楼下超市有个妹子，长得很漂亮。 前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱，要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

儿子放暑假以后，我把他平板放进他书包里。暑假过去了，我儿子跟我说，他的iPad丢了，现在还没找到。

一家人正在吃西瓜。 儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

中午特渴，去小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半发现是山寨的。已经喝了，也没办法。 一看瓶盖，再来一瓶。 马上和老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶…

今天考科目三，闹肚子，去小卖铺买纸巾：“买包纸（小包装的心相印）。” 老板没听清，逗逼科目二的教练刚好也在旁边坐着说：她要报纸！ 报！ 纸！ ...

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶道，“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。 “当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她。看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 青年：那您举个例子呗？ 大师：不举。

两个小男孩，双胞胎，骨折住院。大人逗他俩，问长大了结婚怎么样？ 小孩害羞，弟弟说了一句：“长大了我和我哥就娶一个老婆，反正我俩长的一样，她分不出来，还能给我妈省钱…” 中国好少年，你注定要屌丝一辈子！

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱： “两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

记得上初中的时候，农村经常停电。我们学校上晚自习经常点蜡烛，我们就在昏暗和浪漫的烛光下学习。班主任很严格，每次都在教室里坐镇，防止我们早退回家。我那时候很瘦很黑，就像一个非洲小朋友。每次晚自习班主任点完名，我就两眼和嘴巴一闭，从班主任的面前走出了教室，他从来没有发现过我...

去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。 很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？” 那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟。兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇。10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班。” 彻底崩溃了。

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空，并面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么……

病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’ 医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。’ 病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’ 医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’

1. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……” 2. 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人。我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的…… 3. 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

爸爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗? 小明: 知道啊! 它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: * @%^&^^

小朋友嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小朋友收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”这哥们说：“手串容易甩出去么？”我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”他说：“我媳妇儿老抽我。”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！ 哈哈。

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

我有一个二货室友，买了十个充气娃娃，一直不知道他买这么多干嘛。 直到昨天，我看到他对着十个排列整齐的娃娃说：“今天我们开始翻牌了，贵妃们准备好了吗？”

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天，他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。” 大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。” 小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”

南宋末年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。 某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前，穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心。人们见此悲壮举动，无不心酸。 几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！ 可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

小王去银行取钱，过了一会儿，银行经理把他赶出来了。 小王有些愤愤不平，回家后，女朋友问他为什么会被赶出来。 小王说道：“那银行经理什么服务态度啊！幸好我从没在这家银行存过钱。” 女朋友说：“怪不得你被赶出来，活该！”