鼠妈妈抓著鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪！”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！ 惊魂甫定的鼠妈妈语重心长地告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”

高中那会和闺蜜还有她男朋友，还有我男神出去喝酒。喝多了，他们送我回家。我永远忘不了闺蜜第二天打电话和我说：“我昨晚上在出租车上喊着要尿尿，结果下了车当着司机和我闺蜜他们三个人的面尿在马路上。尿完还一屁股坐在尿里面了。”

本人男，胖一只，干动车随车机械师。 那天我在车内巡检，刚想去上厕所，看到厕所门锁那里是绿色的，我就开门了。 然后一个老奶奶坐在马桶上，我说了句：“上厕所要记得锁门啊。” 之后又轻轻地把门关上了，然后我就跑了。

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

大姨妈驾到，拿了一个姨妈巾准备去卫生间，被女儿看到了，说：“妈妈妈妈，你这个尿不湿给我一个。” 我说：“你要这个干嘛？” 她说：“我晚上水喝多了，垫一个尿不湿就不怕了，想尿尿的时候就拉到里面，我晚上就不用起床了……”我……宝宝啊，这个姨妈巾的功能没有那么强大啦，还有，咱还能再懒一点吗……

姐姐家小萝莉一枚。一天姐姐没空，让我去接。到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走。等写完，问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句：“知道你今天接我，故意没交，老师不错，给你们制造点机会！” 舅舅太喜欢你了。

深海里，一条大鲨鱼遇到一条小鱼。 鲨鱼说：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单。” 小鱼说：“草泥马你捏死个蚂蚁让我看看。” 小鱼卒。

在回家路上被坏人紧追不舍的小明，在情急之下跑进了一家废弃的工厂，找到一处隐蔽的角落躲藏起来；坏人四处搜寻未果。 在确认藏匿得足够隐蔽后，小明拿出iPhone发信息给朋友报警。他第一时间把iPhone调至静音，心想这下该万无一失了。 他深吸一口气开始打字，手机电量忽然降至20%。于是小明死了。

苦逼打工仔一枚，偶在微博上抱怨从没去过高消费场所。 不一会就有人回复反对意见：“你不是去过医院吗？” 说得很有道理，那是个花钱如流水的地方，不敢去但有时也不得不去哦。

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…

有一次小明被自己同学给骗了。事情经过是这样的：小明同学在上学前一天给小明发消息，说学校临时放假，因为要过复活节。 小明就去问父亲复活节习俗有哪些，要怎么过。 父亲问小明为什么要问这个，小明回答道：我同学说明天学校因为复活节放假，要给耶稣过生日。 父亲：这是什么同学。。。。。。

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补。感动到不行…… 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！” 卧槽！！！ 3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

女人， 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。 男人， 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

有一天小美去驾校练车。 教练对小美说：“看见前面那棵树了吗？” 小美：“看…看见了。” 教练：“踩油门，撞上去！” 小美：“啊？教练，我…我不敢啊！会出事的！” 教练大喊道：“你还知道会出事？那你还不赶紧踩刹车！愣着干什么呢？”

我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？” 爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房… 竟然俩人一起看了一晚上电视… 现在想起来真是… 我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋玩，晚上居然开了两间房。 等我“懂事”以后，让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

有一天，小强和朋友聚在一起看体育频道的跳水比赛。 朋友在旁边称赞运动员跳得好。小强说道：“中国的双人跳水，儿媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档。” 朋友不解，小强说：“因为这都几十年了，她们总是同时掉进水里。”

高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？ 青年说，我要猪。 高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？ 猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！ 青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。 高僧…

莫女士怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗？”

港囧要出来了。 对我妹妹讲，25号我们一起去看《港囧》吧。 这样去看电影的时候，我妹挽着我的手，也不至于一眼就被人看出来是单身狗。 可是我妹妹无情地对我说：“25号我要和我男朋友一起。” “要不然我们三个一起去看吧。” 我都想哭。

妈妈教导我说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……我打断道：我明白了。妈妈：明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。

中秋节到了，男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一个警察咚咚敲开窗户，问：“这车是你的吗？”男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的。” 警察听后自言自语道：“这是什么单位，福利这么好？我们单位只晓得发月饼。”

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！ 但更悲催的是，他发现一瓶不够！