小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写。小黑不会写，便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。 爸爸说：“哪里钱多往哪寄。” 于是，小黑在信封上工工整整地写上：中国人民银行收。

一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静地仿佛能听见它的呼吸！ 另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

昨天陪一哥们去理发店理发，妹子问：“帅哥，理什么发型？” 答：“来个毛碎吧！” 过了一会，妹子说：“帅哥，我给你理个平头吧！” 答：“也行吧！” 又过了一会，妹子说：“大哥，要不我给你挂个光头吧！” 光头… 光头… 晕，妹子你这技术！

表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！！！”

去年炒股俺亏了，心想安心做实体工作补充亏损。烧了好多饭菜，想在证券公司门口卖盒饭。 哪知刚才人家告诉我，才十点，股民和证券公司全下班了，中午不用盒饭了，这咋活啊！

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

男子惆怅地说：“其实，我小时候长的一点也不帅。” 朋友：“你现在也不帅啊！” 男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。” 朋友：“那你现在长开了吗？” 男子：“我想开了。”

小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一顶小头盔。” 它的愿望也实现了。 狗熊说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 狗熊说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋……”

当年高考毕业后，我跟一个同学分数都不多，只够大专的。结果，他收到了十多个学校通知书，我收到了一个…… 被他好一顿嘲笑…… 报道那天，我俩相遇在同一所学校……

最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” 回：“嗯。” 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”

那年，我同学在网吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去网吧打断他的腿。 他说：“你打断我的腿我也得再去一次！ ” 他老爸立马一顿踢，他边躲边喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子。。。都还放在网吧呢！ ”

寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种。有一天晚上大家都熟睡中，忽然听见“轰”的一声，都吓醒了。醒来往地上一看，他掉地上了，还在磨牙。 我们静静地看了他一分钟，没有反应，就打算都睡了。刚躺下五秒钟吧，高潮来了——只听见他趴在地上说了声：“我靠，原来掉下来的是我。”

记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？ 我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。 这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。 直到有一天，我看到了一头！驴！…… 不说了，那天我差点没TM死那。

数学考试，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

所谓传承大概就是前男友带你去的好吃的店，可以传给后面几任。

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式朋友圈——赞我！ 中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。

我是交警大队队长，有一天，我开着奥拓去海边。 在去的期间，有个想碰瓷我的人被我看到了，我就开危险灯然后立刻停下来。他撞上了我的车。 然后他气冲冲地吼我，还让我赔钱。我说：“钱就没有，要不报警。” 他以为他的碰瓷很成功，谁知交警叔叔一来见到我就说：“大队长。” 他就很好奇地说：“谁是大队长？” 我说：“是我。嗯！你来得正好，把这货押进警局，想碰瓷我也不看看我是谁！” 到现在我还记得他在警局里的表情。

阿美：“我曾经是个无神论者，直到遇到了你。” 小王：“怎么说呢？” 阿美：“真是见了鬼了。” 小王：“……”

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头。谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说：“你娶我肯定不会让你好过。” 那个也说：“你要是敢嫁给我，我要你好看。” 谁也不让谁：“你凭什么让我好看？” “你有啥本事让我不好过？” 吵着吵着，不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

你知道达尔文吗？ 一边在看冷笑话的女友突然问道。 “当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

1. 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。 2. 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。 3. 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！ 4. 屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。 女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。 5. “师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊？” “因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”

姐姐家有两个小孩，大的4岁，小的5个月。 姐姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久，小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，她吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。” …

某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？ 他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”