搞笑车牌

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……” 去，谁这么缺德！

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回来啦～几楼的呀～我送你上去呀？ 直到有天遇到了老爸…

长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对…

同学聚会喝大了，玩真心话大冒险，不料我中招。后来稀里糊涂地就选了大冒险：给手机联系人顺数第七个打电话，说我大姨妈巾用完了，赶紧给我带一包，苏菲的哦。说完只听电话那头“哦”了一声。 第二天想起，立刻翻看通话记录，备注太美了，居然是班主任（班主任，男）。感觉不会再爱了。

小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。 敌不过我妈的唠叨，就勇敢地找了个偏僻地方的大树拜了拜，栓个红绳就搞定了。 这样持续了两年。 第三年再去拜的时候，发现大树被人砍了。 这是我的错？ 是我害死了它吗？ …

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。 他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊。” 混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

一直就差一个傻子… 一天，黄蓉和黄药师在一起聊天。 黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？” 黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。” 黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？” 黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人丫环都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔——在地铁上用iPhone 7听歌！

我外甥女特别任性，我姐老惯着她！ 有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。 我气的大吼一声：“这要是我的孩子我早就揍了！” 我姐翻个白眼，淡淡一句：“这要不是我的孩子我也早揍了！”

炒鸡可爱的岳云鹏小岳岳的经典台词，太全了！ 1. 孙越，这仿佛是个人名字呀 2. 汾河湾呐？ 我还以为汾河湾呢！ 3. 岳：五六天！ 越：快一礼拜了都！ 岳：就三天嘛！ 越：那是五六日！ 岳：我讨厌那个字！ 就是五六天！ 4. 岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。 越：喂！ 喂动物！ 岳：喂动物，喂大象！ 喂了十年，大象是越来越瘦。 5. 跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！ 小怎么了？ 小就不能满足你了吗！ 6. 岳：我怒了啊⋯⋯（对着台下观众）你上来！ 观众：你下来！ 岳：算了算了.. 7. 你疯而癫之了吧？ 8. neng死你知道么！ 9. 不！ 就不！ 就不告诉你！ 10. 孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！ 充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。 能刷到你死啊，宝贝儿！

晚饭时，我乖巧地为妈妈爸爸添饭夹菜，讨得妈妈欢心一片片！ 妈妈说：“看我女儿多贤惠，以后我还想有个这样的儿媳妇哦！” 九岁的弟弟接话说：“我可不要，爸爸说，我们男人都应该喜欢年轻的……”

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？ A：今天是个好日子。 B：我真的还想再活五百年。 C：等了好久终于等到今天。

热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜地继续下去，直到过瘾为止。这地方就是教堂。 因为如此，使得牧师十分困扰。有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：“本教堂十点以后熄灯。” 第二天，谈情说爱的人不见减少。牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：“请放心，我们不须要灯光。”

经常穿卫衣，身体素质容易变差。因为卫衣消得人憔悴 。

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈， 她想来就来，不想来就不来。 她不来你急死，她来了你烦死。 她来或不来，你都要默默忍受， 认了吧，听大姨妈的话，做好姑娘。

某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落。守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

二货：老板我要纹身。 老板：选个图吧。 二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板：OK，这是我近几年最满意的原创，怎么样？ 二货：擦，二维码。

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是，其花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world…

别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系。不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座。最近开始和范伟一起打天下。