丈夫最近越来越没有时间观念。 星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。 星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。 到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

监狱里，两个犯人在聊天。 “你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” “我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

甲：“我在家里的地位就像验钞机。” 乙：“为什么?” 甲：“只能数钱，不能用钱……”

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我默默地看著我的右手，一巴掌拍了上去：“你又想裝了是不是？”

爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。”

高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。 答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

老张给儿子买婚房，他坐电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。 这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻子嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”

记得以前追女孩，总被拒绝，拒绝的理由出奇的一致：“你是个好人，我们不合适……” 这么不搭调的理由，一直想不通。 多年的历练，才明白其中的潜台词——“你要再坏一点，我就从了……” 多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如……

1. 哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。 2. “没人能从我的眼皮底下溜走。” ——矮个子傲娇的说道 3. 买个马靴连裤子都省了。 4. 和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。 5. 别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。 6. 食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！ 一个吃不饱啊！ 7. 胖是暂时的，你的矮却是终生的。 ---尼玛！ 说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？ 8. 矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。 9. “我一米八三！” “我一米七五！” “喂，郭镜明。你有多高？” “有什么好问的。大家都是一米多！”

1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。” 2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了… 3、在商场扶梯上，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。” 4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意地对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！ 女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

这孩子有点早熟了吧 今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！ 儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！ 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。 中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

某市民在ATM机取400元，吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1. 请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2. 到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3. 请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4. 你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5. 提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6. 手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。

老公：老婆！ 人家都说脑洞大开不应该聪明吗？ 老婆：是啊！ 老公：我不是也脑洞大开了吗？ 怎么还这样笨！ 老婆：什么！ 我看你是脑袋有问题了！ 你脑出血动手术钻个大窟窿儿，这能叫做脑洞大开吗？

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！ 许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起… 然后哥们就出名了！

在图书馆看到一位同学睡着了，手碰到删除键，把他辛辛苦苦写好的论文一个字一个字地删掉。 我吓坏了，连忙上前。 帮他按了一下crtl+s。

一段健康的恋爱根本不会把另一半活生生逼成侦探！

小时候，家里客厅有座雕像。我不清楚上面雕刻的是谁。 老爸说是“拿破仑”，西方一位富有传奇色彩的皇帝。 那时候我还小，不懂历史！ 雕像大概半人多高，老爸笑道：这尊皇帝雕像，是我从云南大理请回来的。 我恍然大悟道：原来拿破仑就是大理皇帝，段…正…淳……