中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。”

记得有一次，老公感冒了。因为是节假日，所以要他陪我去逛街。途经一家药店，便一起去买感冒药。药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！” 我说了句：“他不开车，是坐车的……公交车！” 走出药店门口后，老公就对我发脾气，甩脸色……

每当有相亲对象问我收入，我说3200，然后她就不理我了。可笑，我说的是一个月，并不是一年。但我没告诉她，不然她肠子都该悔青了。

去景区，人老多了要排队进。一东北大哥说：在这被七步蛇咬了都得活半年。

一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。 火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。   火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。 可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！” 小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！” 就这样，我们被包围了！

我今年25。 工龄30。 别问，问就是加班加的。

一天下午，下着大雨，我和同学在路上走。 结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话： 甲：雨下那么大，怎么可能有火灾？消防车出来干嘛？！ 乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快。然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠地说到：“你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。” 然后同桌就放下了书说到：“何止这样，我TM连脚气都闻不到~~~”

今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。 着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！ 这时小侄子在旁边一脸机智地对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明。每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来；别人扔啥东西，它都会把东西叼着放在我手里。 记得过年的时候， 别人刚点着的大炮，我家那二货，叼着炮就往我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。 可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 “阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

一对小情侣在公园散步。 男孩温柔地问女孩：“咱们很久没有去玩了，你想去旅行吗？” 女孩低着头害羞地说道：“想。” 男孩听了女孩的回答后，“你想去哪儿？” 女孩高兴地回答：“想去丽江！” 男孩开心地笑了：“好啊，那我们一块儿想吧。” 然后...然后就没有然后了。

一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认… 然后小伙子突然不要纸了，他说：“给我换成内裤。”

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？ 那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

今天遇到两年前分手的女朋友。 前女友：最近过得好吗？ 我：还行吧。 而且我考驾照了，也买车了。 前女友：呵，你是想再追我一次吗？ 我：哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

陈老师自从小学三年级被年级最丑的女生拒绝后，就开始存私房钱，幻想某天能出现一个看得上他的女人，他要把钱全交给她。 这个梦想已经存在了二十年，一直到现在。 昨天晚上一起吃饭的时候，他得意地说：“你们知道我现在有多少钱存中国银行了吗？” 过了几秒钟，他又落寞地说：“原来我未来的老婆是中国银行。”

甲老远看到乙。 乙腿上黑不溜秋的。 甲大吃一惊，连忙跑过去问：“哥，你这么大年纪还穿黑丝？” 乙大怒：“什么黑丝，那是钓鱼晒的！”

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。” 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日，男女又有同睡一房，女的照旧画了条线警告。男的有了上次的教训，深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？” B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时，看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾，我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”女人很奇怪地问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？” 台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”