男：“求你一件事。” 女：“” 什么事？ 男：“陪我演场戏。” 女：“演什么？” 男：“演我老婆。” 女：“演多久？” 男：“一辈子。” 六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道： “如果这场戏永远没有剧终该多好。” 老头子：“老太婆，我想求你一件事。” 老太婆：“什么事？” 老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？” 老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！”
谁是猴子派来的救兵 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”
第一次做饭的惨剧… 我想起第一次做饭，误把醋当料酒放进去了，我亡羊补牢，打电话问老妈得知可以加点糖调一下。 过了一会儿，我只好又去问老妈把盐当白糖加了该咋办，老妈说得去看眼科。
我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。 朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人。” 我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！” 一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸，墨也是黑的！”
以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的。话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。 一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！” 小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。 一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨啊……” 小明结结巴巴地问：“你怎么了？” “……我的手指卡在电话拨孔里了！！”
跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？” 没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”
纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”
我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。”然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 后来问，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？ 反正我是有的，尽量不用方言，怕对方听不懂。
蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠。一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了。” 蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里……”
老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。” 儿子：哇~ 大哭。 我瞬间僵硬。
一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”
走在街上突然看到前女友，不由得想起以前甜蜜的种种。然后我猛跑过去抱住哭泣。这时感觉到一个人拍我的肩。我大怒：“你TM别妨碍我重温旧梦。”他：“先生，这是老款的娃娃了！店里还有新款的，会叫的，您要不要看看？”“额，好啊。”
昨晚开车拉了个醉汉，到地方后，他随手扔了一百块，豪爽地说：不用找了。 我一听就来气：我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪儿了？
两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。 某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。 罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？” “当然能。” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
悟空大喝一声：筋斗云… 半小时过去了，筋斗云还没来。 悟空再喝：筋斗云… 一小时之后，筋斗云没来。 现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。
一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦…
有一个人喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。 于是他穿着一条游泳裤醉醺醺地走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
小明异地恋中… 有一晚，小明女朋友打电话给小明。 女朋友：在广州怎么样？工作还习惯么？ 小明：挺好的，就是想你了！ 女朋友：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 小明：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿
有次父亲节，上铺的妹子给她爸爸发短信：“爸爸，节日快乐。” 洗完澡回来看到她爸回复：“谢谢，请问哪位？”
我在马路边捡到一元钱， 要不要交给警察蜀黍呢？
我家狗特别馋，看到什么吃的都要吃。 有天晚上，大半夜的，我实在饿得受不了，起来悄悄煮了一碗面，怕把狗吸引过来，什么调料都没敢放，清汤寡水的。 结果就在我端着面准备去吃的时候，一转身，发现我家狗一脸困倦又疑惑地蹲在我后面看着我……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子