昨天我写了个说说："起床，尿尿，洗脸，刷牙。" 网友回复我："难道你家停水?"

大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困。有一逗逼说："老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。" 果断给跪了…

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

主持人：“恭喜您获得残奥会金牌！请问您有什么感想？” 金牌得主：“唉，说来话长……我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……” 主持人：“是她的精神激励了您吗？” 金牌得主：“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……呜呜呜……”

“妈妈，今天我犯了一个错误。” “孩子，又怎么了？” “我没有和我的女朋友打招呼。” “那也不要紧呀，下次注意就是了。” “可是糟糕的是，我只和她的朋友打招呼了。” “这也没什么，你和她解释一下就行了。” “更糟的是，她的男朋友在另一边站着！”

周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句还没起呢，她骂了我三十分钟。 最后来了句：“行了，你赶紧的。” 我也该起床了。然后挂了电话。 尼玛！总感觉哪里不对…

一天心血来潮，很想唱歌，张口就吼到：“猴哥、猴哥，你真了不得。” 小外甥突然从房间里蹦出来，手里拿个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此。” 我去，臭小子吓我一跳，别跑。

从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。 一天，遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’” 胡心田自讨了一场没趣。

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句。她想了想，就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

在家歇了一年，简历不好看，hr问我这一年在干嘛，为什么没有上班，我说这一年在备孕,最后发现自己没有生育能力。hr：就你了!

有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。 有一次，她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了。她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”

晚上，快下班的时候，一哥们给我打电话，问我“在忙啥呢？” “哦，收拾收拾，准备下班！” 旁边一同事立即插话，“你这人咋这么没有事业心呢，你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊？！”

走在路上，听到两人对话。 甲：“我觉得我的女友就像手机。” 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。” 甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。” 乙：“……”

我笑点特别低，然后大一军训的时候忍不住笑。教官就把我拉到整个连面前笑，然后超多人跟着我一起笑。我看到他们笑就更加忍不住了，好多人都认识我了。

冰壶决赛和吸尘器广告 某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。 大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油… 这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！” 一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！” 然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……” 同意的童鞋请举手 菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。 而这次居然才拿了一枚。这太不正常了！ 只有两种可能性： 1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂； 2、这次他在故意消极比赛。 如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色令他很不满意。 他就很不高兴地找服务生来，说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们经理来。” 服务生：“我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。”

上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看。……医生，事情就是这样的。

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

“服务员，有米饭么？” “先生，您要多少？” “按人头算啊。” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员端来了四碗米饭，放在了桌上。

一天，我去洗澡。对搓澡的老大爷说：“大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。” 大爷笑着说：“没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。” 大爷搓了一会，满头是汗地对我说：“小伙子，你有点过分了奥。”

中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”。 有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。” 夫妻俩一起看电视，老婆看着看着睡着了。老公给老婆盖被子时，发现由于姿势不好，老婆流口水了。于是，老公想用纸巾给老婆擦干净，此时老婆睁开她那朦胧的双眼，用手指了指头下的枕头，说：“换一面。” 然后继续睡了。 老公无奈地给她换了一面，然后笑了五分钟。

今天，去卫浴店买座便器！ 产品真是多，眼花缭乱的，不知道买哪个好！ 导购员说这款好，那款也不错！ 我：请问这个座便器有啥优点？ 导购员：这个冲水速度杠杠的，绝对不粘锅！ 我：不粘锅…… 我勒个去，比喻真形象！

我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。 俗话说得好，日有所思，夜有所梦。 一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。 我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？” 大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”