记得初中那会英语成绩可差,考试那会把书放在抽屉里准备抄,被英语老师发现了。她说了一句这辈子都忘不了的话:“来来拿上来抄,你只要能抄及格就算成绩有效。”
赤裸裸的鄙视,能忍么!
结果真的没及格,丢死人啦。
高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。
一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨淡定地说:“好,派你去接旨。”
结果全班爆笑。
以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”
于是,我成了一个挑食的孩子…
和尚到人家作客。
主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”
有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?
甲:“你在写什么?”
乙:“情书。”
甲:“写给谁?”
乙:“我还没有最后拿定主意。”
某日,去一家大医院看病。
走至四楼楼梯口,只见一张纸上写着“眼科,激光治疗近视眼”等字样。在这行字上,还印着一排大字:“欲穷千里目,更上一层楼。”
看了颇觉有创意。
下至三楼时,只见楼梯口又是一行醒目的大字:“欲穷千里目,更上二层楼。”
本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。
老妈看见后就问我这是什么东西?
我不屑的说:“作为一个女人,居然连这都不知道!”
结果换来我妈一句:“作为一个女人还用这玩意?!”
口气超鄙视!
我瞬间觉得被我妈秒杀了!
路边停着一辆宝马,属违章停车。
警察过来,贴条儿,抄单子。
司机哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。
“你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察又看他一眼,还没说话。
“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子,打电话,叫拖车来了。
警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。
警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你......
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关,还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:“关键时刻掉链子!
又TM坏了!”
这时,她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机以50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后,来电了……
吐槽段子——当凉席变成电热毯了
买张凉席,一睡变成电热毯了!
路上遇到陌生人,相视一笑变熟人了!
带小狗出去遛了圈,变热狗了!
麻将刚码好,居然糊了!
拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会儿就变麻辣烫了!
有次用压力锅做鸡汤,压力锅炸了,锅里干净得像洗过一样。
满地的药材,就是找不到那只鸡……
最后发现……
整鸡粘在了天花板上……
想想就醉了。
我有次喝醉,回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友,强行教导他如何泡妞。一个小时后,全班都过来围观。第二天我发现我出名了…
电视台长与人事处长相遇,互开玩笑。
人事处长:“你上班就上台,下班就下台。”
电视台长:“你上班就办人事,下班就不办人事。”
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间,有一天他步行到城里去。
一辆汽车从他身后开来时,他喊住驾驶员,说:“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去?”
“有什么不能呢?”驾驶员回答说,“可我怎么让你重新拿到大衣呢?”
“哦,这很简单,我打算裹在大衣里头。”
一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。
一天,她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。
“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”
酋长夫人发出了一连串刺耳的声音——哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”
“那么,你准备在这里待多久?”
又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”
“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。
再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”
钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视,关上窗子,不听音乐,手机消音,让一切安静下来。
然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一颗烟,温暖而平和地、默默地而用心地,拿只杯子扣在墙上,聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。
你就告诉我,你是怎么停进去的。
那次去上网,一哥们放了个屁,然后我们都闻见了。为了给他面子,就没说话。
然后网管来送泡面了,网管大喊了一声:“我去!这么大煤气味!”
朋友刚喝嘴里的饮料喷了一屏幕,那场面不想回想啊。
社交不是你来我往吗,我一直往往往往往的,我是狗吗?
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:“它老蜇人,何必救它?”禅师脸色发黑,虚弱地答:“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”
那天老爸喝多了,拉着我聊天:“生了你姐姐之后,没想到你又是个女孩,当时差一点就把你送给别人了。” 我说:“后来怎么改主意了?”老爸:“之前谈好价钱是200,后来那个人只带了198块来。你知道,爸爸在乎的不是钱!” 我说:“我知道,你在乎的是我!”老爸:“不是,我在乎的是做人最基本的信誉!”
同事宝宝周岁,送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事,问他宝宝喜不喜欢,同事回答:“喜欢,每天啃得可开心了。”
呃,好吧,不管是玩还是啃,只要开心就好了…


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