今天，路上有两个吵架！ 甲：你丫的，敢骂我！ 乙：我骂你，怎么啦！ 甲：你知道我是谁吗？这么大的胆子，居然骂我！ 乙听了，上去就给甲一巴掌！ 甲：你打我干嘛！ 乙：你都不知道自己是谁了，我抽你一巴掌让你清醒清醒！

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

高中时候一同学特别能睡。 一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！ "啪"！ 声音不小，老师把他一顿训。 老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？ "我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。 "他说:"她扇我了？ "我:"她不扇你你怎么醒的？ "他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

朋友们啊时不时还得多奖励自己，因为经常庆功就会成功 。

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼。 小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！” 老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？” 老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。” 然后老和尚把鱼捞起来，回去炖了吃了。

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？ 我说不是。 11点36分，又来电：王刚睡了？ 我说你打错了啊！ 12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？ 我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！ 不叫王刚！ 滚！ 昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去… 对面迷迷糊糊说：谁呀？ 什么事？ 我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…

最好的奖赏 一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。 这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”

楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！” 我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！” 我：“……”

学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！”

小强刚结婚的时候，朋友问他：“你家的经济大权是丈夫管还是妻子管？” 小强不屑地说：“当然是我了！我老婆每个月的零用钱都是我给她发的。” 朋友很惊讶：“这么厉害？那你每个月给她多少零花钱？” 小强回答说：“赚多少发多少呗。”

沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠子半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想作弊？快摘下来。”

刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”

小狗对爸爸说：“我想学外科医生！” “为什么？” “如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

吃完饭逛街，听到有家商铺卖力吆喝：“寂寞大甩卖，寂寞大甩卖”。 觉得老板好有个性，正准备进店看看，抬头看见挂着个大黄幅：“季末大甩卖”......

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

从现在开始我不会再生任何人的气了，因为根本没人哄我哈哈哈哈。

一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。 巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？” 妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？” “是的，我在这里。” “真的，真的是您吗，祖母？” 妇女喃喃地重复着。 “真的是我，我的孙女。” 妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？” “我确实是你的祖母，我可怜的孙女。” 这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。” “孩子，你可以问任何问题。” “亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” 可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？” 当时，大叔的眼睛特别亮。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

乘客A：这趟公交车可真暖和。 乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

迈克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。 一天上实验课，迈克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。” 见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。” 接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其它实验课上，你们永远不能这样做。”

读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”