媳妇儿去上班，就我和儿子在家。结果儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的。只见儿子弱弱地说：“妈妈，这不能怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。” 媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子。

很多机构的投资原则是： 1. 创业者不聪明的不投，

哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”

隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。 “笑什么呀？”布莱克太太问。 “妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。 结果，接下来的六年里，我沦为了大家的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……” 初中时，我又被嘲笑三年；高中时，这种状况也没有放过我。直到现在，家里吃晚饭的时候，她还是动不动就拿出来说。 我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

突然觉得，当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

跟女朋友上街，一转眼就不见人。抬眼一看，特么的跟着别人跑了… 气的我径直一个人就回家了。正在郁闷中，女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来！”

①、大学的时候，有一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？” 我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。” 她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？” ②、问：圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢？ 答：因为他是共产主义者。 问：为什么圣诞老公公要送礼物啊？ 答：这是财产的重新分配。 问：12月25日是什么日子呢？ 答：苏联解体之日。 ③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。 护士大喊：“他快不行了！” 医生说道：“没有人能在我眼皮底下死掉！” 然后一路跑回了自己家。 ④、“很多女孩都对我许过诺言。” “哦？什么诺言？” “下次一定。” ⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问：“妈妈，我的脑袋是长在这边吗？” 老婆回答：“现在还不是。” ⑥、虽然我在三亚，但是今天打开门还是感觉好冷，原来我打开的是冰箱门。 ⑦、笑tm死，我朋友撞到了桌子角，委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。 结果评论里全都在问他“谁？” 没有一个人问他“哪儿？” ⑧、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？ 我的同桌说他是从山西来的！”

白天时候上公厕！ 洗手间只有一格，不分男女。 蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说：“有人，在大号。” 这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：“宝宝要忍一下啰，里面有人！” 接着这位妈妈又对宝宝说：“宝宝，我们来给叔叔加油！” 小宝宝就用稚嫩的声音不停地喊着：“加油… 加油…” 卧槽你这让劳资怎么蹲！？

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

甲：“我在医院工作，非常有责任心！” 乙：“那是不是经常受表扬？” 甲：“表扬没有，倒是挨骂不少！” 乙：“为什么？” 甲：“不知道，比如昨天吧，快下班的时候，我看到护士给一名正在睡觉的病人戴上氧气罩然后就走了，太浪费了，我二话不说就去给他拔掉啦，结果……” 乙：“结果怎么了？” 甲：“结果今天才知道，那是一位重症昏迷不醒的患者。” 乙：…

哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮。因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包。爸爸将一千元递给未来嫂子的时候，嫂子接过红包顺口说：“谢谢老板～” 尼玛什么状况。

哈仔：交欢是什么意思？ 家有一个6岁小萝莉，特爱看书。 一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？” 一屋的人沉默。 还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。” 小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？” 我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。” 全屋的人再次沉默。

1. 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教她。一会儿她突然来一句：“老公，我好像饱了。” 2. 家里有一个喜欢上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一下午。 这智商、这执着，真让人无语了。 3. 一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。” 4. 老公突然来了句：“你就是个小妖精…” 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

明月生于何处？ 海上，因为海上生明月。 是谁生了明月？ 青天，因为明月几时有，把酒问青天。 青天的老公是谁？ 碧海，因为碧海青天夜夜心。 青天和碧海的日子过得如何？ 艰难，因为天涯芳草有归路，碧海青天更艰难。 青天是否做过“二奶”？ 是的，因为少年包青天。 青天活了多久？ 至少千百年，因为问一问青天，爱恨千百年。 明月是否被限制过人身自由？ 有，因为秦时明月汉时关。 明月在此期间寄送了什么物品？ 相思，因为明月千里寄相思。 明月在此期间收到了什么物品？ 愁心，因为我寄愁心与明月。 明月恢复人身自由后找我了吗？ 根本没有找我，因为明月何时照我还？

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退两步说：“你……你……你要干什么？”

我有一个坏习惯，睡着的时候会摸人屁股和肚子。 我结婚那晚，喊来大学同学陪我压床。第二天醒来的时候，发现我一个人睡在床上，同学却衣衫整齐地缩在沙发角落里，冷得抱腿打颤。 见我醒来，他一脸惊恐地看着我说：“你别过来！” 我：“怎么了？” 他：“怎么了，我特么想要问问你，为何半夜不停地摸我屁股和肚子。我背对着你，你摸我屁股；正对着你，你摸我肚子；我趴着，你摸我屁股；躺着，你摸我肚子！” 你！让！我！怎！么！睡？！ 我：……

有一小表弟六岁，平时是个电脑迷…… 舅舅早上出门上班去了。出门前对小表弟说：“今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。” 等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：“作业做好了么？” 表弟低着头，叹口气回了一句：“别说了，今天我不想玩电脑……” 表弟，你可以的……

八大行星我最喜欢天王星。它公转自转都是躺着转。

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

lz大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡。这时，室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” “这大半夜的，让狗休息会！！！” 休息会…。