一日和室友逛街看见有买仙人球的！ 我说：“买一个回去能净化空气！” 那货来了一句：“回去吃完饭还能剔牙！” 我：“……”

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

朋友给心仪的妹子表白：“XX，我宣你，你信吗？” 手一抖发成：“我削你，你信吗？” 妹子回：“你削一个试试。” …… 朋友今天没敢去上班。

男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 女儿：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了的香味儿，也就是烧烤味… 我… 好吧，你俩赢了…

阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓，感到很满意，笑了笑走了。 “阿凡提，请您付给我们工钱吧！” 挖墓人叫住说。 “还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢？”挖墓人又问。 “等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！”阿凡提说道。

我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？

今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！ 吓死我了，还好我已经满31岁了。

厨师的情书 亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！ 你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺，我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌，我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜，我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！” 酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？” 修女耸了耸肩没有回答。 酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？” “没有。” “那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。” 修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。” 酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。” 侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

今天和你美女一起等车，上前搭讪：“美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！” 美女友好的说：“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上，把手机给我，“你和我说话试试。” “～～～～” 美女说：“想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累。”

吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 “爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈， 她想来就来，不想来就不来。 她不来你急死，她来了你烦死。 她来或不来，你都要默默忍受， 认了吧，听大姨妈的话，做好姑娘。

科学家说目前还没有发现地球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存！

我：“妈，你觉得张艺兴和孙红雷谁更帅？” 我妈：“儿子，咋没你呀？” 我：“那我、张艺兴和孙红雷谁更帅呀？” 我妈：“孙红雷。” 我：“那我的意义在哪里！” 我妈：“不然张艺兴就垫底了！” 我：“……”

我们保证不了你安全 上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。 网管过来说：你走吧！ 要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

夏侯惇遇见路易十六会怎么样？ 一眼望不到头。

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。 我俩睡一个帐篷。 半夜堂哥要上厕所，怕黑要我陪着，极不情愿地起来了，找了个农家的牛圈。大晚上的，又是冬天，还在山里，还有牛，我也怕啊。 拿着手机玩吧，玩了不知多久，堂哥突然打了个嗝。 我愣了两秒，问：“哥，你在吃屎吗？” 堂哥：“不是我，是牛。”

媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 老公：这并不难啊！ 媳妇：真的吗？ 老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

我再也不相信专家了，“朝鲜核试验，专家说未影响中国，而去影响日本和韩国了”。 不信专家的顶！！！！