妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。 过节不学习，开学两行泪！

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

姜文：让银弹飞； 老板：让利润飞； 市民：让福利飞； 民工：让春运飞； 明星：让片酬飞； 制片：让票房飞； 公仆：让政绩飞； 传媒：让喜讯飞； 白领：让职位飞； 蓝领：让薪水飞； 老人：让如意飞； 公路：让汽车飞； 社会：让和谐飞。 微博：让广播飞； 广播：让转播飞； 幸福：带着大伙一起飞。

我一向饮食不规律，昨天胃疼的厉害。 去医院，说是胃病。 开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片… 我一算，MD一次我要吃十八片药！ 医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”

小美很喜欢躺在床上或者沙发上玩手机。 某个周末，小美躺在床上玩手机。突然，她手滑了一下，手机没拿住掉了下来。小美反应快，一下子向旁边滚去。庆幸的是，没有被手机砸到，但手机落在了枕头上，而小美则躺在了地上……

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！” 空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。 俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。 俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！”

1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定地递给了我… 那一刻，我都开始怀疑人生了！ 2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，树底下走凉快……”

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问： “中国的最南端和最北端在哪里？” B君故作镇定答曰：“南极，北极。” 只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”

如果真的爱她，你应该让她(他)幸福，是典型的谎言。 如果你爱她(他)是为了她(他)幸福，那么你不该追求她(他)，而是将她(他)让给更优秀的人。 事实的真相是：爱她(他)、追求她(他)，首先是为了自己幸福。 话不好听，但这才是真话。

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

上班正努力工作中，经理找到我，很严肃地对我说：“小X，你不用干了！” 吓死我了，脑海中想着自己最近表现还挺好的啊！ 经理有些尴尬，小声对我说：“俺家老头跟人斗图输了，要我替他出气。听公司人说，你图多，一言不合就斗，这个任务就交给你了！” 我……

在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢。”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

路过一个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊，说不了，我想吃那个。店员如临大敌地说，那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！

自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

你知道我最喜欢什么干果吗？ 你这个开心果。

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”

清明节搭便车出去，到一个坟地旁边，忽然想起钱包忘了拿，便下了车打电话叫我妈送过来。我边等边徘徊… 旁边一个老大爷走过来问我：“小伙子，你在这里干嘛呢？” 我说：“我等家人给我送钱来…” 老大爷啥也没说，默默走开了，然后跑了起来… “大爷！你听我解释…”

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！” 丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。” 妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？” 丈夫道：“还有镜子和体重秤。”