一天，一个屌丝开着宝马准备去公司上班。 在路上遇见了公司的一个女同事，便停车打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？” 那女同事听到他这么问，心里很激动。笑着说：“是啊，是啊！你也去公司吧！” 那屌丝笑着点点头，接着说：“那你慢慢走，我先走了。” 那女的顿时…
生物课上，生物老师向学生们介绍人的进化过程。 老师：“人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。” 然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”
老公突然变得勤奋起来，洗衣拖地，下厨做饭，全部家务包了，还每天做大鱼大肉给老婆吃，把老婆伺候成女皇一样。 老婆问：“为什么对我这么好？” 老公笑了笑，没有作声。 两个月后，老婆胖了二十斤，成了一个大胖子。 老婆说：“过几天就是同学会了，胖成这样怎么见人啊！” 老公说：“那就不要去了。” 老婆说：“是，不去的好。” 老公笑了，自言自语道：“辛苦了两个月，值。”
有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”
1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！！
不知道大家有没有喝过银麦啤酒。一个学销售的朋友，女的，一直找不到工作，突然有一天给她爸打电话说：“我找到工作了！” 她爸问她：“太好了，什么工作？” 答曰：“卖银麦啤酒！” …… 她爸大晚上坐火车找到了她，差点没打死！
俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板、键盘、平板、电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”
临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地。起早贪黑，拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。 摸爬滚打，连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。 我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置——阳光最充足的角落，好好睡一觉…
中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！ 语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！
挤地铁高峰期，排队等地铁。前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上。姐姐没挤上去，前面夫妻上去了。可是就在车门要关上的一瞬间，女的“biu”的一下，就被挤出来了。眼巴巴地看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了…
一女生跟她男神表白。 男神: 我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！ 男神掏出手机对着女生。 女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下了幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神: 不好意思，忘了开机了！
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？” 父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。 上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？” 父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…”
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 笑话吧。 “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？”
早上到办公室刚打开电脑，女同事走过来对我说：“帮我扣下。” 我：“自己扣。” 同事：“我自己扣不好。” 我：“好吧，打开PS，把图片传给我…”
大学毕业，我到火车站送室友。 我：我是不会给你买橘子的。 室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。 我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了，我TM还得掏钱…
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。 同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”
今天玩游戏，电脑突然间卡了。我是用女角色，卡的时候一直在叫啊啊啊啊啊啊，被我爸妈听见了，以为我在看…… 结果被罚去面壁思过！真是冤枉啊！
中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗？” “不知道，谁啊？” “婆婆和媳妇啊，她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…
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