竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。 我看到后就在后面又写了一句：可惜粪池太浅啊！！！

老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

一位债台高筑的男人绝望地看着那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。” “我可以。”妻子回答，“一千元在哪里！” “那是第一个烦恼呀！”丈夫说。

一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇。他花了七年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞、转圈、用水画画。他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 七年之后，他终于出狱了。他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保说：“你看这只苍蝇，它……” 话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道：“不好意思先生，我马上给你换一杯。”

媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点。然后她说，好吧，那我靠右一点…… 卧槽，又刮了……

1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。谁知老妈一听，一脸嫌弃地说：“人丑你还赖发型。”听了这句话，我是真哭了啊。 2、小年到了，想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说：“整天抱个手机干啥？”我说：“抢红包啊！”老娘说：“就你那个笨样能抢到钱才怪。”我说：“就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。” 刚说完，有人发红包了，我立马就抢了，结果抢了个0.01。 后来俺妈问：“抢到没？”我没吱声，俺妈来一句：“娘给你20块钱，把锅给我涮了。” 3、过年大扫除，电脑桌边上地板上有一大块污迹，洗不掉。我妈问我怎么洗不掉……我脑子一抽，死了太多的生命，估计还有怨念吧……

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一直认为是，但妈妈说不是。”

1. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！” 2. 大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定地说了一句：“从小就便秘。” 3. 当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里有很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。 有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。 小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！” 边上的老和尚笑得木鱼都敲乱了。 神回复：佛说：好嘞！

小明的成绩非常优秀，但是，班里有个女学霸更优秀，每次都稳压小明一头拿第一，小明已经当了两年第二了。 随着年龄增长，他的大男子主义也逐渐体现出了，觉得输给女生是一种莫大的耻辱，为了考第一，他想到一条妙计，在考试前给女学霸写了一封信!

“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。” “对，但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊？” “主要原因是我不认道儿。”

女朋友：为什么不回我信息？ 男朋友：爱你无需多言。

小美晚上突然想吃扬州炒饭，就去小吃街买。 经过一个烧烤摊的时候，因为烤串太香了，小美就停留了一会儿。 没过一会儿，烧烤摊老板说：“那个背假LV的小姑娘！你的羊肉串烤好了！” 小美就看到旁边一个小姐姐尴尬地走了过去。

开心一刻 天热了，中午小柯只穿着一条内裤在床上睡午觉。 正睡得香，老婆叫醒了小柯：“你脱完了，干脆来做事。” 小柯高兴地答应她：“来嘛。” “到卫生间把席子洗了。” 小柯顿时呆了…

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。 底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。 所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。

公司前台小妹是女神级的美女，小虎牙，直长发，腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一，努力了一年多，赶跑两个部门经理，一个已婚总监，四个普通职员。 以为时机成熟，最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。

第一次约，约了个帅哥。天一黑，他就牵着我家泰迪走了。太紧张了，一路上都在想各种情况怎么面对，比如人太丑怎么办，人家约我开房怎么办～～到了约定地点，见一帅哥盯着我看，感觉就是对方，但又不像。我正纳闷呢。 猛一回头，妈呀，我的狗呢？手里只剩绳子了～

1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。 看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。 2、我给办公室一位女同事介绍对象。 A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？ B：性格怎么样？ A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。 B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。 A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。 3、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？ 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立。她问他在干什么。 他说：“当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了。你试试吧，来，我帮你揪住裙子…”

骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？

不得不服出问题与回答者，汗。 1、问：“扑倒”还是“仆倒”？ 答：扑倒！ 当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。 2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？ 答：MAD=妈的。 （注：MAD其实是二次创作影像） 3、问：道教敲钟么？ 答：道教如果要敲钟也可以，但必须把头先剃了。 4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关? 答：跟驴有关。 5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？ 答：大大的有。 6、问：人要怎样活着？ 答：像狗一样活着。 7、问：如果地球有一天不转了怎么办？ 答：它就是不转了，你也要围着以XXX为首的X中央转！ 8、问：1+1=？ 答：你自己说了算。