丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！” 丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。” 妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？” 丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

晚上10点了，10岁的小洛还在电脑前看着动漫。 妈妈催了几次还没有回卧室的意思，妈妈说：最后一次，赶紧回屋睡觉！ 别找打！ 小洛：你打死我吧，打不死我得看完这一集！ 不过，你打死我后，别忘了每年清明给我烧几本漫画书！

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下，两人只好站在一旁苦苦等候。这时，朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 然后…就没有然后了。

阿梅减肥，但是没瘦下来。 她男朋友劝她道：“管住嘴，迈开腿，多运动运动就瘦下来了。” 阿美：“管不住。” 男朋友：“那你能管住啥？” 阿美：“你的嘴。” 男朋友：“……”

爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。” 爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？” 孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！” 爷爷追问：“老师怎么夸你的？” 孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

小孩子真的不能骗，女儿五岁，儿子三个月。平常儿子哭，就骗女儿说：“弟弟会哭，不要好了，抱出去扔了。” 今天老婆做饭，儿子哭了，老婆就叫女儿去看看。听到儿子没哭，老婆也没注意。 过了好一会儿，女儿高兴地对老婆说：“妈妈，我把弟弟抱出去扔了。” 还好是农村，隔壁把儿子抱回来了。

我是一个军人，曾经有人问过我，你执行任务时受过最重的伤是什么？ 我吸了口烟答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友还在坚守岗位。我猛然发现，他有女朋友撑伞。

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。 他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？” 小宝：“我关了呀！” 老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？” 小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”

一个炎热的夏天，弟弟正在睡觉，可一群蚊子正冲进弟弟房间准备美餐一顿。 无奈，弟弟便在房间墙壁上写着：“房间里有蚊香，请勿靠近。” 希望可以吓走蚊子。 结果，蚊子还是冲进来开餐。 这时，气得弟弟直嚷：“尼玛，你不识字呀，一群蚊盲。”

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”

学校有个姓唐的老师爱吃烤鸭。所以我们就叫他唐老鸭。

1. 女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。 2. 有些事，真是男人看了蛋疼，女人看了奶酸啊！ 3. 不要在青葱岁月里一味地装蒜。 4. 爱一个人不难，爱她的附属品最难。 5. 酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。 6. 什么时间最怕鬼？一个人走夜路的时候。 什么时间最喜欢鬼？打纸牌的时候。 7. 拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。 8. 我所做的一切，是何等微不足道。 但是我去做的一切，却是何等重要。 9. 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。

高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…

小张去参加一个健身班，教练问他：“小张，你想锻炼什么部位？”小张想了一下，然后回答：“我想锻炼我的感情。”教练疑惑地问：“感情？这不是健身班可以锻炼的啊。”小张得意地说：“但是我每次和人握手的时候，他们都说我的手力很大！”

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好像很特别嘛？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

昨晚，老公在家干家务，我在看电视。 我：“老公，你真厉害，一个顶三个！” 老公：“怎么一个顶三个？” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个。” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个。” 我：“是吗？” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个。” 我：“尼玛，给你脸了是吧”

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这SB，怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。 比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫

女友：“要是我们分手你咋办？” 男友：“我去找前女友。” 女友：“我咋不晓得你有前女友！” 男友：“亲爱的，听我解释呀！” 女友愤怒：“去给你前女友解释……” 男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”

早上媳妇让买早餐，天太冷，断然拒绝。媳妇气得骂我，我不理她。沉默几分钟后，媳妇忽然来一句：“你是不是想冷战？”我答：“随你便。”结果媳妇被子一掀，全裹在自己身上：“来，冷战！！！”这么冷的天，可怜我只穿了一条裤衩啊！

早上一员工迟到了。 老板问：“你这次迟到是什么原因呢？又是堵车？” 员工摇摇头说：“这次不是，早上出门雾太大，路过公司没发现，走过了。”

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观。他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。 除了天王老子，谁也命令不了他。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。