刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

记得大一军训那会，休息时，教官豪气地对我们方阵说：“哪位同学上来，看能不能撂倒我。” 大家面面相觑，无人应答。 教官添油加醋道：“没有一个有种的吗？撂倒我算你厉害！” 最后有个同学上去了，一下子把教官撂倒在地。眼看着教官迅速爬起来要跟那个同学大战三百回合，周围几个方阵的教官立马冲上来抓住他。 说好的节操呢。

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

——我喜欢你，你可以喜欢我吗？ A、可以 B、好的 C、结婚 D、我把你当兄弟，你居然想睡我？ 我们来看这道题哈，首先排除D选项，她对我都不熟，不可能是兄弟，所以这道多选题选ABC。

一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 同学：“我不姓粪，我姓史。”

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？” 答：“4月8日。” 教授说：“哪一年？” 回答：“每一年。”

初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。 笑cry

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

男：“做我女朋友吧。” 女：“不！” 男：“为什么？” 女：“因为你让我做你的女朋友，那就说明你还有男朋友。” 男…

有一人在南极中迷了路，冻死了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！” 上帝于是答应了他，把他变成了一台笔记本电脑！

我到单位就开始忙了，要洗杯子，要选择今天要泡的茶，然后去打水，擦一下桌子，整理一下桌面，把手机充电，把电脑开机，看一下今天工作内容，浏览一下工作群，然后就累了。

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

这个马铃薯长得跟土豆一样。

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班。但是，为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时。 六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐，样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗。 8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。 这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？ 这家公司叫腾讯。

几个哥们一起吃饭，他们都带着老婆，就我还单身。就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢，旁边一哥们的老婆很肯定地喊了出来：“他肯定不是处的。”然后全场都静了...

丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊。妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好像一个是女的，另一个是男的。不过又好像是正好相反。”

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

a：你长的好丑啊！ b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。 a：害怕什么啊？ b：我害怕对方打我。

本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心… 一天我跟老爸说，我找了个女友，是东北的！ 老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的，我们都同意！”

觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”