老妈严厉地让我爸戒烟，但无奈烟瘾太重，我爸一直没戒掉。一日，老爸又在抽烟，我妈立刻把他的打火机抢了过来，并不许他再买，也不许向别人借。 没有打火机，我爸果然消停了两天。几天以后，我一进厨房差点惊呆了：我爸打着液化气去点烟。 从此，我们家一直在用电磁炉。
老婆满怀期待地对我说：“老公，你还爱我吗？” 我深情地唱：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心！” 老婆脸一沉说：“月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！” 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：“都是月亮惹的祸！”
世界上有两种事很难， 一种是把自己的思想装到别人的脑袋里， 另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。 第一件事做得好的叫老师， 第二件事做得好的叫老板， 这两件事做得都好的叫老婆。
农场里有一只小猪，它很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：“我们做朋友吧！”
物理老师给我们讲自由落体运动的时候，拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。 我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了。老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：“去吧皮卡丘。” 就扔回去了。刚好砸在老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。
晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽。 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
见一和尚在玩LOL， “大师，出家人不能杀生啊！” 大师答：“我只玩辅助，不拿人头。”
9.1 是个开学日… 今天二货同事手机收到一条短信：“你好，我是 xxx 学校的 xxxx 老师，您的孩子这学期学费是 18000，请把钱打到学校财务账户上 xxxx。” 同事神回复：“孩子送你了。” 全公司的人都笑了… 哈哈哈哈
趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道：“以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆。” 儿子回答道：“那你怎么找得到老婆？” 我悠悠地来了一句：“那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？” 儿子说道：“那好吧，你教我做饭吧！”
LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科室，你去脑科看看吧。
一个女的急匆匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头。卖豆浆的跟她说：“你怎么穿这样子？” 她低头一看，惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！ 这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里。过会儿，她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！ 那画面太美，请自行脑补。
有些女人会被男人放在心里， 有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
人人都应该有个明确的目标。 不要在意别人的眼光，不管先天条件怎么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～
《爱情公寓3》经典台词1： “这戒指里有一行字！” “我知道，‘made in China’！” 《爱情公寓3》经典台词2： 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。 《爱情公寓3》经典台词3： “妈咪，你也懂网球。” “当然啦，我特别喜欢邓亚萍。” 《爱情公寓3》经典台词4： 多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。 《爱情公寓3》经典台词5： 酒保：你们当时是怎么好上的。 关谷：用四个词可以形容。 酒保：一见钟情。 关谷：关你毛事。
昨天，吃货小侄子悄悄地问：“麻麻，人肉好吃吗？” 他妈妈被吓到了：“天呐，你怎么会有这想法？人肉怎么可以吃呢？” ……马上对他进行了长时间的教育，从饮食健康上升到了道德与法律的高度…… 他妈妈说得嘴唇都干了，以为教育到位，谁知小侄子仍委屈地说：“为啥电视里都想吃人肉呢？他们都想吃唐僧肉……”
老板让我给文件加页码。 我说加页码会让人觉得资料太少，最好别加了。 他同意了。 其实我不会……
老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！” 我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？” 老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
二中的张威校长跟家长们说："你不给孩子做早点，为什么阻止别的男孩子给她买早点？你不接送孩子，为什么不让别的男孩子去接送她上学？你不给孩子温暖，为什么不让孩子们接受自己遇到的温暖？"
快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…
一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着… 妹子突然想到什么说，等等，等等，我有逼啊！ 男：没人用过吗？ 女：有...有人用过。 男：那不值钱了。 此时的妹子更凌乱了
施工队不专业啊，随时都出人命。
一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。 女问何故。 医笑答：挖个坑容易，栽树难。 栽下了能活，就更难！
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