老家亲戚来北京，我们一起去了高级饭店吃饭，要加收15%服务费。服务员的服务态度非常好，送了水果、银耳羹，还送了纪念品。 亲戚很开心，问服务员：“你们还送什么啊？” 服务员满脸笑容地说：“一会儿我们会送您出去。”

据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿。”

我朋友口音比较重，一女的‘鞋子丢了’，一直喊‘孩子’丢了！ 孩子，丢了！ 把我吓到了。 搞得我心里紧张的要命！ 原来是她鞋子丢了！ 唉，真不容易。

夏天到了，走在街上看到各种小短裤、丝袜、小背心。 每时每刻我都在提醒自己，这是在逛街，不是在逛窑子。

刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知车一震，她坐我腿上了！ 顿时那妹子的脸叫一个红啊！ 我还想，这点尴尬，不至于吧。 刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。 妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。

有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，請了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。 最后他决定蜡像馆还是要开张。朋友问他：“你弄些这么丑的蜡像，谁会来看啊？” 他笑道：“哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。”

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” “他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

我们班是11个男生，42个女生。 昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：“同学们，请用一句话形容我们班。” 一女汉子开口就说：“阴盛阳衰。” 一男生奇葩神回复：“你干嘛不说凶多吉少？”

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

老师：“怎么样毁掉一部经典小说？” 小明：“把它拍成电视。” 老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？” 小明：“给它来次翻拍。” 热烈的掌声！

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问，“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。 于是那女的就对司机说：“师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。” 于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：“别哭了，再哭草泥马。” 那女的凌乱了！

四、肚子饿啦 1、过生日为什么要吃面条呢？ 答：吃了面条长得很快的。 吃面条便宜。 2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 3、汤圆为什么是圆的呢？ 答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 因为嘴巴是圆的。 4、牛奶是哪里来的？ 答：是用奶粉冲出来的。 （出现了！！！） 牛小便小出来的。 （我血溅三尺…） 5、椰奶是从哪里来的？ 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 （出现了！！！）

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。 唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。 祭天升官结束后，大宴群臣。在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”

包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。 公孙策：那你怎么没死？ 包拯：幸亏我机灵，把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。 所以说，了解自身特点是很重要的。

我：同桌，世界上什么比女人更恐怖？ 同桌：班主任。 我：什么比班主任更恐怖？ 同桌：女班主任。

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。 “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……

女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。 一斤棉花和一斤铁哪个重。 小家伙白了我一眼说：“傻逼，当然一样重，都是一斤嘛。” 我。 …… 唉。 你过来。 谁给你教的“煞笔”两字。

一村民去放牛，带了一只母牛，一只小牛。突然冲出一伙强盗抢了他的母牛，嫌小牛太小就没要。又怕村民逃跑报官，脱光他的衣服裤子，把他绑到树上。过了好久，他被其他村民解救。刚从树上解开，就见他捡起树枝不停地追打小牛，一边打一边说：“给你说了我不是你妈妈，你还不停地吸，吸什么吸！”

1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。 2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。 3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~ 4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗… 于是狗饿死了。 5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使。 每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。 6、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了，店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？” 7、以前看到说妹纸在床上说的最多的就是“你压着我头发了”。 于是乎我就知道了，在众多影视以及现实中，一个男人对另一个男人说：“好好对她，她要是少根头发我跟你没完…”

老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？” 媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。” 媳妇儿回过味来，笑了好久。 到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女手机说：“对不起。。。。。” 男激动的说：“你终于知道错了。” 女手机说：“您拨打的电话正在通话中。” 男：“.....”