“你的理想是什么？” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰？” “被人养。”

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”

话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场。我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都蹬断了。麻痹的，硬是推着自行车回来的！

员工甲：“今天老板特别关注我……” 员工乙：“是啊，我也发现老板一直都在盯着你看！” 员工甲：“我还以为我要被老板重用了，谁知道……” 员工乙：“怎么了？” 员工甲：“老板只是叫我把他办公室里的几个箱子搬到楼下去！！”

老板说公司离了谁都能转，但是我请假一天他都不同意。

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……” 女儿打断道：“我明白了” “明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他爹。 他勃然大怒：“不许喊跌，要喊家长（加涨）！” 吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？” 老李大声喝道：“不许喊割，要喊兄长（凶涨）！”

新版人民币 终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。 超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。 去公安局办个证也拒收，我当场就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：“新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。” 然后他们一脸黑线地收下了。

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因………他说：CTRL+A看答案。我老婆说：不准我到人多的地方挤。

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？” 禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”

麻将桌上，张婶对王姨说："你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑… " 话没说完，王姨匆忙抢过话茬，关切道："你没事吧？ 是不是高血压又犯了?" 张婶摆摆手笑着回道："没事没事，是我家闺女军训回来了。 " 哈哈，眼前一黑闺女。

最近手头有点紧，于是找了份在电线杆贴广告纸的活儿，一天二百。 但是钱还是不够，又在保洁公司找了份撕广告的活儿，一天二百。 这样我就可以足不出户一天挣四百了。 突然发现我好机智。

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄。 于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。

女生问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男票说：“你试试。” “试就试！” 女生扑通跳进水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”

我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。 当时记者问他：“请问你准备怎么花这些钱呢？” 朋友很淡定地说：“先把借钱买彩票的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 朋友吸了口烟后说：“剩下的以后有钱再还……”

记得我上大学的时候，学校附近开了个溜冰场，外面放了个牌子，上面写道：女生免费，男生五元！ 看得我们很费解，进去问老板为什么这样。老板淡定地回答道：免费是为了吸引女生，而女生一多，就是为了吸引男生！我靠！ 现在想想，老板你尼玛太有商业头脑了！！！

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！ 领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。” 尼妹啊，拍马屁都拍得这么机智！

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？” 只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…”

这是草莓还是猕猴桃？

双十一之后 大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？ 二楞：拆快递拆的！ 大憨：拆快递拆的手都抖了？ 二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！

晚上和朋友两个人打的，一上车发现司机小哥在听鬼故事，很是佩服。 我俩：“小哥，你开夜班听鬼故事不害怕吗？” 小哥：“这故事不恐怖的~” 小哥：“对了，你们仨去哪？” 我俩：“…”