老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。 我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

"为什么女生有体香而男生没有？" 大家都陷入思考时，某大神淡淡地说："化妆品腌入味了嘛。"

A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。 俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。 爸爸：好啊！我的儿子有志气。 汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。 爸爸：怎么训练呢？ 汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！” “凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。” “你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

那天去市里乘坐公交！ 上车后发现没零钱！ 于是掏出10元钱，问司机下车再给可以吗？ 司机师傅说：“你把10元投里面吧！等下有人上车的钱你收！收到八元为止！” 见此司机好说话，我也很感激。 只注意回收自己的8元钱，结果没想到，最后钱没收够（只收了6元）不说，还他妈的坐过站了！ 现在想想真是不值啊…

公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人。前段时间，老板专门请了个播音主持专业的外地妹子来教我们普通话。 别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说得越来越好了…

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑了一会，才写上“有希望”。

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” 小王忙给妻子解释道：“我是那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。 下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”： - “教室的一角里，有盆青翠欲滴的花” - “爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯” - “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”… 有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…”

老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”我。。。

某日，主任到科里特别早。一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？” 主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！” 然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

我儿子三岁那年夏天，停电了。 我和儿子睡在地板上，半夜里被儿子吵醒了。 见他在地上爬来爬去的，问他：“干嘛呢？” 儿子快哭了，说：“爸爸，我要撒尿，下不了床。”

LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！ 一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的。要去卫生间，她说一起去，也没在意。谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带，来了一句：“卧槽，出来忘带鸟了！” 然后看看我，默默地去了女厕！

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。 女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？” 男：“没听过。” 女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。” 女：“听清了吗？” 男：“放屁声太大，没听清。”

车，九十年代初自行车在我们这里可不是人人都买得起的，可稀罕了。 有一次别人借他的车，把挡泥板摔了一个凹痕，他心疼得不行… 后来一狠心，把他自己用不着的那边车把锯了… 从此他的车再也没人借。

初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～ 我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…