一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心。只要跟着鳄鱼一起翻转，且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

女朋友打电话说要来看我，让我去接她。屌丝没车，只好公交。 半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿。没办法，只好给我同事打电话：“哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！” 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。

在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？” 学生回答：“是医生。” “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？ 男的没反应（延时）。 女又发：你在学校是不是有别的女人？ 男：是啊！当然啦！（回答的上一个问题） 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？ 男：那是不可能的事情！！！（回答的上一个问题） 结果这对恋人分手了…

甲：“我的财富极其自由。” 乙：“？” 甲：“它哪里都去，就是不回我的钱包里。”

忙得儿子都不认识了。一个人带宝宝，老公平时特别忙。 下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。 看老公走过来还在给我打电话，就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞地朝爸爸跑去，想要抱抱。 他竟然绕了一下躲开了！ 还打电话说没看到我们。 儿子委屈得都快哭了，这样的老公也是没谁了。

深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。 半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”

晚上下班回家，路过一个小巷子。 突然一个人冲出来，用刀抵着我的腰，向我借三百块，我只好把钱包给他。 没想到他真的只拿了三百，还留下了我的电话号码。 我心里一阵感动。 过了些日子。 他打电话过来，说是还钱，约在上次那个小巷子。 我到了地方，他又冲了出来，还是用刀抵着我的腰：再借三百。 我：(ー_ー)!!

我：妈，我今天遇到个神经病！ 妈：啊？你又照镜子啦？ 妈，请你不要这样……

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。

二师兄，师傅叫你 记得上初三那会，班上来了一位插班生，长得跟（冬瓜）似的。后来一问才知，家里是养殖（猪）专业户。有一天上英语课，这货竟然睡着了，睡着睡着还打起了呼噜。老师实在看不下去了，喊道：“后排的胖子，给我站起来！”喊了几声竟然没反应，老师无语了，道：“真不愧是专业户，连自家孩子都养成这德行！” 坐在前一排有位同学大喊一声：“二师兄，师傅叫你！” 这货吓得一惊，迷迷糊糊睁开眼道：“干嘛！” “有妖怪呀！” 哈哈……全班笑喷！

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……” 还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”

在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。 菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

有一天八戒问候悟空，八戒说：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。

为了说服女网友她的男朋友一定是在外面有了别的鱼，我不禁：姐妹！我也是渣女啊！这套我很熟啊！你信我啊姐妹！

老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生，从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候，在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？ 老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点……

小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟的代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择了默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那里的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然条件反射地主动哭了……

别人都是笑起来很好看。 我不一样， 我看起来很好笑。

最近没事干，下了个美拍，看了一圈下来，发现里面都是帅哥美女，伤自尊，果断卸载了。然后又下了一个唱吧，发现里面不仅是帅哥美女，唱歌又好听，又卸载了。最后还是发现别逗了，比较适合生存。

鲁莽皮十分懒，妈妈说：“你太懒了，简直无药可救。” 鲁莽皮说：“有药可救，你买冬虫夏草给我吃，肯定会华丽转身。” 妈妈说：“你想成含羞草还是稻草人？” 鲁莽皮说：“名列前茅草。”