电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

开车走在前面，后面一辆本田想超车，使劲按喇叭。嘿，我这爆脾气，当时直接拉刹车。后面车果断追尾了，车头凹进去大半。交警来了，看了一下，说本田车负全责。我非常大方地说，我的车自己去修，不用本田车赔了。开车就找4S店去了。不说了，找了半天这附近没有修三轮的，自己蹲地上上链条呢。

我只是想中个彩票 一辈子不用上班而已 这个要求很过分嘛 我又不是想要天上的月亮

夏娃问亚当：亲爱的，你爱我吗？ 亚当无奈地说：你说我还有选择吗？

简历：熟练使用word。上班：怎么删除空白页。我50岁的同事：简单，你打印出来把他撕了就行了。

我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了。雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。尼玛，朋友说，有毒！

女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！” 爸爸：“怎么这么说？” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？” 爸爸：“……”

小王看了一眼我的手掌，算命先生看手相一般意味深长道：“你这个手啊，不妙，挺孤单的。” 我大惊：“这是为什么？” 小王：“因为越掌大，越孤单。” 我：……

男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。” 男：“你怎么了？你讲啊？” 女：“我以为你懂的。” 男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。” 女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。” 男：“你不讲我怎么知道啊！” 女：“有些东西不需要讲。” 男：“……” 是心无灵犀，还是女人心、海底针

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…

等我们老了以后，跟朋友聊天，感慨说等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。 到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。 一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所、吃药、哄孙女。 新兴市场，早早抢先呀。

寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

下楼梯差两节到底的时候脚滑，单膝跪倒了下一层。 然后一个男生刚好走到楼梯间，看见我吓了一跳，说：“你是要求婚吗？” 然后扶我起来。 现在他是我男票⊙▽⊙

1、IP卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！ 2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的核心，离开了俺你那不是手机，是砖头。 3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。 4、公交卡：俺最大的快乐就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门。知道为什么俺是一张薄片吗？都是天天挤公交车挤扁的。 5、显卡：精彩纷呈的电脑世界，都是俺在大“显”身手，电脑离了俺，会面临漫长的黑夜。 6、银行卡：在卡家族中，数俺最有财，虽然俺看着像片子，但俺不骗人，反倒俺常常被子骗。 7、加油卡：喊加油，都是免费的。但到俺这儿全变了，俺肚子里虽油水不少，那可都是要花钱买的！

一女同事长得丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长得安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

在日常生活中，我们要经常说：“对不起”、“请”、“谢谢”。 这样能增进感情。 举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！

好希望有一个富婆，路过看到我的公众号，然后嗤笑一声说“一天到晚发些无聊的东西，你肯定活得很凄惨很可怜吧，给你三百万，不准出现在我的面前” 。

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。 在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口。 得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？” 男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。 我大叫：“爸，你干嘛啊？” 他头也不抬地说：“看看漏气没有？” 从那之后，再也没敢让他换气罐了。

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。