昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨，车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？ 我拦不到车。 我爸回了句，不能，我已经睡了。 不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
什么叫万死不辞啊？ 就是被气死一万次，仍然不辞职。
一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。 年前，女孩受不了这种距离，提出分手，男孩沉默不语。 除夕之夜，女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。 她明白发生了什么，含着热泪走向门口… 当天晚上，他们的距离变成了-5cm。于是，第二天他们还是分手了…
广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？ 发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？ 午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？ 放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路？ 有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。 如果你有同感，那么笑一笑吧。
学长说：“男女比例3比1！” 我们答：“一对情侣一对基。” 学长说：“错！大错特错！！一只腐女看3P……”
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。 他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！” “哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
老婆对我说：“你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包。实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！”
A：我上厕所之前 58 公斤，上厕所之后还是 58 公斤，怎么回事？ B：忘脱裤子吧。
某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”
闺蜜是个腐女。 今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”
比起“你居然不爱我了”，我觉得“钱居然花没了”，更让人心痛心碎心如死灰。
你这话说的，跟说话一样。
准备一百元。对折对折再对折，放在地上踩N下。拿起来，看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的，没有流是假的。 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
朋友发了条朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。” 我心生不妙，以为他遇到什么事情了，连忙去找他聊天谈心。 结果他跟我说……“明天周一。” 看完我也泣不成声，当即发了个朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。”
我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。
我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…
爱情晚来一点没有关系，但是打野再不来，下路就真的没了！
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上我问：“亲爱的，睡着了？”她没有回答我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”她依旧没有回答我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出
买了个双卡双待的手机，结果发现手机更慢了。 怒而问老板怎么回事。 老板：“双卡双待就是这样的啊，双倍卡顿、双倍等待！”
今天同事结婚，大家都去吃喜酒。 坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说：“请你用英语叫声妈妈好吗。” 新郎是科班出身，竟然被问住了。 想了半天，脑抽的来了句：“Mommy。” 全场雷翻了。 这书读的真叫一个急人。
表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手表是啥牌子的！！！”
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
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