有一个女孩跟男朋友约会。 虽然天气很冷，但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。 女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。 只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。

有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说：“你自己看吧”，然后就跑掉了。 我照镜子一看，这个呆b竟然用 口！ 红！ 在我背上写了个：特价商品，不退不换！

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！

发一个邻居前二十几年的事，那时候我还很小。隔壁家叔叔新买了一辆摩托车，十分拉风，到处显摆。 有一天，这位叔叔载着他妈妈上街。回来的时候，他一看后座，吓傻了：我妈呢！ 结果他倒回去，发现妈妈还在田里坐着。原来骑得太快了，他妈妈掉了。这事被村里的人笑了好几年。

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

刚谈恋爱那会儿，老婆有什么要求，我都会说：来，亲一个再说。 再后来就变成：来，我摸两下再说。 现在结婚三年，她叫我做什么，我就一句话：来，给我两块钱买包烟再说…

冰箱里有五颗鸡蛋。 第一颗跟第二颗说：“你看，第五颗鸡蛋有毛耶，真恐怖！” 第二颗又跟第三颗说，第三颗又跟第四颗说。 结果第五颗听到了，辩解道：“老子是奇异果啦！”

一个核桃坐在家门口不语。 邻居看到后，问道：“怎么了？” 核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。”

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住了一位女游客。 女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？” 鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

一群朋友在A君家聚会，大家都很高兴，喝得有点多。 A君喝多了。最近他不大顺，又有点哭酒，想起这个要哭，想起那个要哭。我们安慰呀安慰的。一会儿这厮去厨房找东西，回来拿了个打蛋器，哭着对他老婆说：“你是不是不爱我了？什么时候买个打蛋器都不告诉我？再说了，你想打谁的蛋？咱家就我一个男的，你说！” 这特么怎么安慰…

一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。 过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。 新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。 三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。 新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"Ctrl-C"接着不停地"Ctrl-V"...。

你的眼里闪着兴奋的光，好像有多么喜欢我一样。 你总是对我死缠烂打，穷追不舍，我有那么值得你喜欢吗？ 你追到我了，你终于满意了吧？ 你是不是很奇怪我为什么眼里常含泪水？如果一定要我回答，那我只能说…… 到底是哪个混蛋遛狗不牵绳啊！被狗咬了怎么办啊！！我为什么总是被狗追呜呜呜！！

猜猜我是谁 　　今天不知道谁把我拉进了一个群， 　　里面人聊的欢的不得了， 　　因为太忙我也没注意， 　　闲下来一看有个人发了个： 　　猜猜我是谁！ 我就回了句： 　　你是猴子请来的逗逼吗？ 　　然后群里没人说话了， 　　接着我看到我被移出该群， 　　过了一会公司同事给我打了个电话， 　　告诉我那个是公司的新群， 　　问话的那个人是领导！

“悟空，为师想吃那个小蛋糕。” “师傅，我没钱埃” “唉，你这个poor（穷）猴。”

真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？” 他说：“我家换电话了。” 由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！” 我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。” 老师：“……”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？” 老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

吃货也是分等级的： 能吃的属于低级吃货。 爱吃的属于普通吃货。 爱吃又能吃的属于高级吃货。 爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。 爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！