妻子心血来潮，照镜子时发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？” 《大头儿子与小头爸爸》中，大头儿子虽然是小头爸爸的儿子，却和隔壁叔叔有一样的大头；《喜羊羊与灰太狼》中，灰太狼的孩子小灰灰姓小，殊不知红太狼的表哥叫小白狼。 所以，你的儿子跟你有点不同也情有可原… 甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢… 那就从池边把她推下去就行了。

去年今日此位坐，人面书本相对摸。 人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

来工地很长时间了，有一个工友老婆来看他。因为住宿条件不好，没有多余的工棚，他两口子住宿成了问题。没想到我们工头决定把项目部让出来让他们住两天，感动的他们不要不要的！ 晚上工友都睡了，工头喊我陪他值班，哈哈哈~原来项目部有监控…

题目: 先...再... 例题: 先吃饭，再洗澡。 小朋友写: 先生，再见!

问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？ 答：非也，只能说明她对 ATM 机使用说明书读得透彻。

我五岁精通诗词歌赋，六岁胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。 你要问我七岁那年干嘛去了。 那我只能说躺床上养了一年伤。

书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。 好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……

我是秦人，我同意端午节放十天假，端午安康端午西安端午榆林端午延安端午宝鸡端午汉中端午咸阳端午铜川端午渭南端午商洛🤪

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”

女友晚上睡觉喜欢摆大字型，实在无奈和她提出抗议。 女友：不服你也摆啊。 我：我摆不出来，我摆就是个太字。

昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。 我问她：你们不是挺好的么？怎么分了呢？ 她什么也没说，打出了一张八万。我一看，哦，明白了！

熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。” 有一天，一头大象在洗澡。突然，有一只蚂蚁走过来对大象说：“你站起来。”大象就站起来。蚂蚁又说：“你坐下去吧。”大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来一会儿坐下去的。”蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

有一个富婆带着自己的狗在街上走。 经过天桥时，她看见一个乞丐，便一心去奚落他。 她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。” 乞丐说：“要是我叫10声呢？” 富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。” 于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。” 周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。 于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

最近穷得叮当响，忍不住在朋友圈诉苦。 小王评论道：没钱了就和兄弟吱一声。 我看了，当即私聊他去了：吱！ 小王：兄弟啊，没钱的日子真的很难熬，我给你讲讲我都是怎么度过的……

老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：“这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？” 老婆：“我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。” 我：“哟！！！你的记忆力真好。” 她：“这件我只穿过一次当然记得牢。” 我…

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

这是刚从丛林里出来吗？

我：“在你懵懂的青春时期，有没有人递给你小纸条过，让你感动不已，热泪盈眶……” 小王：“有。” 我好奇：“上面写了什么？” 小王：“AABCD，CCABD，CBABC……”

今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

甲：“我妻子让我成为了百万富翁。” 乙：“那你以前是什么？” 甲：“千万富翁。”

以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多… 看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块…