记得，去年愚人节。 女朋友的闺蜜向我表白。 我：啊！真的？！ 可今天是愚人节！ 女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！ 我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信…

一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。 法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。 抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。 法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。 抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。 法官：“……”

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀！" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！"

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

我怎么忍心他受苦 一女生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次。上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆地看着教练，教练气得一声不吭，脸都绿了。 教练说左拐，她往右拐。教练幽幽地说：“好吧，随你。” 路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问：“鞋湿了吗？鞋湿了吗？” 有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让她上车。她上车后幽幽地说：“这么大的风我都快冻成傻逼了。”见我们都不说话，她叹了口气补充说：“好吧，不冻我也是个傻逼。” 全车人都不厚道地大笑了。

认真你就输，不认真你永远赢不了。

同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人胸都平得很！你看你的胸多大啊！” 说完感觉这个男孩子哭得更凶了。

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！” 于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思：那就是每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤，果然还是应该买车！

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。 我和他关系很好，所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺，眼睛飞出来的场景吗？ 啊，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦。这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了，当时！

阿丽跟她的好友小芳说：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？” 小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。” 儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”

小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？” “为什么呢？” “我实在是喝不下去了！”

老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词，用以督促她并及时提醒她。 昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差地背出来。 于是我熟练地喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……” 她认真地听完，点点头，果断地吃起了鸡翅。

今天坐公交时，我正坐着，这时上来一个小孩和一个女的。 小孩长得非常俊，我就夸他：“小朋友长的真帅啊，有女朋友没？” 他只是在听，却一言不发。 后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说：“女儿，晚上吃啥呀？”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么。于是，袋鼠停下车，很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过……” “哇靠，这么神！你是怎么知道的？” “他奶奶的！我的脖子和腿就是这么断的……”

三人吹牛比谁老婆最瘦。 阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，因为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。

以前上学时寒暑假都是我一人在家，父母徒省事就会给我熬一大锅酱，让我拌面条吃。 有天妈妈出差了，让爸爸给我熬酱。结果熬出来，我一看那颜色，那稀稠度都跟屎似的，没忍住说了，我爸当即火了：“哪里像屎，不爱吃就别吃！” 骂完我他上班走了，我是越想越气不过。为了证明这酱熬的真像屎，晚上爸爸下班回来之前，我倒了一些酱在马桶里。 爸爸回来上厕所时一看，当即吼出了声：“你拉完屎怎么不冲！”

A：你在干嘛？ B：我在拉屎！ A：你好俗哦！就不能说得文雅一点吗？ B：那你重新问！ A：好的，你在干嘛？ B：自由飞翔。

一家餐厅里看见了温馨的一幕。 男孩对女孩说：“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。” 女孩感动地说：“亲爱的，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！”

如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边。我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我。你若欺负我，我便死机给你看！