女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了!”
顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
俺,在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:“39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。”
我一听就生气了,说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”
售货员脸都绿了,忙着戴手套把鞋装好,开票。
我问:“哪交钱?”服务员说:“你往前走。”好的,我拿着开好的票,溜达溜达就出了商场大门。她奶奶的,没钱!
我也任性。
一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在腋下,让摊主看见了。
摊主怒道:“你偷我袜子,赶紧拿出来。”
女的说没拿,一来二去吵起来。
摊主:“痛快点儿,拿出来!”女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,“你妈的,给你。”
摊主摸头:“我草泥马,你把我脑袋都打出血了……”
公司同事聚餐,上了一盘牛鞭。一位美女同事吃了后问是什么肉,别人说是牛肉,要她猜是牛哪个部位的肉。
美女猜了几次都不对,就问自己身上有没有那个部位。
一屌丝秒答:你身上有时有,有时没有。
都说接新娘的事,我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么!
到了门口,象征性塞了几个红包,然后直接把防盗门拽下来放一边。我们走了,工人留下来装新门。
我的小伙伴们都惊呆了,哈哈!
老王到医院检查身体,回家以后一直闷闷不乐的,吓得一家人大气也不敢出。
经过一分二十七秒的家庭选举,由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。
“爹,您是咋了,有嘛事给俺说说吧。”
“今儿我上医院去了,检查完后医生说了。”
“爹,爹你甭急,医生说啥了。”
“说我什么病也没,身体很好。”
“呀!好事啊。”
“好事?啥好事啊?白白花了几百块钱,结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗?”
儿子:“爸,今天回去带女朋友,别忘给我妈说多弄几个好菜。”
爸:“女朋友?上次来咱家的那个?”
儿子:“嗯。”
爸:“你说你学习不好,长得又丑,人家怎么看上你了?”
儿子:“爸,你说什么呢!”
爸:“既然人家跟了你就好好对人家,还有看好你媳妇,别到头来给人家养一辈子孩子!哎,你千万别走了爸的老路。”
儿子:“知道了,爸。等会,你刚刚说什么?”
儿子:是感觉哪里不对劲。
课上数学老师让同学上去写题目,然后问下面的同学对不对,全班异口同声说对。我脑子一热,大喊:错!
全班盯着看我,然后老师问我哪错了。我淡定的说道:看错了。
跟老婆逛街,她看中了个包包非要买,我就说家里买了几个都没用,结果她生气地回来了。到家就一直玩着电脑,两小时都没有理我了!
实在看不下去了,过去哄哄她,同意陪她回去买那个包包,她才把已放进购物车的轮椅给删了。
尼玛,现在心脏还砰砰跳呢。
上班时有一种想求饶但又不知道求谁的感觉。
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
你永远不知道一只猫有多会演。我不小心踩了家里喵星人的脚,这货从那天起就不会走路了。我奶奶天天抱着它去吃饭去排便,我天天受良心谴责……
就昨天,家里没人,我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳,活力四射。见到我的瞬间往地上一摊,又开始装起来了……
我亲戚家的孩子最近常住我家,侄子年纪虽小但还挺调皮捣蛋的,叫人又笑又气。
老妈从超市回来时带了块儿奶糖,正巧碰上侄子和邻居家小孩玩。两人看着奶糖有些苦恼:“掰开的话一定分得不平均!”
“那我先咬一口,然后你吃!”
“可是你怎么保证能咬得正好是半块呢?”
然后两个小小的人盯着奶糖发呆。我看了一会儿,道:“我教你们一个方法。”
我侄子疑惑:“什么方法?”
我:“我帮你们吃掉,然后你们就不用苦恼怎么分了,好不好?”
侄子听完开心道:“叔叔你说的对耶,那你吃吧!”
我拿走奶糖扔进嘴里,一边吃一边往回走。没多久……客厅里传来侄子和我妈告状的声音,说我欺负他!
什么!我这明明是在教育孩子,让他下次变聪明点!我好冤!
最后还是买了一块巧克力奶油蛋糕给他,他才不哭了。唉,现在的小孩子啊……
老鼠与猫真诚地相爱了,虽然历经千辛万苦!
终于可以喜结连理!
轰轰烈烈,不顾世俗与偏见!
在他们四目对视之际,两人都唱出各自的心声:
老鼠说:“为什么受伤的总是我?”
猫回道:“我等到花儿也谢了!”
上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。
朋友:这么厉害呀,什么校规啊?
我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。
我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服!”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”
结婚前:意中人,体贴,细心,懂我。
结婚后:眼里没活儿,一天到晚打游戏,拉个屎能拉半天也不知道在里面干什么,没眼力劲儿,一天到晚往家里买没有用的东西,犟嘴,懒。
到女友家吃饭,和未来伯父伯母聊了很多,谈到关于钱的问题,我很坦然地说我没钱。
伯母看了伯父一眼,伯父端茶喝了一口,肯定地说:“钱,不能用来衡量一个人。”
我笑着答:“是啊是啊。”
伯父放下茶杯继续说:“那还有什么能衡量?”
“是啊是啊。”
有个出租车司机开车时,看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到:“伙计,你的孩子快要从后座上掉下来了。”
开摩托车的人听到后,向后座看去,看到自己的孩子后,惊奇的问:“咦,儿子,你妈妈呢?”
发个真事,有次和闺密去街里吃麻辣烫,正吃着。我看见她碗里有个苍蝇,指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上,还说了句:“草。”然后她又继续吃了起来,我也是看呆了。
考试时,监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。
老师问:“这是你的吗?”
小红回答:“不是。”
老师又说:“别怕,诚实一点,到底是不是你的?”
只见小红从口袋里拿出了一张纸,说:“老师,我的在这里。”
幼儿园小朋友问我张老师怎么不见了,我说张老师被调走了呀。他很纠结思考几分钟才问我"张老师是鱼吗"?
一家人坐在沙发上看电视,突然儿子说:“爸爸,将来长大了,我要像你一样。”
妈妈说:“小子,没有出息,像他什么啊?”
爸爸一听开心地笑了:“怎么样,老婆?儿子,说说像我什么?”
儿子说:“像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱。”
爸爸:“……”
哪个丹丹啊
我爸有一个朋友因为家里穷倒插门去了外地,十年前才带儿女回老家生活。后来他女儿打电话给我爸,我爸问她是谁(他女儿没在老家生活过,外地口音有点重),她说:我是丹丹啊。
我爸当时就懵了,说:蛋蛋?
他女儿:我是丹丹!
我爸:哪个丹丹啊?


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