老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！ 终于可以喜结连理！ 轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 猫回道：“我等到花儿也谢了！”

早上，一女子好奇问道：“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...” 美女淡定地说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。”

放水到浴缸，看着雾气腾腾的镜子：“魔镜告诉我，世界上最美的是谁啊？” 雾气奇迹般地慢慢飘散，露出我的脸。 “姑姑，你还真是丑人多作怪。”小侄女在门口，死死盯着我，对着镜子吹气……

今年元旦不收礼，其实给点也可以。 十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。 新年快乐！

爸爸说，长得帅的男人会说谎，妈妈说，不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子！！！

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到一声声牛叫。 后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？” 猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

听老师讲过有个小号手的谱子，每隔一段落会标记一个“低头” 。 有个新人不理解其含义，演奏到“低头” 那里偏偏不动… 然后… 被后面的长号手顶飞了

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!。。 她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”。。 我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……“

有一次，小柯一直在房间里冥思苦想着什么，哥哥疑问地说：“小柯啊，你在想什么？” 小柯说：“我在想要是我有一双翅膀，都能干些什么呢？” 哥哥说：“你他妈还能干什么？当然是去医院检查啦！” ······

今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英。我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。 于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。 还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……” 我一口气差点没喘过来。

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深 地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁 要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时 内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

一男生每天早上坐公交车上班的时候，都会遇到一位让他心动的妹子。然后他总是在路上偷偷地盯着她看，有时候不经意间就会四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，妹子微笑着问他：“你每天都坐这路车吗？” 小伙子顿时就兴奋了，激动地说：“是啊，每天都是准时8点钟来等这辆车。” 后来…… 后来，这位小伙子再也没有在这路公交车上遇见过那个女孩。

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚… 当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！ 还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏。可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。”

老婆：“老公，我发现你是个超人。” 老公：“哈哈，是不是你觉得我无所不能？” 老婆：“切，在家里超懒，长相超丑，床上干活超快。” 老公：…

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

小时候啊，我就特爱看电视，成绩嘛，也就那样。 有次老爸开玩笑说：“你要是能考进前十，电视你随便看！” 我一听，哎呦，有戏！于是发愤图强，期末考了个全班第三。 我得意地拿成绩单给老爸看，他眼睛都亮了，觉得我是学习的料。 然后……他把电视机给锁柜子里了。

军训 教官：班长，报数！ 班长：啊！？ 于是乎班长走出队伍去抱树。

大雨滂沱，学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开，自己却被淋得浑身湿透。 这时，学妹突然接到校草的电话：“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子像雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了……” 我汗啊……