刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:"我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!"
在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。
乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫:“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”
司机说:“这绝对不可能。”
“这确有其事。”
“这是你的亲身经历?”
“是我老婆经历的。”
记得大一军训那会,休息时,教官豪气地对我们方阵说:“哪位同学上来,看能不能撂倒我。”
大家面面相觑,无人应答。
教官添油加醋道:“没有一个有种的吗?撂倒我算你厉害!”
最后有个同学上去了,一下子把教官撂倒在地。眼看着教官迅速爬起来要跟那个同学大战三百回合,周围几个方阵的教官立马冲上来抓住他。
说好的节操呢。
穷人之所以会成为穷人,也许只是因为他出生于穷人家。
以前不理解穷不过三代是什么意思,现在我是第三代,我懂了,穷的压根儿不敢生。
——我喜欢你,你可以喜欢我吗?
A、可以
B、好的
C、结婚
D、我把你当兄弟,你居然想睡我?
我们来看这道题哈,首先排除D选项,她对我都不熟,不可能是兄弟,所以这道多选题选ABC。
一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
老师:“你是不是兴奋啊。”
同学:“我不姓粪,我姓史。”
一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是那一天的?”
答:“4月8日。”
教授说:“哪一年?”
回答:“每一年。”
初中生物老师:胚胎就是一个白色的小黑点。
笑cry
老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”
老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。
我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
男:“做我女朋友吧。”
女:“不!”
男:“为什么?”
女:“因为你让我做你的女朋友,那就说明你还有男朋友。”
男…
有一人在南极中迷了路,冻死了。
上帝遇见他说:“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”
那人立刻就说:“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
上帝于是答应了他,把他变成了一台笔记本电脑!
我到单位就开始忙了,要洗杯子,要选择今天要泡的茶,然后去打水,擦一下桌子,整理一下桌面,把手机充电,把电脑开机,看一下今天工作内容,浏览一下工作群,然后就累了。
小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?
我说不行,我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?
不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?
不行,不行。问:为什么?
鸡屎还要留着上窝瓜呢…
这个马铃薯长得跟土豆一样。
深圳有一家奇葩网络公司,五点半下班,六点半有公司班车,没人逼你加班。但是,为了能体面地坐着一人一座的大巴回家,大家愿意主动加班一小时。
六点半准备坐班车时,就会想起另一条制度:8点钟有东来顺的工作餐,样多,管饱,有水果。想想坐班车回家还得自己做饭,那就再主动加班一小时,吃了工作餐再回家呗。
8点钟吃完工作餐准备回家,又想起一条公司制度:10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时,谁还有力气挤公交?那就再主动加班两个小时呗。
这个公司特人性,从不逼着员工加班。干到晚上十点,打车回家。也算是员工有情,公司有意吧?
这家公司叫腾讯。
几个哥们一起吃饭,他们都带着老婆,就我还单身。就有人问我还是不是处的,我还没来得及回答呢,旁边一哥们的老婆很肯定地喊了出来:“他肯定不是处的。”然后全场都静了...
丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊。妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”
“教授,听说尊夫人生了双胞胎。是男的,还是女的?”
“让我想想看。好像一个是女的,另一个是男的。不过又好像是正好相反。”
上班时收到老婆微信:吃什么食物能减肥?我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”
以前我在一公司上班时,老板是有趣的人,他有一爱好,喜欢做媒。
如果他觉得你俩合适,他就会硬撮合你俩,根本不会在意你俩的感受。如果成了,他还给涨工资。
有一次,又乱点鸳鸯谱,男方死活不同意,说女方比他高,有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。
结果,老板不死心,居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…
a:你长的好丑啊!
b:你最好别惹我,我生气起来连我自己都害怕。
a:害怕什么啊?
b:我害怕对方打我。
本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心…
一天我跟老爸说,我找了个女友,是东北的!
老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的,我们都同意!”
觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”
一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”
她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”


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