高中考历史，有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做。这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页。从此一夜成名。

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

1. 昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：“你们班里现在混得最好的是谁？” 我回答：“当然是我啦！” “你看看他们一个个穷的！” 结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。 2. 今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲。10点钟，我又来开水，惊喜地发现有水了，我就赶紧去冲厕所。坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水。妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般地冲出，喷得我瞬间清醒了！ 3. 女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：“遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！”

以后再也不找二货老公帮忙了。 一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛...以后再也不找他帮忙了。

在家看着电视甚感无聊，于是就忽然倒下，想看看家里二哈啥反应！我趴在地上，偷眯着眼，只见傻哈慌张地跑了过来，我心窃喜：这傻货，还是挺紧张我的！傻狗用脚挠了挠我，见没反应就嗷了两声，开始一边嗅，一边绕着我转圈，忽然对着我叉开了双腿，我正纳闷呢，一股滚烫的热流就射在了我脸上……

刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！

夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。 他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！听完之后，我竟无言以对！

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

北京，一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。 「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作，冲下写字楼，坚定地说道：「我爱你。等我。」 两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。

老公出差一个月回来，各种激情过后我俩相拥而眠。半夜我迷迷糊糊听到敲门声，立马惊醒：“死鬼~ 快起来，别睡了，我老公回来了，赶紧去阳台。” 老公一听，立马从床上跳起来往阳台跑。 刚到阳台，让风一吹清醒了，于是又回来床边和我四目相对，坐到天亮。 我是不是该离婚了？

初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～ 我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…

有些女人会被男人放在心里， 有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。

一同事这货手机绑定的是他爸的银行卡。 然后就是可以直接充话费的，我们平时充话费都找他，然后给他现金。 他说他那叫做套现，我在旁边悠悠说了句，那叫坑爹。

有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。 有一天，经理对他说：“我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你已结婚了，就该离婚。”

雷人段子——好人有好报~ 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。 我叫住他跟他说：“大哥，你钱掉了。”他转头惊恐地看着我，然后快步走掉了。 然后我就有两周零用钱了，好人有好报么？

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。” 学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡。八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。” 唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。” 悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛，怎知道她们不是七仙女？” 唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……” 女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”

你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。

昨晚出去逛街，看到一对同志在吵架。由于没见过这种场景，就停下看了一会。突然，那个爷们对着那个娘们说了一句惊天地泣鬼神的话：“老子为了你把B都给戒了，你还想老子怎么样。” 我和我的小伙伴当时就惊呆了。

妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。 看来在外面可是没少洗啊…

大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人。我想着他去火车站来回也就一小时，不会耽误我用车，就让他开走了。这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。

刚才上楼在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。 于是热心地迎上去准备帮他提。 本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！ 结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧… 他现在还提着菜刀在找我呢。 都是天太冷“惹的祸，冻得嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地冻要谨言慎行！

1、有一对情侣走在公园里，女的说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！” 男的说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！” 2、“你不准过来！” 她认真地说。 他点点头，不说话。 她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。”她说。 他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。 3、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！” 4、女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”