昨晚约一哥们出来吃夜宵。 他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。” 我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？” 他说：“肉都长在你们看不到的地方。” 我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”

林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他。只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。” 林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。” 却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？ 记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡。一次发现宿友内裤穿反了就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着。没办法，最后偷偷起床帮他换。结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他。

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊得很开心。 妹子突然问我：“你还没女朋友吧？” 我：“有啊，在这洗头呢！” 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头...

问：高三学习钢琴晚吗？ 答：有点难，爸妈已经打不过你了。

家有两个月大的幼小帅男一枚。某日，洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切地问我：“老公，你喜不喜欢玩水啊？”我心想：哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊？然而，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河，你不知道吗？二货老婆用看SB似的眼神看着我，然后悠悠飘出一句：“那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。”

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

冬天的时候，有的公交车上的椅子很冰。元旦那天，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，朋友立马冲了上去。等我上去了，问他：“你怎么这么急？” 他得意洋洋地说：“趁椅子还热乎！”

我最擅长的两件事： 不该说的话脱口而出 最想说的话一直放心里

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

一位北方朋友在重庆出差。 第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？” 服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员：没有，犯人嘴很硬。 队长：给犯人看还珠格格了没？ 警员：看了，连流星花园都看了。 队长：那给犯人看美女作家的文章了没？ 警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招。 队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！ 警员：大哥，这，这太狠点了吧。 队长：没办法，硬汉就得下的猛。 过了一天，队长又问：怎么样，招了没？ 警员：犯人大小便失禁了，硬是没招。 队长咆哮道：放中国足球！ 警员：大哥，会出人命的，要不换一个？ 队长：不是犯人亡就是我亡。 过了一天，队长问：招了没？ 警员：犯人咬舌自尽了…

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：“你肚子里有啥子东西？” “有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥？”

来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动的他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~原来项目部有监控…

今天下雨了，我撑着伞在路上走着。一男的跑过来跟我说：“哥们能一起撑一下吗？” 我笑了笑说：“没有雨伞的孩子就要努力奔跑。”

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我的人生观价值观彻底颠覆！

妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？」 丈夫：「那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」

爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系。 便问她：爸爸的妈妈是谁啊？ 回答：奶奶。 问：妈妈的妈妈呢？ 答：姥姥。 爸爸很高兴，又问：那你是奶奶的什么人啊？ 答：小姑奶奶！ 问：你是姥姥的什么人啊？ 答：小祖宗！

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下还是决定上去扶他，可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。 一会就围上来一圈群众，大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办。没办法，最后我说：今我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。他想了想说：行。 给了他后，一个大爷说：小伙子赶紧骑着你的车子走吧。老头一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车。于是我就骑上电动车走了。

他对我说，以后我就叫你妞了。 我很开心地说，好啊！为什么呢？ 他又说，妞就是女+丑啊！ 我......

甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……

同一件衣服，女神穿出去是夜店范儿，女屌丝穿出去是发廊范儿。范儿很重要啊。

宿舍的三个妹子在看《陆贞传奇》。 妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？” 另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”