有两个人一心想发财。 一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货。钱汇出后，两人就在饭店等货家发货，很是无聊。 于是两人相约出门游玩，到了郊外，发现了一个山洞。两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。 两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。 结果有一个人找到了出口，但为了照明，身上只剩一件短裤。心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。 回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀？” 此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了。” 服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢？”

据说，老师看了这个孩子的调查资料之后，住了半个月的医院！

现在国产车的防盗系统就是厉害，居然会用中文报警。 那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟地坐在里面，一看就不是好人。 他在那辆车里一动，那车突然用中文开始报警：“盗车，请注意！盗车，请注意！”

我朋友圈有一个女孩，前段时间开始养蚕，每天都晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，大家一起期待蚕宝宝化茧成蝶的那一刻。 昨天，她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹。

老公：“唉！我啥时能当富二代呢？” 老婆：“你真想当富二代？” 老公：“想啊！你有啥法子？” 老婆：“去死！” 老公：“干嘛骂俺？” 老婆：“你去死就能成富二代啦！” 老公：“为啥？” 老婆：“公公死了那么多年，在底下一定攒了不少钱哇！你下去不就是现成的富二代吗？” 老公：“……”

一日公交上，突闻一女的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门一男的（估计是小偷）下车后掏出一手机扔向那女的，曰：“手机还给你，嘴巴太狠了~！”

女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。 男：你看，踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有一次，我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。 哥们儿，你们小时候有没有这样过…

和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格638.5元一斤。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量骨头！” 猫：“那是新发现啊！” “你怎么这么悲伤？” 狗哭：“那是我的私房钱啊！”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…

股民问：“大师，加息了股市会怎样？” 大师答：“利空。” 然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。 大师补充道：“出尽。” 于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。 股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？” 大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。” 股民无语，认栽。

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉?” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思?” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

老板！ 这水多少？3块5？--考，又坑我，明明2块5… 心想。 手一抽，亚麻得~ 把一瓶咖啡给摔破了。 老板，这咖啡多少？我买了！ … 这个你不用买了，摔成这样不能喝，你随便买个水就行！ 人都有贪婪的一面，但并不都唯利是图！

晚上，有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步。走着走着，天气有点变，蚂蚁甲说：“今天晚上要下雨了。”蚂蚁乙看了一下，说：“不会的。” 蚂蚁甲说：“要找个地方睡觉。”刚好前面有一对亲密的情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去。蚂蚁甲说：“要下雨，我睡洞内。”蚂蚁乙说：“今天晚上不会下雨，我睡草坪。” 第二天，两只蚂蚁起来后，身上都湿了。蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。” 蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇。它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了。他妈的，跑了还对我吐口水，害我身上全湿了。”

二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说，唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！

在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！

现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭

晚上我偷偷问魔镜：我是不是世界上最黑的人？ 魔镜发出惊恐的声音：谁？谁在说话？

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思啊…

高一时喜欢隔壁班的一个女生。有一天，经过楼梯口看见她，便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她，然后娇羞地走了。 回班后，忐忑不安地度过了两节课，不知道她看到情书会是什么反应。 结果一摸兜，情书还在，十块钱没了。