他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“嗯嗯。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈……” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你……” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~呜~呜~呜~”

成功就是1%的灵感加99%的远离手机。

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？ 于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。 走在马路上，头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…

找男人就要找这样爷们的。今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣服就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？”可是娘…我是你儿子啊！

一老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外泪流满面，交白卷回国了。

今天老婆问我车子都保了什么险？ 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？ 她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

爸因为喝了假酒住院了。 我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！” 爸：“你爷爷的孙子。” …… 那啥，爸，我还有点事儿…

一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。 然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”

今天早上和几个单身同事聊天，发现他们春节都有被催婚的经历。其中年纪最小的同事二呆问：“慕容哥，你是怎么成功抵御催婚的？” 我：“这有啥难的，先给他们灌输一些封建迷信思想，然后再买通两个算命的，让他们算出我5年内不能结婚，否则必有血光之灾！” 二呆听后十分懊悔自己总向家人传播科学思想。

今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………

下班挤公交。上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈坐着…… 突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出 iPhone 6，滑条接听。 正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了：“什么？听不见！” 这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了：“大妈，倒了。”大妈急忙对着电话吼：“到了到了，下车再说！”

清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。” 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！” 老板娘“噗”地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。 我：老板，这件多少钱？ 老板：韩国进口的，收你五百就好了！ 我：能不能少点？ 老板：二百五。 我：老板，我真想买！ 老板：一百二，不能再少了！ 我：身上只剩五块钱了，卖不卖？ 老板：没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包，拿走拿走！

我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。” 老王头也不回说道：“你再充50的呗！” 啪！ 一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！

〔橘子〕      小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子。” 妈妈当场…   　　  〔小男孩在吵假〕  　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。 」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」  　　〔机会教育〕  　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。 回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！ 就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？ 她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

我问爸爸我是不是被领养的。 他告诉我 ：“不是，你觉得领养孩子我会选你吗？”

有时候会想去你的坟前坐坐， 陪你说说话。 可惜你还活着。

乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张名片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

杨修被杀的原因： 一天，杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

夜莺追求猫，却被拒绝。猫说：“夜莺大哥，我不能接受你，我不想咱生的孩子是夜猫子…”

向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”