妈妈：“儿子，你有对象了吗？”。。 儿子：“还没有。”。。 妈妈：“听说现在的女生最喜欢‘暖男’这种类型了。”。。 儿子：“那我该朝着这个方向努力？”。。 妈妈：“没错，赶紧把秋裤穿上。”

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对。维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

夜里梦到自己在淘宝上买了架飞机，特么的顺丰快递小哥直接把飞机开到我头顶上，还一个劲隔着窗子冲我喊，问我降落在哪！ 卧槽，没谁了！

今天培训班开班，很多的新面孔。 我问一个新来的女同学：“你叫什么？” 她很意外地回答我：“我没叫啊！”

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！ 在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

真想咬你一口， 尝尝你是什么做的，这么可爱。

一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：老师，我有了，我有了！ 全班人诧异地看着她。 这时，旁边一虎逼接过卷子：是我的！

假期和小柯一起坐车回家，小柯的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候，给别人看，他说：“好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……” 我实在听不下去了，说：“拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……”

吹起了口哨。这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。 睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所。由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿，脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”

儿子问我：爸爸你要风还是雨？ 我说：要风。 然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。 我又说：要雨。 然后他就吐了我一脸口水！

我老婆特别厉害，有多厉害呢？ 别人的老婆一吵架先挽袖子， 我老婆是挽裤子。

马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话… 电话通了，我们都没有说话！ 沉默了一会，我开口说：你…你还好吗？ 她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…

“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上做好事的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶了好几个来回，刚过去，又被送回对面！” “那你又是怎么回来的？” “我真的走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下子全散了，我这才一路疾走回来。”

老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯。由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷。记得有一年秋天，我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑，然后又盖好，刀口用泥涂好。没想到过几天，这些被加工过的又被偷光了！

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。

“你们就是郭敬明的父母对吧，一个好消息一个坏消息，先听哪个？” “好消息吧。” “你家公子没得癌症。” “坏消息呢？” “得了矮症。”

记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

小明班主任建了一个家长群。 一位热心的家长提议大家相互熟悉一下，随后有家长说：“我们这些学生家长还有老师可以聚一聚，联络一下感情。” 有一位一直沉默的家长说：“聚餐的话我出五千。” 片刻安静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

让自己被同样一个人伤害一次，是天真。伤害两次，是情深。伤害三次，是憨批。

甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。 乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。 丙说：说真话吧！我们都没有带纸！

从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。 到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。” 老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。” 我……

奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！” 一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？” “他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。

没事逗男友玩，我说：我以前跟别人学过变魔术，你知道我最会变啥吗？ 他：我不知道，快告诉我？ 我对他招招手：过来我告诉你！ 他来到我面前，我猛的一下抱住他，弯腰低头在他屁屁上猛咬了一口。 他痛得大叫起来：你变态啊！ 我：你真聪明！