一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。 于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？” 律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

今天去饭店吃饭。 发现旁边一个男的，一边打电话，一边用纸巾擦桌子，擦了392下。 从来没见过这么无聊的人。

养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？” 一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！” 顿时现场的人都被逗乐了！

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，” 间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实上，我就叫墨非。” 　　“啊！这就是我要找的那个人，” 间谍想。 然后他低声说出了暗号，“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶” 。 农民说，“噢！你在找那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。”

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？” 男：“这是男人的秘密！” 女：“不说不理你了啊！” 男：“笨，因为海的波大啊！”

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。 次日，牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？ 牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写错别字。 这天他有事真的不能上学了，于是写了一张假条，让同学捎给老师。老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学。” 还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带着几个班干部来到他家，以示关怀，附带哀思。 到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条惹的祸。 看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

我：妈给我50块钱买个墨镜吧。 妈：买个墨镜干嘛？ 我：遮掩我的丑！ 我妈给了我100，我感动地说：“妈，你真好。” 妈：买个头盔吧，墨镜遮不住。 我：……是我亲妈吗？

骚年：我们分手吧。 妹纸：给个理由先。 骚年：我怀孕了。 妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。 骚年：喏···你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

上班不仅没有提高我的收入反而还降低了我的素质。

老妈从小就教我做饭，我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到媳妇。

昨天饭店小聚，进屋大约五分钟，老板娘才把菜谱拿来点菜。菜上来后，大家议论，这盘子这么大，价格却那么便宜。 这时，饭店老板和老板娘打起来了。原因是老板娘找不到菜谱，从隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价差了一半。 老板娘和我们商量，能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。

某形象设计中心 服务员：“先生，你想要设计什么样的造型。” 阿呆：“嗯...给我弄当下最流行的造型。” 一小时后 阿呆：“这TM不是乞丐吗？” 服务员：“老士了吧，这就是最流行的造型啊，犀利哥。”

我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！” 可她从来不听，变得越来越胖。

和女朋友逛街遇见前任

女孩子一定要多买新衣服穿，这样就会没钱吃饭，不吃饭就会瘦下来，瘦下来就会更好看，而且还有新衣服穿 。

有一天，新兵们发枪。 班长说：“今天，我们发枪。每人一把。” 新兵们想：真好，每人一把。 于是都鼓掌，等待班长发枪。 班长却说：“是没有的，俩人一把枪。” 新兵们想：一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。 于是又鼓掌欢迎，等待班长。 班长却说：“俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。” 新兵想：也好。只要是枪也可以。 班长接着说：“木枪，散会。” 台下哗然。

司机小王自从给局长开车后，回来跟同学说：“这回，我是天天抽烟。” “还抽好烟。” 同学说：“你就别吹了，你那穷样，还能抽得起好烟。” 小王说：“真的，局长往车里一坐，烟是一颗接一颗，我不抽都不行啊。” 同学说：“局长给你的？” 小王说：“局长能给我吗，我抽的是二手烟。”

今天去某宝买鞋，看中一双挺贵。换个店铺发现便宜了200多，我问客服：“为什么你们店的便宜这么多？” 客服回复：“亲，你说的是哪款？我们可以涨价的。” 我：……

中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？” “这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚…… 因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机。实在无聊，大家就相互买瓜子嗑着玩，表现得相当不错…… 昨天营运会上，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我：“某某店员工的玩手机现象杜绝得非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”

工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着，这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”