一个本来没有病的年轻人到了医院，说自己肝有毛病。医生让他拿自己的大便来检验一下。年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给医生。医生让他明天过来看检验结果。 第二天，年轻人来到医院准备问医生。 医生：“这是你的大便吗？” 年轻人：“是啊，怎么了？是不是有什么毛病啊？” 医生：“真的？” 年轻人：“真的啊，有什么毛病你就直说吧。我有心理准备了。” 医生：“经我检验，这是狗的大便！” 年轻人：“.......”

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” 于是，两小男孩牵着手跑远了。

鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起的时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！” 面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

大牛：“小柯你为啥这么爱下象棋啊？还一次都没赢过。” 小柯：“你知道怎么回事吧？每次我的帅给对方吃了以后，对方的女生会说你帅死了，你帅死了。”

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

甲：“我一半是蝙蝠侠，一半是蜘蛛侠。” 乙：“怎么说？” 甲：“既没钱，也没超能力。”

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！

吃早餐的时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。 不知道什么原因斗嘴了，声音越来越大。 最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。” 诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。 哎，第一次喷饭就这么没了。

一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。 正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来： 「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗； 薛定谔方程是啥咧，嘿了了罗； 洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」 半晌，山那边飘来女孩的声音： 「你是sb吗？」

晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？” 她老公说：“我也不知道。”于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 卧槽……

长这么大一事无成，没学到什么本领。只是掌握了一项特殊技能。晚上跟吃了兴奋剂一样睡不着，白天跟吃了安眠药一样随时犯困。

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

上次考试我看见同学考B卷却不带书。 我提醒了句：“你不带书呀！” 他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。” 我还真佩服他。

话说刘美女上周去太原参加了同学的婚礼，回来后手之舞之足之蹈之，延续了在婚礼上的兴奋。我说：“你不会在别人的婚礼上也这个样子吧？”她说：“是啊，我一想到我比新娘还大两岁都还没对象，就悲凉不已，在婚礼上哭得比新娘还夸张。”

镶钻的 刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问：“要颗粒的吗？” 她回：“手机套还有颗粒的？” 我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

恋已久的女神把网名改成小龙女， 瞬间全宿舍的网名都成了杨过， 我也想和女神套近乎， 我把网名改成三太子可以不？

小明学习不好，每次写作业有很多不会的题目。 某一次，小明妈妈教小明做作业，小明每道题都问妈妈。 后来，小明妈妈生气地说：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！” 小明淡淡地说：“那样可不行，作业字迹不一样会被老师发现的。”

小陈最近身体不太舒服，家里人让他去医院检查一下，他怕真得了什么病，就去医院检查了。 一顿检查下来，医生看了看检查报告，就给小陈开了药。 医生说：“你接下来一辈子都必须天天吃这个药。” 小陈欲哭无泪：“可是医生，你只给我开了三天的量啊！”

学人装逼，特意买了盒火柴点烟。今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着。旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，悠悠地说：“小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起！”

刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。 女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。” 好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一分子。”