晚上在药店里面拿药，来了一个看病的。医生问他叫什么名字，他说朱良。医生说：“什么名字？猪粮？怎么写？”然后那个病人又认真地读了一遍。坐在一旁的我没忍住，邪恶地笑了，哈哈，我太坏了。嘴里还默默地念了一声：“猪粮，果然好名字。”后面这厮说：“我吃太多了，刚噎了，喉咙老疼。”果然，猪粮还是少吃点比较好。我太坏了。

【搞笑的话】 1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤； 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累； 3、哗众可以取宠，也可以失宠。 4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。” 说完，他转过身，拿起扩音器：“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了。”

一个男的和一个女的打网球，那个男的总打歪球。 第一次，那个男的打歪了，说：“它妈的打歪了！” 第二次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“你在骂人，我不和你玩了！” 男的说：“行！” 第三次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！” 女的说：“下次你再骂人，老天爷劈死你！” 男的说：“好！” 第四次，那个男的又打歪了，说：“它妈的打歪了。” 这时，老天爷发怒了，把那个女的劈了。 男的问老天爷：“我发的誓怎么劈她？” 老天爷说：“它吗的，劈歪了！！！”

考试时，后面的女孩问前面的男孩：“忠心耿耿的耿怎么写？” 男孩回过头轻轻地说：“耳火……” 谁知女孩听成了“二货。” 破口大骂道：“你才是二货，你爹你娘才是二货，你全家都是二货……”

玩表姐手机，发现她把我爷爷、奶奶、爸爸的号码都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神。感觉表姐好可爱呀！ 可是为什么我的就存成哮天犬？？？

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起。席间，她小声的问我：“姐姐，谁请客？” 我暗指了下我哥们。 忽地，小表妹大声说：“服务员，我还要份披萨，大份的……” 尼玛，这是五岁的孩子么！

七夕快到了，我对象说：出去陪我玩一天。 象说：动物园管得太严，出不去。

某日早朝，和珅弹劾纪晓岚，说他流连欢场，有失朝臣体面。 第二天，纪晓岚没来上朝。 乾隆问：“纪晓岚怎么没来啊？” 刘墉道：“回皇上，纪大人他病了！” 乾隆又问：“什么病？” 刘墉道：“是狂犬病！” 乾隆：“他怎么会突然得这病？” 刘墉道：“因为昨天被和大人咬了一口！”

春运的时候，火车站挤满了回家的乘客。 很多列火车不是误点就是被取消。 有一位旅客忍不住发怒，对火车站工作人员说：“我想知道铁路公司印时刻表的意义在哪里！” 工作人员说：“我也不知道，可是要是不印时刻表的话，就不知道火车究竟误点多久了。”

第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。 发挥还行，没出什么错就下课了。 我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。 后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！ ” 我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”。 昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道：“你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡…” 周围一片人惊呆了。正当他意识到的时候，尴尬地解释道：“我说的鸡是个人，是个同学。” “你还是别解释了吧，我们都已经笑尿了，更别说旁边的妹纸了。”

冬天的时候，教室的窗户上有雾。 在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我

罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。 在对全国学生联合会演讲中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。 他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！’”

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。 昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。 老爸淡定的喝了口茶，说：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了…

今天在幼儿园看见一个穿棉靴的女人， 她二姐说：我以为她把裤子脱了呢!

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了！” 尼玛，一桌女生就我一个男的！

闺蜜说她孩子不吃她的饭。 我寻思小孩这么挑食？ 直到我闺蜜发了一段她孩子吃饭的视频过来。 我：…… 我：有没有可能是你做饭太难吃，孩子都吃吐了。

你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

这熊孩子，老霸气了。

母鸡肚子疼，和公鸡说：“老公，老公，我要生了；胎动了，胎动了。” 公鸡看了看，说：“你这不是胎动，是蛋疼。”