一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门。开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什么呢？” 唐僧思索一会儿后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

【水滴筹】很抱歉打扰大家，本人于2023年10月26日上午10点48分查出两眼昏花饥饿症，情况紧急 所幸有个朋友的姥爷是中医，让我照着这个药方抓药:蛋挞*2、烤翅*3对、鸡块*2、薯条*2 可乐*500ml原味鸡*2 谁v我52去吃，别问为什么多2块，多2块是对我的爱

我说个学车的趣事吧。我们去考五项的时候，有个人很紧张。然后她第一次被叫出去备考，等了好久，原来是同名同姓，紧张了一回。第二次真正到她的时候，她已经紧张得不得了。然后她就往驾驶座后座的位置走去，把门一开坐进去，好大声跟教官说：“怎么没方向盘……” 周围人包括教官笑趴……

高中时，班里有个男生长得挺帅的，楼主就犯花痴了。但是，一切都破灭在他的身份证上！相信你们绝没遇到过这种人，尼玛他照身份证的时候竟然翻白眼！整个眼睛全是眼白啊！感觉再也不会爱了，楼主受到了重挫。

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？’ 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

一生倒装的山东人。食堂阿姨：你吃哪个同学?

对于大多数人来说，警察都是一份神圣的职业！ 特别是女警！那可是英姿飒爽啊！ 在印度就发生了这么一件事情：有一家餐馆为了吸引顾客，就推出了对所有的警察顾客免单的优惠！ 这天来了一位女警察，店小二怀疑她不是警察，走的时候就找她收钱！ 那女子说到：我是秘密警察。我也有胡子，在下面！

同事聚会，玩互动游戏。女同事指着自己的腰，示意男同事猜。男同事猜：“赘肉？”女同事摇头。男同事又猜：“游泳圈？”女同事还是摇头。男同事接着猜：“三层肉？”女同事依旧摇头。另一位同事看不下去，提示道：“一个字。”男同事恍然大悟，说：“胖。”女同事一听，上来就给了他一巴掌，气呼呼地说：“你就不能说个‘腰’字吗？！”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

有次坐火车时，我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩哭了起来。 我忙说：“孩子饿了，你给她吃点奶！”那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

今天陪女友去买手机！ 女友看见一款手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候， 那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。” 结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！” 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

我是个热心人士，今天下班，在一个斜坡处，见一位奶奶踩着三轮车上坡，眼看要踩不动往回倒了，我迅速跑到后面帮忙推。老奶奶回头看了一眼：“谢谢你啊，年轻人，你真是好人呐……” 还有一些夸人的话，越夸我就越有劲，推得越快。可是才走了一段小路，我就觉得越来越重，满头大汗地问老奶奶：“老奶奶，您的车是不是哪里坏了，怎么越来越重啊！”老奶奶说：“平时我都是慢慢开的，你推那么快，我得刹车！”什么？

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑。”这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿。”

一天上课，老师问我们，要消除和家长之间的不和谐和矛盾，该怎么办。一位骚年立刻说：“只要在我的成绩单上都打满分，并且不开家长会就行了。”

葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”

奥林匹克数学压轴题： 已知 iPhone 有 iPhone 6s 和 iPhone 6s Plus，颜色有灰色、白色、金色、粉色，存储容量有 16GB、64GB、128GB，版本有 A 版、V 版、T 版、S 版、港版、欧版、国版。此外还有暖屏、冷屏、阴阳屏，屏幕供应商有台积电、三星。 请问总共有多少种 iPhone？ （20 分）

办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？” 我正在工作，头都没抬，来了一句：“你给你的U盘打个电话问问不就得了。” 说完后我觉得哪里不对劲，然后就抬头，看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说：“你家的U盘会说话啊……”

年纪大了有个极大的长进是，能让我感到不好意思的事情变少了，试吃觉得不好吃就不买了，到饭店坐下来一看菜单发现好贵直接站起来走了，换成以前都得点俩素菜硬着头皮吃！

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。 我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美，很会做家务，会赚钱。 我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心…… 这真是一山更比一山高！ 怪不得现在这么多剩男剩女……

去逛夜市， 我：这个怎么卖。 摊主：380，这个是真金的。 我：10块。 摊主：看清楚啊，这个是真金。 我：10块。 摊主：好吧！看你那么执着，卖你吧。 我：我不买，就练练砍价。

我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时就往死了顶嘴。那次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊。” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去。” 数学老师回头瞪了他一眼，说：“冬天了，你上哪种地去？冬天没草，你咋那么坏呢？想让羊饿死啊？” 全班瞬间哗然！

一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。 扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”