开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来。我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你的车漏油了！”

以前在街头，经常看到小情侣紧紧拥抱，旁若无人吻得难舍难分。那次忍不住感叹一句：太有激情，太浪漫了！ 旁边大叔恶心地来了一句：那都是憋的，一炮打完你看他们还会搂着不？顿时感到扫兴无比。 现在有了男朋友，想想大叔的话还真对。

爸爸：“咱们家你最喜欢谁？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“咱们家谁最疼你？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你跟咱们家谁最好？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你为什么只说我好呀？” 儿子：“怕你打我。”

小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？” 非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？ 被渔夫钓上去了吧！

小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。 小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。 小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。 然后这天，公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦.....”

我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！” 我朋友说：“你带她去检查呀！” 我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

当恐怖电影开始播放恐怖音乐。 那不够恐怖。 你让他放个儿歌试试。

“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！” “正常，习惯就好……” “我不甘心，找打饭的理论，你猜她说什么？” “什么？” “她说，打给你，后面的人就没得看了……”

撸主小时候做过一个特坑爹的事，隔阂~玩过刷炮吗？ 那天，撸主和小伙伴在玩刷炮，玩得正嗨时，校长经过，大家立刻藏好刷炮。我不知道那根筋抽了，居然把擦燃的刷炮扔向校长，关键是正中校长胸前的口袋，更无语的是居然是哑炮。小伙伴惊呆了1秒，又狂笑不止。然后更让我惊呆的是，校长只说了一句：“下次不要玩了！” 好神奇的一天，和奇葩的校长。

我一般称去商场花七八十吃的合成肉为吃顿好的

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

今天弟弟对我说：“姐，告诉你个我要致富的秘诀。” 我问：“是什么？” 弟弟说：“先去泰国动个手术，再到韩国整容，接着到日本学技术，最后到沙特阿拉伯找个老公。”

小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷，小美手足无措，闺蜜大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。” 闺蜜大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落地闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！

小强住的小区里面有很多草坪，上面放了一个“践踏草坪，罚款五元”的警示牌。 小强觉得挺好的，可以让大家自觉爱护环境。 后来小强发现警示牌换成了“践踏草坪，罚款2元”。小强疑惑地去问物业，物业工作人员告诉他：“五块钱没人踩，所以才换成2块的。”

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子：“请问，现在几点钟？” 老年人：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。 妈：“一会乖乖打破伤风好不好？” 儿：“什么叫破伤风？” 妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？” 患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？” 医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”

微博上整人的招一点也不好玩， 刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？” 我正满心欢喜准备让他平身时， 他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.” 我…

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

小区的花园里发现了一具女尸，长得也很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。 小丽出来问：“啥事？” 我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。” “长什么样？” “跟你身材差不多。” “是穿紧身红色羽绒服吗？” “不，穿的是米色风衣。” 她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”