一位大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。 由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租车，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

端了杯咖啡走在街上，听到有人背后说我好文艺。 天啊，我真的冤。 只是因为找不到垃圾桶没法扔掉，没有午休困得要命，还没有钱打车只能走着的悲催打工人罢了！！

小李从小就是一个书呆子。 上了大学以后，他喜欢上了一个女生，但是一直没有勇气去表白。 有一次，他偷偷在图书馆给那个女生递了一张纸条，上面写着：“我可以约你一起去看电影吗？” 那个女生过了好一会儿才同意。她走到小李旁边，说道：“走吧，我们去看电影。” 小李这个时候说道：“你先去吧，我这本书还没看完。”

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。

1、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？ 妹子：不会，顶多是个女汉子。 2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊… 3、A问B：如果说，最香的奶是二奶，最亲密的人是情人，最棒的哥是伟哥，那么请问最不敢靠近的姐是什么姐？ B答：御姐！ A：御你妹啊，是凤姐！！！ 4、寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去，过几天好去武当看你外公…

不知怎么的，老婆得了一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉、洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。 现在，病症越来越严重，连女儿幼儿园的作业也觉得难，不会做！ 哎！ 家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧…

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。 随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？” 老公说：“不会的。” 我正感动呢，老公悠悠道：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

甲：老板真讨厌。 乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。 甲：他说话就跟放屁一样。 乙：怎么讲？ 甲：不放自己难受，放出来别人难受。

当男人说随便刷的时候， 高富帅在酒店， 矮挫穷在厨房； 当男人说随便买的时候， 高富帅在大商场， 矮挫穷在一元店。

一个人新买了一辆奔驰的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。他把车停在路边。 警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了。如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走。” “上星期我的妻子跟一个警官跑了。”那人说，“我担心你想把她送回来。” “你走吧。”警官说。

有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板说：“一头10块，两头18。”

手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。 烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。 过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。 拿走了，亲爹啊！

有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学。我同学跟我妈打了个招呼，说：“阿姨真年轻！”我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”

昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒。无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下… 这时，坐在旁边的大妈大声来了句：“呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！” 司机，我要下车…

初中的时候，有一同学很娘炮。有一次下课，和几个同学在讨论新出的电影。因为学校网速慢，几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的，我就对正低头看书的他喊了一声：“xxx，要不你去下载吧？” 那货抬起头愣了一下，一脸羞涩地说：“人家是男的，不会下崽啦～～～” 卧槽！！！

一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。” 胡者云：“何以见得？” 相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”

女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”男生说：“我已经证明了啊！！！四十摆在眼前！”

以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

学车那些事 学车时直接学的大车，教练是个退伍军人。 那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。 这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！” 对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！ 回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班…还有两个师弟当天请假没来… 不知道现在是否安好！

大部分人在我人生中都只是玻璃窗上缓缓划过的雨水，还有几个比较特别，他们是鸟屎。

真是一个惊喜啊。 有一对情侣，男的想跟女朋友开个玩笑，就对女朋友说：“今天一男的给我打电话说越来越想跟你在一起了，让我和你分手！” 女朋友抬头就骂：“放NM的乌拉屁，他根本不知道你电话！” “...”

夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边。警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”