坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上。本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默地站在她座位旁边。 过了一会儿，站累了，就靠在了她的座位上。可能是妨碍到她了，她转头就大声喝道：“你这样靠着让我很不舒服，知道吗？” “没钱就别坐火车，还买站票！” 然后我直接叫来了列车员，把她叫了起来！

“以前我靠脸吃饭的。”“后来呢？”“后来差点没饿死。”“然后呢？”“然后我靠技术致富。”“成功了吗？”“学艺不精，在一次开锁时被抓，判了三年。”“可是现在看你混的很不错的样子。”“在里面的三年里我靠卖花发了财。”“现在屎都夹不断了吧？”

以前在公园里见到了一个穿得很漂亮的MM，她随口喊了一句：“宝贝回来！”话音刚落，就看到一只沙皮狗跑过来，一顿狂吻。女大变，暴打沙皮狗，听女大骂：“你他妈的又吃屎了是吧？” “我打死你。” 我想说，你怎么知道它吃屎的？ 一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！” 电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道：“如果电梯的电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？” 操作员回答道：“那就要看你以前过的是何种人生了。”

很多考生来问我，664能不能来北大？ 我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！ 毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696… 实在是有点堵… 664… 只到清华西北门…

当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

1. 老爹是出租车司机，昨天出去玩，饭点那会307超级不好等。在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻地说：“帅哥，要打车不？” 我无奈地说：“没钱。” 老爹淡定地说：“小伙子，看你长得帅，不要你钱了！” 哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！ 2. 姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。她老公就以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…… 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题……

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

我：无论做什么事都要先打草稿，下次才会做出精品，懂吗？ 妹：哦，难怪妈妈先生了你… 我：......

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。 我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：「长官，您早。」 「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b，不说了时间快到了。

一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。。。 张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！” “……”

找男人就要找这样爷们的 今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。 然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。 那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。 娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？ “ 可是娘… 我是你儿子啊！

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

没钱照样任性 商场看了一双鞋。 导购员嫌弃地说：“15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起…” 我非常气：“给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了…” 导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票… 我拿着票华丽丽地走了。 没钱我照样任性。

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，辣妈，重重的点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛。他媳妇在旁边说：“你跟一头猪玩什么？” 哥们说：“它是狗，不是猪。”他媳妇说：“我在跟狗说话。”

昨天晚上太无聊玩儿手机，由于操作失误，给前任点了个赞。过了一会儿，他给我发消息：“想不到你还关注着我，其实我还爱你。”看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。

县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。 人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤…… 回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！” “谁说的？” “还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……” “嘿！” 王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”

“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？ “言而无信”。

一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”