你这份恩情！在我忘记之前，我一定会记住的！

一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！” 它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！” 说着，远走高飞了……

有一天，米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。 馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨：“你们这的姑娘真够彪悍的！” 一会儿，粽子上场了，米饭眼前一亮，“粽子不错！” 粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，“就一个正点的，还是我老乡！”

我只能庆幸我生的比较早，至少我在以前没手机没互联网的时候还读了很多书，而不是现在天天看厕所把自己看成了鲨臂

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前两节车厢的门前。 就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

数学考试，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

刚才在公交车上，被一个男的绊了一下，差点摔了。然而，他没有一点道歉的意思，于是我站了起来：“帅哥，你怎么这么有型呢？有女朋友了吗？” 他一愣：“有了！” 我叹息着摇了摇头：“那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！” 他笑了笑，欣然同意。我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影。晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上她的账号，又发过去了照片：“喂，你是谁，离我老公远一点！” 然后删除了她。事了拂衣去，深藏功与名！

在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个，朋友就说：“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”

十年炒股两茫茫， 先亏车，后赔房； 千股跌停，无处话凄凉！ 纵有涨停应不识， 人跌傻，本陪光。 牛市幽梦难还乡， 睡不着，吃不香。 望盘无言， 惟有泪千行！ 料得年年断肠处， 熔断夜，大熊岗！ （《败家子·沽市》，作者：后清·白交易）

如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？ 1. 多啦A梦。 2. 柯南。 3. 蜡笔小新。 4. 樱木花道。 5. 悟空。 6. 大力水手。 7. 超人。 8. 功夫熊猫。 9. 美少女战士。 10. 路飞。 11. 漩涡鸣人。 12. 奥特曼。 13. 卡卡西。 14. 喜羊羊。 15. 蜘蛛侠。 16. 百变小樱。 17. 忍者神龟。 18. 变形金刚。 19. 八神庵。 20. 杀生丸。 21. 阿童木

迟到了，女领导问我原因。 我立即回答：想看看你生气的样子，果然，和想的一样漂亮。

1. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 2. 只要给够加班费，当牛作马无所谓。 3. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 4. 您真是文如屈原，人如粽子。 5. 你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。 6. 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。 7. 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。 8. 你是"秋高"吧，我都被你“气爽”了。 9. 天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。 10. 明天的事，后天你就知道了。 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 12. 我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。 13. 唐骏发现：“英雄也要问出处。” 14. 婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

中考扑倒高考怀里哭道：“为什么他们都不在意我。” 高考溺爱着中考说道：“没关系，三年后我会让他们为此付出代价的。”

听来的故事：以前有人想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了一双平底鞋。万事俱备，没想到那天下雨了。

家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的。 晚上，媳妇去趟卫生间，回来后惊讶地告诉我：“老公，你知道吗？就刚才！我听到我亲妈对你亲妈说：‘没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁！’你亲妈居然说：‘好啊！好啊！’”

一男一女相亲。 女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？” “没错。” 女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部？” 小伙子笑着回答：“小卖部——”

一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？” “哦，那是我的马。”丈夫回答。 “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

大热天，一个小朋友走到路边的小卖部门口，站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕。” 老板：“对不起，没有。” 小朋友：“冰镇汽水也可以。” 老板：“也没有。” 小朋友：“那你有什么？” 老板：“冷鲜肉。”

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10日凌晨00：20的票。然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！ 你的智商已经不能坐火车了。

我从小就接受无神论的教育，自己也感觉胆子很大，既然有鬼也不会害怕。 但是前两天和女友到一个旅游点玩儿，有个鬼屋说很吓人，进去确实刺激不小。我惊慌失色跑出来，旁边一个小男孩的话，更刺激了我。他说：“妈妈，快看，从里面跑出一个鬼！”

外面下好大雨，l z没有带伞。 拨给某伞店：“你好，是某某伞店么？” 店员：“你好，是的。” lz：“请问你们可以送外卖么？” 店员：“……” 嘟嘟嘟… 我只是想问可以把伞送过来么？

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐，我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上，我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

小柯调任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。 一天，看到一名科员上班时间在微信抢红包。 于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？” 科员：“我爹是李市长！” 镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！”

狗甲：快教教我如何受宠。 狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。