昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨,车也叫不到,我又没带伞。于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗? 我拦不到车。 我爸回了句,不能,我已经睡了。 不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
什么叫万死不辞啊? 就是被气死一万次,仍然不辞职。
一对异地恋人每天在手机上聊天,显示距离永远都是1648km。 年前,女孩受不了这种距离,提出分手,男孩沉默不语。 除夕之夜,女孩回家刷新手机,看到男孩距离她只有1.1km,再刷新,只有0.9km。 她明白发生了什么,含着热泪走向门口… 当天晚上,他们的距离变成了-5cm。于是,第二天他们还是分手了…
广播操体做运动时,有没有偷看过自己喜欢的人? 发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩? 午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他? 放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路? 有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。 如果你有同感,那么笑一笑吧。
学长说:“男女比例3比1!” 我们答:“一对情侣一对基。” 学长说:“错!大错特错!!一只腐女看3P……”
一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:顺箭头行,需10分钟。 一位旅客提着笨重的行李,走了半天,才走到此旅店。 他气愤地对老板说:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天,才到这儿!” “哦,对不起!先生。这块广告是专为开车的人写的。”
你这话说的,跟说话一样。
准备一百元。对折对折再对折,放在地上踩N下。拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血。如果有流的话是真的,没有流是假的。 一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」 (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔…… (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听……)
朋友发了条朋友圈:“我好绝望啊,好痛苦啊,好伤心,好想哭。” 我心生不妙,以为他遇到什么事情了,连忙去找他聊天谈心。 结果他跟我说……“明天周一。” 看完我也泣不成声,当即发了个朋友圈:“我好绝望啊,好痛苦啊,好伤心,好想哭。”
我在看电视,男票跑来说,想吃奶片。我随口答应,忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。
我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。 于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…
爱情晚来一点没有关系,但是打野再不来,下路就真的没了!
晚上我回到家,老婆安静的躺在床上我问:“亲爱的,睡着了?”她没有回答我又问:“是不是我回来晚了,你生气了?”她依旧没有回答我脱光衣服,猛的扑在了她身上,只听见砰~一声。。。唉~算了,明天淘宝在买一个更好的!
老师:小明,问你个问题,蒸一个包子要10分钟,那蒸3个包子要蒸多久? 小明:当然是30分钟。 老师:你家的包子是一个个蒸? 小明:… 小明:那老师,我也问你个问题,吃一个苹果要1分钟,吃九个苹果要多久? 老师:这问题能难到我? 你以为我跟你一样傻? 当然9分钟! 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到:擦! 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试! 在同学们的掌声中,响亮地听见一句:小明,你给我滚出
买了个双卡双待的手机,结果发现手机更慢了。 怒而问老板怎么回事。 老板:“双卡双待就是这样的啊,双倍卡顿、双倍等待!”
今天同事结婚,大家都去吃喜酒。 坐席前,司仪对正在拜父母的新郎说:“请你用英语叫声妈妈好吗。” 新郎是科班出身,竟然被问住了。 想了半天,脑抽的来了句:“Mommy。” 全场雷翻了。 这书读的真叫一个急人。
表弟在网上买了个高仿的名表,戴了一个星期后告诉我:“很失望!” 我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?” 他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手表是啥牌子的!!!”
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱,所以格外小心。 在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?” 主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?” 第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?