某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 （监考时说的）

从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。 一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米中这么多砂子，是你们掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来。老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。 这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头子！” 老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”

夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。 一个人走过来，嘭一声响，吃饭的都愣了。 他自己也愣了，边走边说：“哪儿响？” 走了几步说：“我去，打火机爆了，真凉，还抖腿。”

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

刚下火车的旅客向路边一鞋匠打听道：“老师傅，男厕所在哪？” 鞋匠：“女厕所隔壁就是。”

1. 再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。” 2. 都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。 3. 老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！

老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我心酸地说：“钱花完了，没钱买饭，在家啃馒头呢。” 老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？” 我心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。 2、“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。” 3、“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘！”

猫怎么叫？喵 狗怎么叫？汪 鱼怎么叫？在吗？

让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。” 儿子一脸不高兴地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

爆挤的公交车上，肉山似的大妈紧贴着瘦得竹竿似的大叔。 突然就听大妈大声嚷嚷：“大兄弟，你别老是动来动去！你这全身尽是骨头，硌得我肉疼！” 一车人给笑翻了！

老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了。老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：“大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？”

同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。 同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复得快。” 同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁，饭是钢’。” 同事丙：“记得吗？古人说的，‘食色，性也’嘛！”

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去！ 小明：到！

朋友聚会喝醉了，抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手，边哭边大喊： “我就要买这个变形金刚！！！”

骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。 美女察看了自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！” 然后扬长而去……

去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚。眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。 就听她老公冷冷地说：“兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋…” 呃… 我家楼下就孤零零躺着只鞋… 我家住四楼…

从今往后，请不要随便自称“笔者”了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。 以后自称什么？ 如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”，用手机叫“手民”，用微博的可以叫“微臣”。

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

我明明做错了0件事但是我过得像遭天谴了一样。

当你摸他腹肌的时候，离他的屎只有两厘米。

刚刚坐公交车上班，专用园区公交。但感觉今天司机水平变差了，摇来摇去。我就关了手机，然后往公交中间的镜子看了一下，刚好侧面有人超车，这货居然手忙脚乱伸手找档位。我立马吓尿了，让我扶稳下！

一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。 妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。 丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！” 妻子不解：“为什么啊？” 丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星” 啊！

韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”