早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

问：玩战地2时怎样趴下？ 答：按趴下键就可以。 你TM逗我呢，我要知道哪是趴下键还用问

刚和男朋友在视频聊天，并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道：这个怎么样？这个呢？ 我问清寒：你到底喜欢哪个？ 说话呀！ 清寒拿过手机说：你们能不能比个漂亮的O型给我看看？ 后来她选了个最丑的，因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭，四岁女儿还没起床。她便让我去帮她闺女穿衣服，我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？” 谁知道小家伙迷迷糊糊地回了句：“脏的是前面。” 想想也真是这回事。

一天，我和我的一个朋友来到汽车站乘车。 正好是中午。 我的朋友是个很随意的人。他走着走着，就不知不觉地吐了一口痰在地上。这时，一个车站的管理人员来了，说要罚款50元。 我的朋友知道自己错了，连忙对管理人员打招呼说：“对不起啊！对不起，我不是有意的，请你原谅。只是因为到了中午，我的肚子好饿，不小心流了口水而已。我现在就用手帕把它擦掉！”

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。 有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。” 店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？” “有。” “什么时候才会有？” “当你走错门的时候。”

去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！” 我长舒了一口气。 医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”

跟朋友说，我想买一套带泳池的别墅。朋友笑了，说你知道别墅有多贵吗?我也笑了：你知道我的想象力有多强吗？

大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。 “你要买哪一种？”老板问男子。 男子跟他说：“我今天晚上的女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大。看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。” 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜地走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭。饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟。女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：“真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么早点不告诉我？” 男子低着头，压着嗓子说：“你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！”

再也不买了 世界杯我买西班牙，结果智利赢；买英格兰，结果意大利赢；买意大利，结果哥斯达黎加赢。两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。 我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：大师是让我回归平淡的生活？ 大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后，转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”

高中有次考试的时候，下面的同学抄得非常严重。 老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。” 这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”

有天晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，两个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

寒冷的深冬...一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒地对我说：“再陪我们睡一会儿吧。” 另一个在背后揽住我的脖子也附和道：“是呀，再陪我们一会儿吧。” 在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。 还是被子和枕头对我好啊...

知道我喜欢喝什么吗？ 呵护你

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

不舒服千万别去百度病情，你会发现你得了很重的病。 当年大号疼痛出血，百度一下，好多医生说是直肠癌，吓得我几天没吃下饭。 后来去医院检查，原来是痔疮……

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

内蒙有很优秀的脱口秀演员， 因为风吹草低见刘旸。

老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？” 小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！” 老师：“你爸爸也受伤了？” 小明：“没有。” 老师：“那他被警察抓了？” 小明：“也没有。” 老师：“那你为啥不让他签名？” 小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”