王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

昨天下班回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：孙子，藏好了吗？！

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

防盗裤 前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯。老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。” 啥！？？ 防盗裤…… 妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了。老妈你简直不能再逗了。

二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。 而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。 我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。 年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。

狂追一女孩，就是不答应。再追，天天写情书，打电话，送甜点，送花。 终于，周末她约我见面，并对我说：“今天晚上你开好房等我。追我不就想上我吗？完事后你就别烦我了，求你了，行吗！” 我顿时石化了。

姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹…

夜晚，我一个人在家，关上大门，关上窗户，拉上窗帘。打开电视机，把台调到CCTV-5，想看一下中国男足。才看了5分钟，这时突然发现开门声。我一惊，马上起身关上电视机。这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？” 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？？” 我的脸瞬间红了，马上说：“不是，不是，~~~”

哥几个哥们站在超市门口看美女，突然一个美女走着要进来超市！ 我就调戏一下，指着那美女说：“那个就是我以前的女朋友。” 哥们更给力，接着说：“那你们为什么分手了？” 我刚想说，谁知道那美女指着我大声说：“他阳痿我不要他了，还变态喜欢吮脚趾。”

在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！

元芳失忆后… 狄仁杰："元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？" 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说："胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！"

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？” 那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！” 全班爆笑。

昨晚闺蜜来我家跟我一起睡觉，然后她困了就先睡了，我还在看着电视。 然后她可能做噩梦了，就“嗷嗷”叫几声。我拍醒她问她怎么了，她翻个白眼告诉我：“跟猴子打架。” 紧接着又开始打呼噜。大概看了一集左右的时候，她又“嗷嗷”叫几声就醒了。然后我问她赢了还是猴子赢了，她那惊恐加质疑的眼神看着我：“你咋知道？” 哈哈哈哈哈。

在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝…

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

和同学一起吃饭过中秋，大家都在说中秋代表着什么。 大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”地说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

花木兰是替父从军，所以花木兰不能由黑人扮演

妈妈："胖妞，还不去洗澡？" 胖妞："水还没放满啊！" 小弟："你坐下去就满啦！"

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。 然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝。人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

1：家里有钱，开一辆13开门的卡迪拉克。 一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。 哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 2：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 3：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 4：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的… 5：好么！ 这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！ ……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。

一对新婚夫妇倾心地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

昨天晚上一个人做夜宵，感到好孤独，觉得人与人之间的关系好复杂，讨好一个人好难。 还是鸡蛋好，跟他说两句话的功夫就熟了。

年前开车带狗回家，路比较长。 出发前，我家狗：嘻嘻。 出发后，我家狗：不嘻嘻。