就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

老师：“你姓什么？” 小明：“巴。” 老师：“是八个的八吗？” 小明：“不是，是巴金的巴。” 老师：“八斤的八跟八个的八不是一个字吗？” 小明：“亏你还是教语文的！滚出去吧……”

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠地说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！” 于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼。完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？” 大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。”

今天上班路过一个散打训练班。 忽然想起原来学散打的时候，有一次和别人打赌，赌我用高鞭腿能不能踢到他脑袋。 当时是冬天，还穿着毛裤，脑袋一抽，直接上腿。 结果因为裤子太厚，左腿踢的时候直接把右腿也带起来了，直接整个人啪地躺在地上了，一脸蒙蔽。

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。 此时，已是晚上十一点多了。 由于一时不见如隔三秋，他们马上就想亲热亲热。 恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重地摔在地上。两人的激情顿失，于是俩人诗意大发：“好可爱的灯泡啊！”

今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴：“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼，说：“你是说阿尔卑斯吧。”

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点： 1. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 2. 无线耳机不方便携带，易丢失； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间； 4. 没钱； 5. 也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

刚一妹子跟我说，你带我去看完速7，我带你去速8。 我立马就把她给拉黑了。 尼玛骗谁呢，速8还没上映呢，以为我不知道啊。 差点被她骗了一张电影票的钱，瞬间被自己的机智感动了！

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？” 女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。” 不久后，皇后也想隆重一下，太监答应了。于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。 今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。 我就问他今天怎么不裸睡了？ 他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤，以防万一… 这尼玛考虑的真周全啊…

同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学b：“什么？” 同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学b：“……”

小A公司近日发工资，小A高高兴兴地跑去了财务室去领工资。 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

别人的冬日穿搭：极简 轻奢 高级 我的冬日穿搭：像圣诞树

妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了。 妹夫对着电视忧伤地说：“哎！又要看几年熊大熊二光头强了…”

某天小美突然心血来潮，跟闺蜜说：“我要发奋图强，多掌握一门吃饭的手艺！” 闺蜜点点头，表示赞同。 后来闺蜜询问小美手艺的进展，问道：“你最近掌握了什么手艺啊？” 小美得意地跟闺蜜展示：“我现在已经学会用左手拿筷子吃饭了！”

有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票。会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了。” 火车刚一开动，三个工程师就挤进了一个厕所。列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。” 然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。 在外地开完会后，在返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买。会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。” 上车之后，三个会计挤进了一个厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所。火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看著窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

新入职那天比较开心，录脸的时候笑得跟花一样。 导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天，才能打上卡。

今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？” 然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？” 喂别打我，我指的是鱼头！

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行MM了。MM拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。 小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了，说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！ 中午开空调睡觉，一个房间，爸妈一个床，我睡一个床。睡着睡着，老妈把老爸盖的被子抢走了，老爸冻醒了。LZ正在熟睡，忽然老爸把LZ被子拿走盖在自己身上，LZ冻醒了，看着眼前这一幕！ 唉！我绝对是街上捡的！！！