囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。 监狱长:写这个你用的什么纸? 囚犯:卫生纸,先生。 监狱长翻看了一下,问到:用什么写的? 囚犯:大便,先生。
以前上学时住校,我们寝室一哥们,每天晚上睡觉前,都会把一瓶老干妈在床头,问他为什么?他说闻着辣椒味他才睡得着。我们相信了,只是觉得他很奇葩,直到一天晚上我起来解手,发现他盯着瓶子,床铺在抖动,瞬间明白了些什么!
某天我逗表弟。 我:你今年几岁啊? 他:七岁。 我:那你去年几岁啊? 他:六岁! 你以为我傻啊? 好吧,现在的孩子都比较强大。 我又问:那你明年几岁? 他就沉默了......
丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。” 妻子:“你也是吃母乳长大的?” 丈夫:“是呀!” 妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样啰嗦呢!”
为什么一男一女收入相仿时,女孩子的日子看起来总是要更具品质感? 神回复:男孩子赚的是面包钱,女孩子赚的是零花钱(这说的是有男朋友的女孩子,没有男朋友的就…)
媳妇:“婆婆,为什么我老公出轨?” 婆婆:“你先把这几个饺子吃了。” 媳妇:“嗯。” 婆婆:“好吃吗?” 媳妇:“好吃。” 婆婆:“还想吃吗?” 媳妇:“想。” 婆婆:“再给你几个。” 婆婆:“还想吃吗?” 媳妇:“想。婆婆,现在我知道自己为什么老公出轨了吗?” 媳妇:“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。” 婆婆:“你拉倒吧你!你瞅你胖的!”
刚刚出去买宵夜。 “老板,蛋炒饭。” “嗯,坐那等哈子。” 一会儿后。 “小伙子,打包还是带走。” “啊!” “打包还是带走。” “打包?带走?” “嗯!” “那……打包带走吧!”
男友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊? 妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说:你自己一个人过吧! 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……
中午吃完饭我躺在桌子上睡着了! 刚刚睁眼偷瞄了一下时间,我竟然在公司睡了一下午。 我窃喜啊! 在QQ上和另一个同事说,我睡一下午,都没被发现! 她说刚刚领导来叫你两遍了,都没给你叫醒...(我想我又快被炒了)
17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团,公交车上行窃笑出声引人注目被抓。警察审讯后得知,其只因轻信网友告诉她:爱笑的女孩运气不会太差。
老妈盯着我看了会儿,突然问:“咱家是愚公的后代吧!?” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传到你这儿终于给铲平了啊!”
村里一夫妻吵架, 老公:一天饭菜做不好,孩子带不好,还一直啰嗦,真惹毛我了,信不信我抽你。 老婆:叫什么叫,白天像老虎,晚上病猫一只。
昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。 想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡… 过了一会儿他醒了,惊慌的说到:“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!” 卧槽,昨晚到底发生了什么…
明天就要大阅兵啦,今天要多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词! 以免看到壮观场景的时候只会说:“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”
今天晚上路边等公交的时候,看看四周没有人,我又可以当神经病了,直接扑通一声给男朋友跪下了
只记得一个同学要带油条进校门,门卫不让。他在那里鬼哭狼嚎,说他不吃油条会死。门卫让他进来了。
自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。 干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由。想看会儿电视,她和我抢台;上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。 我忽然突发奇想,对老婆说:“我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。” 老婆一听,笑道:“这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!” 说着,老婆指了指家里的几件家电。我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!
昨天第一次知道新冠特效药一瓶1400! 夺少? 你和我说夺少?! 我阳的时候就是知道也不会舍得买的!