卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。 我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！” 然后整个卫生间安静了……

寒冬的清晨，骑车送孩子上学。路边的麦田里有只冻得不愿飞起的喜鹊（老鸹），把羽毛蓬起来盖住纤细的双腿。我正在可怜这小东西。 这时，一个兴奋的声音从后座传来：“哇，好胖的小鸽子啊！” “妈妈，你看到了吗？” “呃……”

古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。 于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子。等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。 妹子终于进去洗澡。 终于啊～的一声大叫，我急不可耐地踹门进去。 女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗？先生。” 小明：“当然，谢谢。” 侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 小明：“不，谢谢。” 小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗？” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。” 侍者：“或者一个望远镜？” 小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

小美工作日通勤时间有点长，几乎每天都会跟闺蜜抱怨上班早起太痛苦了。每天起床都会下很大的决心。 后来闺蜜回复她：“只有那些懒惰的人才会为每天早上起不来而抱怨和痛苦，真正有行动力的人在发现起不来的时候就已经打电话请假了。”

月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。 上班时上个大号，八块钱到手！

1. 女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。 2. 女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。 3. 女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。 4. 女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。 5. 女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。 6. 女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。 7. 女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。 8. 女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。 9. 女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。 10. 女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

2015新常态： 放高利贷改叫P2P， 乞讨改叫众筹， 统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维， 看场子收保护费叫平台战略， 搅局叫颠覆式创新， 借钱给靠谱朋友叫天使投资， 借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

去礼品店给亲戚家孩子挑礼物，碰到一个小孩嚎啕大哭，我心中疑惑：这是咋了呀？ 只听那个年长的男人问道：“家里不是还有玩具吗？等坏了就买新的！” 那孩子听完哭得更大声了：“爸！那你下次能不能不要买铁球给我当玩具！！” 我：“囧？”

1、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 2、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟。。。 3、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。” 他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？” 弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？” 表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。” 4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

女司机伤不起。一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型车撞了一辆路虎的左前门。女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…… 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”

从今天起，我在喜欢的东西上花的钱统称为：精神维护费。

有个人坐飞机带了只鹦鹉。他在飞机上渴了，想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。 这时鹦鹉说话了：“你她妈的把那瓶水拿来。” 空姐听到了，于是拿了瓶水，并瞪了那个男的一眼。过了一会儿，他又渴了，叫空姐，空姐还是不理他。他便学鹦鹉也开口就骂。 没想到空姐烦了，把他和鹦鹉都扔下了飞机。这时鹦鹉又说话了：“你他妈的会飞吗？” 说着，拍拍翅膀便飞走了。

昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

今天出门办事忘带手机，又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问。刚推开门还没等我开口，警察叔叔就冲我喊：“驾驶本行车本都拿来。” 我当时差点哭了，我就是问个路，警察叔叔你这是要扣俺几分啊。

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

午夜凶铃都看过吧，你不怕贞子什么时候从你的电脑里爬出来吗？ 看招！ 当贞子从电脑里爬出来的时候，不要惊慌。 办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！ 办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！ 办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！ 办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！ 办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下来摔死！

公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将。 饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。 饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。 沙发看见了觉得很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？ 椅子说：问这种问题，你脑袋也进水了吗？

她从小都被他欺负，妈妈平分的零食会被他抢吃，看电视遥控器永远在他手里，压岁钱都是被他骗走，他弄坏的东西都说是她弄坏的，他永远都说那句话：“小心我揍你。” …… 她肌酐飙升，透析，配型，手术…… 当她睁开眼时，发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：“哥，你怎么啦？” 他转过头说：“你鬼叫什么？吵死了。” “我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。”

好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商，组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！