在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

1、学生：到XX的卧铺还有吗？ 售票员：没有了。 学生：硬座呢？ 售票员：也没有了。 学生：站票还有吗？ 售票员：有，但不售学生票。 学生：为什么？ 售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家... 2、快大学毕业了，学生问教授：“教授，大学毕业后，您建议我读点什么？” 教授只讲了4个字：“招工广告。” 3、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊。 4、人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！ 你们想知道是怎么回事咩？？ 因为开心网说: 人人都上开心网！！！！ 5、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？” 蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。” 这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

兄弟们以后别来了行不？ 一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL。他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。 一周末，我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。 网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来，道：兄弟们以后别来了行不！

昨天晚上睡觉，朦朦胧胧的手机掉床下了，伸手去捡起就丢枕头底下，然后接着睡了。第二天，电话响起，从枕头底下拿出，尼玛！ ~~拖鞋… 和我一样过的童鞋顶一顶呗~

我太喜欢夏天了，热得我脑瓜子直冒汗。 这么多年脑瓜子进的水，这回可算是彻底排出来了。 估计我以后会越来越聪明，嘿嘿。

我昨晚去夜店潇洒，突然看到一个戴鸭舌帽的小丫头，觉得很眼熟。一看，不是我闺女吗？她要跑，我过去就说：“小丫头片子，站住！大半夜不睡觉跑来这里玩。”我闺女紧张地回答：“爹，你认错人了…”

新生代跟斧头帮一样，纸片人起到一个纹身上的关公的象征作用，主要的目的不是欣赏关公，而是借着江湖道义的由头互砍。

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上。 突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。” 说完就挂了电话，回到床上，老婆就是两巴掌过去。 我那兄弟说到：“劳资给了钱的，你打我干嘛…”

问：生和死的距离有多远？ 答：三十公分左右，护士用白布盖在脖子上的就还有救，盖完头的就挂了。

睡不着，闭上眼睛脑子都是诗句，有知识的人就是这样吧： 十年生死两茫茫， 喜羊羊与灰太狼。

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

下了班去外面吃晚饭，点了碗牛肉面，一边等，一边玩手机。 玩着玩着，忽然听到后面桌子有人打电话：“1000万？行，一会转你。” 我：“！！！” 嚯，好大手笔，大家都这么有钱吗？ 忍不住竖起了耳朵，又听那人说道：“晚上我组个队，咱俩去做活动，别迟到啊！” 我：嗐，原来是游戏啊。

也不用太焦虑了朋友，其实你的本质是一只智人。你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，其他的都是你人生探索的支线。

一天骑电动车路过一桥，见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块，往里塞钱。 第二天恰巧又路过，又看到了乞丐往里塞钱。我想这肯定是乞丐藏钱的地方，很好奇他有多少钱需要这么藏着，就下车到了桥下，抠开发现里面有十块钱和一张纸条。纸条上写着：“十块钱留给你打车，车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着我的车，尼玛十块钱不够我打车啊。

我：“大学里恋爱不划算哇！” 朋友：“为什么？” 我：“压根就替别的男人养老婆哇！” 朋友：“有道理！哈哈！” 我：“你乐什么？” 朋友：“我乐不知道哪个煞笔正替俺养俺媳妇儿呢！”

人生颠沛流离，好自由啊。 生活千疮百孔，好透气啊。 计划全部泡汤，好美味啊。 生活一地鸡毛，好蓬松啊。 命运扇我嘴巴，好提神啊。 工作一眼到头，好视力啊。 未来一片漆黑，好省电啊。 人生一波三折，好便宜啊。 前途一片阴暗，好凉快啊。 未来一片渺茫，好宽敞啊。 钱包比脸干净，好卫生啊。 悲伤逆流成河，好补水啊。

今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！” 全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”

清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。 一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我拖得很干净了。阿花”

当今社会： 大秘斗不过小蜜， 大款斗不过小款， 大人斗不过小孩， 大官斗不过现官， 位子斗不过圈子， 才气斗不过财气， 水平斗不过酒瓶， 真话斗不过假话， 科技斗不过演技， 公事斗不过私事， 民情斗不过人情， 法治斗不过签字， 文件斗不过批件， 皇帝斗不过老弟， 成绩斗不过上级， 先进斗不过亲近， 贡献斗不过眼线， 正派斗不过帮派， 名牌斗不过冒牌， 明墨斗不过按摩， 亲娘斗不过丈母娘！

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸，1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书，说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕，说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会，说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气地说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

什么是中国好室友？ 就是立誓戒烟，此后不买抽室友的。若干月后，其他人都戒了！