大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”

閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾當？” 答曰：“縫連補綴。” 王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。” 又問第二個，“你作何生理？” 答曰：“做花賣。” 王曰：“你節外生枝，發在油鍋。” 再問第三個，答曰：“糊鬼臉。” 王曰：“都押到油鍋去。” 其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯勢，如何同犯此罪？” 王曰：“我怪你見錢多的，便把好臉兒與他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”

高三，感冒了，零模考试没去。 回学校后，一妹子来提问。我告诉她，我还没补考呢，再问就给我漏题了。 妹子笑呵呵地说：“那我把下面都露给你呗。” 全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩地低下了头。

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 熊孩子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

别人未成年爹妈全款买了房，你自动续费没取消扣费哭了一晚上。

六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的。只有我家孩子，用沙做馒头，做面包，做蛋糕。唉，吃货的世界谁能懂。

高中时候学体育的，同桌是个妹子。有天上课没事干，跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏，完了，她也指着她腿说：“同桌，你摸摸，你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……

老王开着他的拖拉机进城，没想到半路就抛锚了。正着急的时候，后面来了一辆奔驰，那个司机一探头说：“这不是老王吗？车坏了吗？来，我拖你进城修下。” 老王一想也好，于是与那个朋友约好：拖拉机打右闪表示速度太慢，打左闪鸣喇叭表示速度太快，然后就拖着上路了。 不一会，一辆宝马以不下160迈的速度“呜^^”地超了过去，那奔驰司机一楞，心想：“小样，老子奔驰都没开那么快，你小子居然敢超我。” 然后一脚油门下去，奔驰以180迈的速度追了过去。 正好路边有一交警，于是他赶忙向总部汇报：“总部，总部，不好了，107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去，然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去，最可怕的是，一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢.......”

他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。 她：我帮你看看。 他：睁开双眼。 她：什么都没有。他：你没有看到么？ 我的眼里只有你。 某低素质男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。 清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？ 两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。 a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池。” b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。” a君问：“你要两个游泳池干什么？” b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个......用来洗脸。”

就是吝啬抠门 老婆：老公，我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：总是乱买，质量一点也不好，能穿吗？ 老婆：老公，我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！ 咱这个月的生活费花了多少钱了？ 老婆：老公，我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？ 老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

漂亮女孩 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

本人男屌丝一枚，最近刷牙总是干呕。 舍友见了跟我说：“你没有被采过菊花吧？” 我：“你特么在逗我么，怎么可能！” 舍友：“那就好，那证明你不是怀孕了！那你就不要边刷牙边照镜子就好了！” 舍友你过来，我保证打不死你。

中国四大爱情神话中： - 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； - 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； - 白素贞跟许仙，一个压塔下，一个孤独终老； - 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天。 你看，历史残酷地证明，真爱是没有好结果的。

昨晚一个人出去抓蛤蟆，当电瓶照射在一个池塘里的时候。 出现了一个披头散发的人头，还朝我咧开嘴笑笑。 当时我真的感觉自己两脚不会动。 差点吓尿了。 定睛一看，原来是经常来村里讨吃的流浪汉。 人吓人真的吓死人。

做人要有底线！ 食人族道：“你的底线是什么？” “吃人要吐骨头。”

最近很开心，老婆换果6了！ 丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4！ 我也是用苹果的人了！

我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

如果你从来不随便分享视频帖子，会根据朋友们的幽默程度、保守程度、智商高低来进行定制化的分享。 我愿称之为：互联网物流分拣员

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。

甲说：我们去北京吧！ 乙说：好啊！ 骑自行车吧！ 于是他们出发了，一分钟后他们到北京了… ？？？ 噢～哦，原来他们家在北京和天津的交界处…

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：“妈妈，我可以吃两块吗？” 我说：“当然可以！”我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：“你的两块蛋糕，吃吧！” 儿子哇的一声就哭了！

今天去买水果。 我问摊主：“别人的瓜都写着不甜包退，你咋不写呢？” 摊主：“我卖的苦瓜！”

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”