今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！” 老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！” 然后就拉着我手就跑了。

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然不是诗而是歌了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

小花终于集齐了第7颗龙珠，电闪雷鸣，一道青光，神龙出现了：“你好，现在我可以满足你一个愿望。” 小花说：“我要一个又高又帅的男朋友。” “你确定吗？”神龙问。 小花想了想，还缺点什么，对！“要有钱！” 于是马上，上个月刚劈腿把她甩掉的高富帅前男友，出现在小花面前。

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！” 人生最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~” 情人节最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！” 情人节最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。” @_@ 最最最痛苦的是啥知道不？ “礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”

以后开车再遇到不遵守交规的，乱穿马路的，别生气，也别骂人，要给他一个鼓励的眼神，让他继续嘚瑟。相信我，他蹦哒不了几天了。

“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？” “因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

妈妈说手机慢，让我给刷刷。

有的人真的会记得前世的记忆，就拿我来说吧，我依稀还记得，那年我逃过了天兵天将的追捕，一跃跳下雷池的记忆，逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边：千万不要和凡人谈恋爱啊，你要记得你是神仙，是的，所以现在我还单身！我跟你们那些单身狗真的不一样！

如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是“老公娶我”。 王宝强的事情，大家当时都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析他老婆出轨的必然性。

富二代从国外来信： 儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。 父回信： 已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！

就是现在… 出租车上，我和司机两个人。 突然一阵屁味儿传来，我强忍住呕吐的欲望，也放了一个。 这时候司机干脆就直接放了个响的，那我能示弱么… 如此一分钟后，我俩很默契地同时按下了车窗。 司机看看我说：“我们这算平手。” … 平手…

甲：“古代也有Gay吗？” 乙：“不但有，还很多！” 甲：“都说说呗！” 乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是” 甲：“都这么隐晦，有直白点的吗？” 乙：“有，萧何月下追韩信”

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没弄丢零件吧？” “非但没丢，还多出十几件呢！”

一女生晚上路遇女鬼。 鬼：“你看我没有手。” 女生不吭声。 鬼：“我没有脚，好惨啊！” 女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”

媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！

刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说：“唉，真的是老到掉牙了。” 顿时，我的心里感觉酸酸的，深情地对我说：“我愿意用我的一切换你岁月长流……” 然后我爸说：“那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！” 我……

欣欣向荣造句： 小乐：太简单了!欣欣向荣告白。 老师：电视剧不要看太多。

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声： 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

10年在南京上学的时候，一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职。打工期间，烟瘾来了，去买烟。口袋里就几块钱，就问老板：“你们这有便宜点的香烟吗？” 老板说：“5块的红金龙！” 朋友说：“还有再便宜点的吗？” 老板说：“两块二的大前门！” 朋友说：“就它了！” 老板说：“下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了！”

六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？ 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？ 就此五男生纠结了一晚上。

舅舅家请了一位四川阿姨，因为做饭太好吃，短短几个月全家胖的像要出栏，又舍不得阿姨，又压不住体重。于是舅舅和妈妈说:“我们两家轮流让阿姨去一个月，好让体重有个缓冲期”。