昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。” 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙…… 放到了自己的枕头下。

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

一男生对女朋友说：“我想分手， 我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。 “亿万中国人民对国足早就烦了。 早就没感觉了，为什么国足还没有解散？ １３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

精神病院，院长给病人们开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止。做的好的话中午吃肉包子。 然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌。院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上：“你他妈中午不想吃包子啦？”

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。 历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。” 中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？” 美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。” 众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。” 法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

媳妇刚生完小孩，奶路不通，一直很少母乳。医生和护士建议我帮忙，刚找来热水，还没开始敷，小孩就开始哭闹。 媳妇看了一眼孩子，说道：“别闹，再等等，你老爸正在给你做饭呢。做饭，饭……”

暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快地答应了。哈哈，想想都兴奋。让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？

大学新生军训结束后，教官偷偷的走了，我舍友哭着追了几条街，发了疯似的，拉都拉不住！问他怎么了，原来手机被教官收了，还没拿回来。

在淘宝看直播卖货，主播在介绍一款裤子。 听到主播说：这个版型，就比较适合上班穿。我赶紧关掉页面。 什么脏东西😬

前天去剪了个头发。 出来后感慨颇多。 我真的需要一个哑巴理发师。

媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。 无奈家里催得紧，只好先谈着。 第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？ 媳妇说：“最近在研究俄语。”我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说得结巴。 于是，就顺口敷衍道：“俄语？不好学哈！” 媳妇儿马上一脸疑惑道：“好学呀。”说着就见她把脖子往前一伸，嘴巴一撅：“嘎…嘎…” 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。 打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。

天黑出去散步。 发现草坪上坐着一个背着发亮的蝴蝶翅膀的粉衣小女孩。 很可爱，过去想问下在哪买的。 结果过去一看，是我那70多岁的奶奶…… 这辈子再也不想开口了。

公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了。没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 我：哪三个？ 她：1. 总感觉有人叫你，2. 总感觉自己手机响了，3. 总感觉我喜欢你。然后把我拉黑了…

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招：晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞。跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦、外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说，还真有效果。今天真有几个大妈问我，有对象了没！ 接着说了一句：“该！” 一个大老爷们跳广场舞，活该找不到女朋友！！！

有天去我爸妈房间玩，不小心翻出了我爸的日记。 日记上记着一句让我痛不欲生的话。我爸写到：“奇丑无比，难以接受！”日期是我出生的那一天。

我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴…

小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。 昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用，谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害。” 店员：“…”

大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。 每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。 刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子... 那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠地揍。听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！ 刚走到门边，听到妈妈说：“下次还敢不敢摔碗了？还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了…”

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来。不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？” 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。 “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

发现当代年轻人一个有趣的现象：宁愿把看过八百遍的剧拿出来当背景音乐听着，也不愿意点开一部没看过的新剧，哪怕它是很火的剧。

去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。 刚才她捡了几颗小石头，告诉我 要带回家给小乌龟。 我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。 嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！ 我：…

和校草一起在同学家聚会，想装柔弱的萌妹吸引他的注意。那时候我们都坐在沙发旁，旁边有人撞到饮水机。说时迟那时快，我一个箭步冲过去扶起满水的桶！ 然后一个180度翻转，完美地把桶放到地上，只洒了一点点水。骄傲地甩头，发现校草看我的眼神… 惊奇… 惊吓… 错愕… 惶恐…