村办幼儿园的老师问小朋友：“谁想当班长。” 小朋友纷纷举起手，抢着喊：“我我我！” 只有一个小朋友默默地坐在那儿不出声。 老师问他：“你不想当班长吗？” 小朋友说：“我要当村长。”

从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地。坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地，落入洞中，那人也拼命往上爬。这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：“别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。”那人“妈呀”一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…

小美在家里和小狗坐在地毯上玩，小美妈妈在厨房做饭。 小美突然嘴馋，说道：“妈，给我拿个豆干吃。” 小美妈妈随手把豆干扔在了地上。 小美有点懵，小美妈妈说：“哎呀，喂狗喂习惯了，把你当成小狗了，就随手扔到地上了。”

下雨天，一辆宝马从我身边飞驰而过，溅了我一身水，气得我直头疼。 我看着远去的宝马，握紧了拳头，暗暗发誓…… 我再也不生气了！

神回答：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下： 漂亮，家庭条件好，工作好 → 漂亮，正式工作 → 正式工作，平头正脸 → 平头正脸 → 岁数差不多，脾气说得来就行 → 带小孩的也不错，只要会疼人 → 比我妈小的就行！！！

小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。 是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。 我最喜欢他了。 昨天的演唱会可精彩了。 小王：？？？ 杰伦最近好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的。 小王：&… ￥… 我开始崇拜你了！

小明上完厕所回到教室，跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁。” 老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…” 什么也没说。

然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...

某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……” 全场观众齐声喊道：“没病走俩步，走俩步！”

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

一个星期没打扫了！ 丫头带同学回家玩（5岁）。他俩看了一会电视，同学跑过来问：“阿姨，你家除了垃圾还有别的东西可以玩吗？” 幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门）。依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的。晚上光想着发好吃的，太激动失眠了。第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候，我就知道问题有点严重了。 赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。 表妹手机丢了，跟我小姨说：“妈，我想再买个手机。” 我小姨瞄了她一眼，“刚丢了就买？” “先难受几天。”

老师：明天再叫你家长来一趟。 学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 老师：太不像话了，晚上我去你家。

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点头，掏出护手霜涂在了手掌上。

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信的大叫：“一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的那样！”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。

1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。 2、定期检查老公手机、邮箱、公文包---注意市场变化。 3、如果不会做菜，不会洗衣，不会…请立刻开始自修---产品功能增值。 4、定期与老公谈心，上下班时电话或短信问候---维护客户关系。 5、老公情绪不佳，应耐心劝解---客户深度沟通。 6、老公被人暗恋，要适度欣喜---允许适度竞争。 7、严禁婚外情、私设小金库等不良行为---市场垄断。 8、每次餐后，要问：“老公，今天的菜可口不？”---消费者满意度调查。 9、善待公婆，在公共场合留下良好印象---口碑营销。 10、关注体重，适度减（增）肥---产品质量控制。

本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉。家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处得也特别好。 直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：“我这大媳妇，我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什么活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪……” 呵呵……

越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。 与他同榜录取的朋友问他：“新娘子现在什么地方？” 他回答说：“我把她寄住在西湖边上的庙里了。” 朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。” 他说：“没事的。我已经把她的房门上锁了。” 朋友又问：“她每天饮食和大小便又怎么出来呢？” 他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”