新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

妇女主任上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！”

Professor: Before we begin the examination, are there any questions? 教授：在开始考试之前，还有什么问题吗？ Student: What's the name of this course? 学生：考试科目的名称是什么？

兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。 他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。” 太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？” “我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。” 兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人：“你照办，马就会好多了。” “谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

我一女生朋友，家住万青路，离火葬场不远。 ——割呀割呀真高兴——前几天我们几个出去吃饭唱歌，完事已经很晚了，她打车回家。 做到车上后，司机问道：“姑娘去哪？” 她淡淡回答道：“去火葬场。” 司机突然身体微颤一下，道：“这么晚去火葬场，你开玩笑吧？” 只见这丫头头微抬，缓缓道：“没有啊，我家就在那。” 司机听后说什么也不拉…

高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着： “本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

当人们没有因为违反规则而受到惩罚时，那些遵守规则的人就是受到惩罚的人。

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”

误会了，我拉客的！ 骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？” 她风情一笑：“去哪里呀？” 我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！” 她眨巴眨巴眼：“同行啊……”

刚在朋友的道馆里帮忙…… 朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…… 中场休息时…… 一家长问孩子今天学了啥…… 只见那孩子朝他老爸一鞠躬，然后来了个标准的弓步手刀…… 打在他老爸裤裆…… 当时就被打蹲下了…… 边上家长笑翻了…… 这熊孩子回家屁股要开花了

我正开着车慢行，突然面前一个男的撞在我车上倒地不起。我忙下车说道：“碰瓷，是不是碰瓷？讹我呢是不。” 我看着旁边一个晨练的大爷说道：“碰瓷啊这是，我根本没撞到人，这人我可不敢扶。” 大爷看了看我说道：“我向你保证，这绝对不是碰瓷，碰瓷不是这样的，快带人去医院啊。” 我摇了摇头道：“那可不行，我扶了那不是承认我撞得么。” 大爷叹了口气道：“你瞎不瞎，你家碰瓷从三楼跳下来碰啊？”

跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。 企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。

用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：这不是有亮吗？ 她：卧室的。 于是来到卧室，我打开开关。 我：有亮啊，那我回去睡觉了。 她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。 我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。

记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。 突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂的声音。 然后，我就把拖鞋脱了，蹑手蹑脚地走了过去。 把那对男女挂在树上的衣服给拿走了。 然后…… 就没有然后了……

幸福是什么？ 每个人的定义是不一样的： 有的人有口饭吃就是幸福， 有的人有一份好工作就是幸福， 有的人全家身体健康就是幸福… 我的幸福非常简单： 回家不用跪搓衣板就是幸福！

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

龙：想利用黄金周多陪一陪岳父，这乘龙快婿一点都名不副实，迟迟才到岳父家。 岳父问我路上遇到什么事，一五一十跟他讲来龙去脉。

我这种人，给你花钱就是很喜欢你了！

昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！ 班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。 训完又说：“放学把家长叫来。” 我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！” 老师说：“好。” 我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了” 。