某天，小陈公司聚餐，回家以后闷闷不乐的。 小陈妈妈问他怎么了，小陈沮丧地回答道：“今天我们公司聚餐，领导很难得地在大家面前表扬了我。” 小陈妈妈说：“那不挺好的吗？” 小陈又说：“领导说，多亏了我经常迟到，才有了这次聚餐费用。”

我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…

1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声… 您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！ 2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！ 3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-tomy…home，all-money-tomyhome…”

星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪。 我：“狗多少钱？” 妹子：“一万二。” 老爷子没听清，问我多少。我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？”

夫死，妻以扇将尸扇之不已。 邻人问曰：“天寒何必如此？” 妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”

老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。 我说：“让我想起一个风景名胜啊。” 老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？” “太糊。”

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。” 开摩托车的人听到后，向后座看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机。昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午又被辞了。 我问：“又玩手机了？” 她：“没有，那为什么把我给辞了？” 她说：“今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。” 我说：“你说对客人说了啥？” 她：“我问了一句‘要吸管吗？’” …… 神评：可以续杯哦

话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面…

今年，新认识一个修车技术非常好的老弟，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。 一天，车有点小毛病，开去让他看看。他从一辆车底下爬出来，满头大汗。 我抽出一张纸巾让他擦擦汗。 忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。 老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥，我是真黑，不是脸脏。”

记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…

我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？” “不准不准！ ” 媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”

老师问大家你们觉得未来会有什么东西。 小红说：“会有能让人做锻炼的床。 小李接了一句：你要做床上运动吗.

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。 底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。 所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

一生爱拍照的小女孩们真的养活了好多难吃的店。

关于异姓朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

寝室一哥们有夜游症。 有一天晚上，我失眠了。 他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。他见我没反应，又去另外几个床拍。 大家知道梦游中途不能叫醒。 第二天早上，我们问他梦到什么了。 他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟。不然，我就划开来吃了。” 从此我们没一人住校。 丫的，想想都后怕！

监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。 死刑犯说：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有。 死刑犯说：没关系，我可以等。

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶，你们不但不记恨，反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。 同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服——结果我从她左边袖口中居然看到她右边同学的脸…

我：“妈，为什么对姐姐那么好，对我一点都不好。” 妈：“因为当时看你姐姐一个人挺孤单的，想给她找个伴，没想到这个代价太大了。” 我：“……”

我父母催婚催育的二律背反： 现在：你怕啥，养个小孩不是很简单吗？ 10年前：知道我给你养这么大多不容易吗？