我痛经在床上躺着，痛不欲生。结果男朋友跑过来，把手掌放在我的肚子上。 就在我以为他今天如此体贴，要飙泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！ “我帮你把血逼出来！”他说。

搞笑夫妻笑话： 老婆不知那根筋错了，把拖把一丢跟LZ说：不干了，拿来！ LZ蒙：拿什么给你？ 老婆：一晚200，十年了你自己算。保姆费一月1500，十年了你自己算。房子给我，然后带着那个小王八蛋一起滚蛋！ 老婆，你这是要闹哪样。"

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。 但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。 那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

小时候，大人上班时总是板着一张脸，真可怕。 直到长大后， 我上班了：板着脸。

爸:我说儿子，你也老大不小了，总是说工作忙，是时候找个女朋友成个家了。我:谁说我没找，这几年都换好几个了，而且全都是有头有脸的大明星，爸:哦，是吗？那咋没见你带一个回来让我们瞧瞧呀？我:哎，它们都太骄情，相处一段时间就气跑了！

一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

小美同事李姐某一天吐槽说：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了？” 小美说：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀！可是没效果。” 小美：“你什么时候跑步了？” 李姐：“就是早上上班快要迟到的时候跑的。”

刚刚开车，路中央猛地出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人。我心想，这回事儿闹大了。我下车连忙要道歉，并准备送她到医院。我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑得比我车速都快。我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！”看到这一幕，姐彻底无语了。

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话。 走到学校门口，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉。当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：“爸，别送了，你回去吧。” 男朋友一愣，竟然接着说道：“没事，干爹再送送你。”

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：“这不是有亮吗？” 她：“卧室的。” 于是来到卧室，我打开开关。 我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊。” 她有点脸红地说：“额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。” 我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？” “是的。”他承认。“但她正在找完美的男人。”

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

如果有人说他工作像蚂蚁一样，不要以为他很勤奋。据科学期刊报道：科学家研究发现，高达40%的蚂蚁对族群毫无贡献，整天只是在洞穴附近不停兜圈，或者原地动一动触须假装工作，完全是“摸鱼”、“扮忙”的高手。

我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧。真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。 我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧。 不说了，血压有点高，我先躺一会。

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ” 校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”

嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。 嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀？ 小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！ 看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了…

艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。” 珍妮说：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？

冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。 早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈。这时他家孙女讲：“大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？”

有个MM追我弟弟，穷追不舍。有一天，她将我弟弟堵住，问：“你到底喜不喜欢我呀？” 我弟弟道：“你猜？” MM大胆回答：“我猜你喜欢我！” 我弟弟不慌不忙地说：“你再猜！”