少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？ 少女：我会反抗！ 少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？ 少女：我当然也会反抗！ 少男：假如我要强吻你，你又会怎样？ 少女：当然…我还会反抗的！ 少男：如果我… 少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁地说：“好门啊！” 然后，猪小妹很开心地跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~ 么么哒。”

那天我看见你了，在超市。你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示“蹄8元”。你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示“头肉5元”。

各种寺庙道观门口，有很多算命的，如果你的男的，那算命有这七句话就够了： 第一，你命里女人很多，但你真正喜欢的就那一两个。 第二，你非常重感情，愿意为兄弟两肋插刀。 第三，你心里有一个怎么也忘不掉的人，别着急，这个人在后头呢。 第四，你外表刚毅坚强，内心暗藏脆弱，需要有人安慰支持你。 第五，你非常的孝顺，但有时候是身不由己。 第六，现在是你事业的低谷期，大器晚成，厚积薄发，三年之后，你的事业就会起飞。 第七，你能力很强，只是缺了一个机会。

古人发明十二生肖是为了证明其实每个人都是畜生。

一山不容二虎 二山呢 二山得六

记得一个评论，她朋友喜欢叫她男朋友“滴滴吹”，因为她男朋友叫罗浩，小螺号滴滴吹！

甲：“你和妻子的共同语言是什么？” 乙：“‘你干活去！’”

动物国王老虎吃饭。 老虎：这次饭菜不错，吃的很好很饱。 猪：谢谢夸奖。 老虎：宣刺猬上朝。 刺猬上殿：不知国王，为何贵干？ 老虎：来根牙签。

经理晚上发朋友圈，拍了儿子满月的照片。 我看见，立刻点赞评论：“真可爱，长得像嫂子。” 不到一个小时，同事纷纷给我发消息，说我好厉害啊，666，佩服我。 我一脸懵逼，回看经理朋友圈，发现发的是“长得像傻子。” 经理在下面回复道：“呵呵。” 然后，就没有然后了…

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

男人的医美从减肥、幽默到不油腻再到自卑，是一点钱不用花啊。

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“大的划算，花同样的钱，谁不挑大的。”

刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！ 时机终于成熟了！ 家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？” “圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”

上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。 一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。 我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。 临走时我问了下：“跪这么长时间不疼吗？” 他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”

我的沙发是个藏宝库。 可以发现任何东西。 手机、钥匙，以及遥控器。

甲：请你解释一下，什么叫热门？ 乙：烤房的门就叫热门。 甲：那什么叫冷门？ 乙：笨啊！冰箱的门就叫冷门。

小编逗比同事，下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：“老公，我大姨妈来了。” “不是刚走一个星期吗？” “怎么又来了。” 厨房里又传出一个声音：“怎么，不欢迎我呀。” 我暴汗：“欢迎，欢迎，大姨好……” 大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了…… ~~小编的逗比同事们

大哈：兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小哈：别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了。 大哈：吃的太饱也犯法？ 小哈：半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝。 大哈：……

话说当年姑姑四十了还不出嫁，把爷爷奶奶及亲戚急得呀…… 热心帮忙介绍对象，无奈相了几个还是相不中。一次介绍一男的，各方面条件都很好，爷爷奶奶都非常满意，结果几天后又吹了，把我爷爷那个气呀，那个恨铁不成钢呀。只见七十多岁的老头跺着脚在那喊：“我姑，你就不能跟他说我爱你吗？” …… 好吧，爷爷你电视没白看……

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”。 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事， 十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了…

原来我不是实习生 我是工位主理人&工位操盘手