吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼。办完事后，财主给了他三四条鱼作为酬谢。 四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然，他大喊一声：“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。 妻子感到莫名其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

今天问同事（男），你们为什么喜欢找吃货老婆？ 答：“因为她们比较容易勾搭！” “不可能！” “你不信？” “不信！” “好吧！不说这个了。晚饭我请你吃烧烤吧！” “真的？！” “嗯！下班我等你！” 虽然有人请吃烧烤，但是总觉得哪里不对。

爸。 我错了。 我不该在众多茶叶中拿了最贵的。 我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。 我错了，爸。 我不应该拿它煮茶叶蛋，还一不小心放了很多。 但是，爸… 咱能别嚎了么？ 门还没有关。 邻居都上来了。

小美在职场上遇到了一些挫折，回家跟老妈吐槽。 小美：“真是人心隔肚皮啊，我怎么也没想到他是这样一个人。” 老妈说：“人心是隔肚皮，但是你的心不一样，你的心还隔着三层脂肪呢。” 小美：“老妈你可真是精准打击啊...”

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。 爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……” 妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？” 爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

好久没联系的兄弟突然发消息：“最近咋样？”我回：“还行，就是有点忙。”他说：“我也忙，不说了，那边有个矿泉水瓶，我得去捡，回聊。”我当场急了：“你在哪条街？别捞过界了！”这真是抢生意比啥都急。

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。 上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？” 老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。” 我：“……”

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

一群文艺青年感叹工资少且用得快。 就聚在一起总结工资。 甲：工资就像涨洪水，来也匆匆，去也匆匆。 话音刚落，一片掌声。 乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。 话音刚落，一片掌声。 这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。 话音刚落，一阵欢呼声。

一个粤语小故事： 对象：我妈买了张4块钱的彩票，中了5块。 我：这么幸运，买的什么号码？ ：机选的。 ：啊？什么gay？是彩票站有一排工作人员，你妈找gay的那个帮选号吗？ ：%#&$

那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！”

一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..” 另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。 晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……” 我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。” 我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。 后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

高三的时候，有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他。这时，他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子。” 老师：“你滚开。”

服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？ 小明：我可以刷碗吗？

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！ 后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…

微信新加了个妹子，聊了很久，忽然有一天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。 在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！

找男人就要找这样爷们的。今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣服就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？”可是娘…我是你儿子啊！

正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”

宝宝两个月时，老婆刚给他喂完奶，正在躺着玩。 老婆笑嘻嘻地冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝对老婆微微一笑，然后…… 吐了。

昨天一朋友带他女票去骑马，没骑多久，他女票就把马放走了。他一脸不解地问她：“怎么啦？” 女票说：“你会下象棋吗？” 朋友答：“会啊，怎么了？” 最后女票甩头回家了，到现在都没理他。

男人和女人离婚，朋友来劝和说：“你们俩感情那么好，每次上街都手牵着手，干嘛要离啊？” 男人说：“她手上戴着我买的钻戒，我怕被抢呀！”