人多。 小王灵机一动叫了声：“奶奶！” 打饭阿姨把锅巴、骨头、菜梗都给了小王。

话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？” 那位老人说：“95。” 记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？” 老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....” 记者沉默了5秒钟，吐血身亡。

男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便！”

丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？

高考成绩终于出来了。当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程。从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

英语不行，但在国外看医生。 医生：How are you? 我：I'm fine, thank you. And you?

再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒他读一辈子高三住宿全月无休早五晚十二，诅咒他007工作制加班做牛做马工资2200生病请假一天扣掉500。

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动地对小姑娘说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给她。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

妻子：他爸，下班捎点肉回家！ 丈夫：你这么胖，还吃肉呀？ 妻子：光买瘦的！ 丈夫：瘦的有瘦肉精！ 妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！ 我就怕小妖精！

搞笑段子——情侣段子 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” 那个学生战战兢兢地站起来，“报告老师……是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？” 老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。 气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

一对恋人紧紧地依偎在一起。 男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！” 女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”