迫于老妈十分想要抱孙子，只好去相亲！ 老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！” 老妈你是不是在说咱家的狗啊…

1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。” 2、顾客：“这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？” 饭店经理：“实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成‘蚂蚁上树’了，不过我们不加钱的。” 3、顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？” 经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。” 顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！” 经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾‘人士’也就罢了，怎么能够歧视它们呢？” 4、顾客：“你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里‘破皮而出’了。” 饭店经理：“实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹‘离婚’呢。”

晚上，下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？” 于是继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

把你位置发给我， 看看我的心又跑哪去了。

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。 与其同屋的同事刘实受不了了，找老板要求换房间。 老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜。” 老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？” 同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”

狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。 丈夫却睡得很香。 妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！” “安心睡吧，急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！” 丈夫说完，翻个身，又睡着了。

我发高烧，妈妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 爸爸过来二话没说就给了我一耳光，“居然把你妈烫到了！”

我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！

老钱：老子是真松弛。 土豪：我得装得跟老钱一样松弛。 新钱：哪有特么时间装松弛，每一个松弛的单品都透露出吃干抹净的掠夺感。

发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔的干净！！！

宫廷戏看多了的孩子伤不起。 儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景。倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 妈妈：“说人话！” 儿子：“妈，班主任请你去学校一趟！”

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

小明最近对鱼类很感兴趣，求着爸爸在家里养了几条小金鱼。 从那以后，小明每天都会观察一段时间的金鱼。某次，小明问爸爸：“爸爸，鱼为什么不能和人一样说话呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“如果你含着水，你能说话吗？”

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。

粉转黑易，黑转粉难，且粉且珍惜。

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 感觉哪里不对劲。

刚才经过一小学校机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 我心里想：这学校可够科幻的呀！ 后来一琢磨，哦～@_@

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

昨天去姑妈家，因为通往她家的路上有一座桥断了，所以要绕很远的路。因为路线不熟，结果我带着闺女走丢了。后来回来的时候，姑妈给我指了一条近路。我按照她指的路线走，果不其然，我又成功地走丢了......

妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐，自有人手捧票子送上。 现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神，算得真准啊。 这不，又有人送钱给我了。我美滋滋地接过票子，放在了脚边的破碗里。