历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

交学费应该用支付宝！ 成绩出来了再确认支付！！！ 好评差评看个心情！！！ 挂了科就 TMD 申请退款！！！ 老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲！！！ 亲，选这课吧，包过的，亲！！！ 亲，成绩单寄出了！！！ 请查收，亲！！！

拦了辆车，一上车司机就问：是不是喝酒了。 我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？ 司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐……

初三在校外的篮球场打篮球，加入一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈：有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，有照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾到这孩子裆部的时候，才发觉她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？ 小朋友：是老虎！ 幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？ 小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！ 小朋友乙：不对，不对。 幼儿教师：那你说是为什么呢？ 小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

昨天跟女朋友看《美国队长3》，旁边坐了一对基友在秀恩爱，我看不下去就咳了一声，那个男的就把手伸到我腿上，然后我… #好好的直男说弯就弯#

上了大学之后我已经没有正常的入睡时间了，我只会根据第二天是否有早八来决定我今晚熬小夜还是熬大夜。

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？

A substitute teacher was trying to make use of her psychology background. She began her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, please stand up." Right away, Little Johnny stood up. The teacher said, "Why do you think you're stupid, Little Johnny?" "I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" 代课教师试图运用她的心理学知识。 开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。” 小约翰马上站起来了。 老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰？” “我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那！”

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”

老师：“你们说信鸽和马哪个快？” 天天：“如果是奔跑的话，马快！”

1岁半的孩子很调皮。 中午，姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任凭姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭声烦到了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？” 姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈，当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候，大妈们会说：“小伙子，慢着点，当心摔到。”而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸地笑。不要问我怎么知道的，我要去换鞋了。

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

大爷被校花骚扰了。

立定跳远的正确跳法 立定跳远拼死拼活跳了一米四，老师说按我的身高，跨一步就到了。我不信，跨了一下试试，结果一米五…

今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。 然后奇迹发生了，对面站着的大哥拍拍此女：“媳妇别睡了，到站了。”

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！

三只老鼠夸口。 第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。” 第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。” 第三只说：“你们那算个屁！” 它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”

昨天，老妈突然脑抽扇了我一巴掌。 我茫然地看着她，老妈淡定地来了一句：“我自己的儿子打一下不行？！” 老爸在边上忍不住了：“孩子也是我的。” 说完，啪一巴掌打到我腿上…… 我特么招谁了！

你们根本不懂吃货的境界。傍晚我跟女朋友回老家，在满满一条街的小吃，从五点多吃完这个吃那个，又是冷饮又是炒冰，各种小吃吃了一遍。到回家已经八点多了，我妈做了一大桌菜，她竟然还能吃。这样的女朋友快养不起了。

出差在外地，晚上住宾馆，对门房间里不停地传来“嘿嘿休休”的声音。段友们都知道，这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续持续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了。本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”