在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告： “上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。

小时候，爸爸看我写作文。 有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。” 我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿不解地问道：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正经地说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

儿子：“妈妈，我要买一份母亲节礼物送给您。” 妈妈：“乖儿子，你真贴心。你在做什么？” 儿子：“找你的钱包！”

朋友老婆要和朋友离婚，朋友死活不同意。问原因：结婚两年，她把我玩够了，现在想离婚找别人，你说我能愿意吗。

弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？ 姐：止痒。 第二天，上学时老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？ 弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒… 老师瞬间脸红了…

同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见女票跟售货员说：“是啊！”

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我现在过来和你谈。” 我放下电话，按照约定地点赶过去。我一进门哭了，好家伙！打麻将，三缺一…

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！” “凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。” “你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友，他既会做菜，又会干家务，还会洗衣服，对女友特别好，但最后还是分手了。 他搬去了别处，但还是特别想她。第二天，他又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆，拂袖而去。

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？ 毕加索问他，你听过鸟叫吗？ 听过。 好听吗？ 好听。 你懂吗？

问：你临死前的遗言是什么？ 能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！

早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！ 站我对面，两手玩手机。一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉。 妹子霸气来了句：“早上没吃饭是吧，饿了咋地？”

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

小强和小王平常总是凑在一起打王者荣耀。 有一次小强问小王：“为什么孙悟空单独一个人的时候那么厉害，取经路上还遭受了那么多磨难呢？” 小王开口说道：“当你打王者荣耀遇到一些猪队友的时候你就知道为什么了。” 小强：原来都是猪队友的原因。

阿美：“你知道减肥时最痛苦的是什么吗？” 小丽：“啥？” 阿美：“就是饿得前胸贴后背，一摸肚子，还是有一坨肉。”

乌龟不小心受伤了，疼得直哼哼，赶忙吩咐蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛连个影子都没有。乌龟急得火冒三丈，破口大骂：“这蜗牛再不来，老子都得疼死了！”这时，门外传来蜗牛气鼓鼓的声音：“你再骂一句，老子真不去了！” 乌龟一听，差点没背过气去，这买药的效率和脾气，可真是让人无奈。

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准。凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。