女朋友，吵架的时候，就在我俩都要爆发的时候，一把把我推到床上骑上来，凑近。就在我心平气和准备被强吻的时候，她给了我一耳光，然后自己笑得花枝乱颤，我一个人在床角凌乱。

领导应酬结束，女秘书开车，遇查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Police正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Police只得放行。

情人节，宿舍里只有我没有收到花。没事的，不就是花嘛？ 以后我的坟头自然会长的。

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。 唉，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。 前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。” 好高大上啊，无烟处理是什么高科技？ 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的！ 老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默地说了一句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

出差在外地，晚上住宾馆，对门房间里不停地传来“嘿嘿休休”的声音。段友们都知道，这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续持续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了。本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊，想说来瓶汽水。不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”

中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来。旁边的妹子对它叉腰吼：“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！” 然后它又委屈地跳下水池，把脸埋进去涮了好几下…… 在此期间，那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！ 中文八级啊！！！

老衲家有兄弟俩，我是老大，我弟弟和我脾气秉性差距尤其大！ 我属于很调皮，我弟弟特别文静，此为背景！ 某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟：“你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？” 小弟默默推了一下镜框，悠悠然回答：“其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！” 我……

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

向暗恋一年多的男神表白… 在我紧张地表白完后，他一脸错愕地张着嘴：“你是个很好的女孩子！真的很好！今天的话我当没听到，也绝对不会告诉别人！” 我手足无措地摸摸自己的短发，问他为什么。 他涨红着脸：“我没有恋童癖…你太小了…” 居然嫌弃我年纪小！

和男朋友分手了。 情绪很不稳定，白天倒还好…… 一到晚上就抑制不住内心强烈的情感，躲在被子里偷偷笑出了声。

老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？ 小明：憋出来的！ 老师：为什么？ 小明：你想啊，每天都有人挤你的奶，一年才让你见一次太阳，你能不憋疯吗？ 老师：滚出去！

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。 不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。 不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。 昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。 连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。 奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？” 爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？” 儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸。在妈妈生了我之后，你才成为爸爸的。”

正在上班，老婆发消息说她出差结束，马上到家！我说下班为她接风！ 她撒娇道：伦家现在就想见你！于是我跟领导请假，正当骑车回家路上时…… 老婆打来电话，居然说：老公你不用回来了，我找到大门钥匙了！ 今天40℃高温，真冷……

老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。 突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。 老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢？”

小美很喜欢发微博。有一次，小美发了一条自己快没钱了的微博，没过一会儿就收到了妈妈的消息： “女儿啊，我看到你发了一条新微博，抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。” 小美：“谢谢妈妈~ 可是钱怎么还没到账呢？” 小美妈妈：“什么到账？我是说我已经转发微博了。”

一外国记者采访中国乒乓球运动员：“恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？” 中国乒乓球员感叹道：“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

人身安全第一。我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。 但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。 我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题… 不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！

现在的80后，90后。 都有一个通病，什么国民好老公，马云爸爸。 有一天，被我爸发现了，说：“你还有几个爸爸？我不是你爸爸吗？你叫他爸爸我们不就平辈了吗！”