一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。） 主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。） 乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。）

法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口。不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。 银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但……？” 农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”

老婆：“老公，你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？” 老公：“因为你笨得可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 老公：“胖得富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。

数学老师说：“我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。” 一位同学头都没抬地说：“没事，只要你开心就好。”

现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。 今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我：“爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…”

开玩笑也要有个头啊 --路易十六

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。 “日”对“曰”说：该减肥了。 “人”对“从”说：你们怎么还没离婚？ “土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒， “吴易忠，给我站起来！”

女友天天嚷嚷男友给她买车。 男友无奈，就贷了款，告诉女友今天给她买车。 女友高兴地和男友来到卖车行。 男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

教授带领一群学生进山考古。 一名学生发现一截疑似植物化石。 学生甲说像是一截榆木化石。 而学生乙则说像是一截松木化石…… 见同学们叽叽喳喳争论不休，教授经过仔细鉴定，用肯定的语气下了断语：“这分明是一截红豆杉古木化石！” 教授话音刚落，一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的“化石”，悠悠地开了口：“你们咋把我以前的栓马桩挖出来了？”

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。 喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事： “小美，如果我有好几套房子，要交税吗？” 小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！” 我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？” 小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡。” 我：“……”

老婆天天叫我戒烟，戒烟。 我就说：“老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。” 老婆竟反问我一句：“没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。” 我：“……”

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉地看着他，他也深情地望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。” 学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

这熊孩子，老霸气了。

我的人生，现在就如契科夫一样。 自我感觉不差，体重没有减轻。 对未来充满希望。 天气好极了，钱几乎没有。

这两天看奥运游泳。 尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。 救生员捞上来的。

一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”