今天周末，和老婆一起逛街购物，儿子想要一套运动衣。 老婆问店主说：“老板，这套运动衣服多少钱？” 店主热情地答道：“180。” “那要是单买裤子多少钱？”老婆不死心地问道。 “最低130。”老板答道。 “算了不跟你讲价了，就来件上衣吧。”老婆机智地说。 老板眼绿了……
问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？ 答：上街不带钱，炒菜不放盐！
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要生气。 因为接下来你就会发现…… 它不仅骗你，还揍你。
有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50+9=?” 学生心里直嘀咕：“武术+酒=? 武术+酒=?” 突然恍然大悟，答曰：“醉拳!”
1、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了… 2、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……” 3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了… 4、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…
小时候算命，老先生仙风道骨，据说很灵。 给我算命，说我命不错，将来是坐车的命。当时颇为沾沾自喜。 现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车。你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年！
填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……” 高山对大海说“_____” 同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”
那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…
我生日女友买块表给我，当时特喜欢。拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光…我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！
老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？” 老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……” 老公：“我长得帅是不？” 老婆：“谁叫你长得像笑话。”
女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。 男朋友一脸甜蜜地说：“我请你吃哈根达斯……”
小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有线”。 “哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”她跟老爸说。 老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡。几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚。其他猴子觉得诧异，扶起它来，问其所笑为何。那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短，还要生在前面...哈哈...”
初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手！” 然后开始念题目，说：“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’字还在口中，你怎么就抢了……”
甜蜜蜜，我这人一喝酒就话唠。 就说结婚那天的事吧。 我一个以前很要好的同学，专门从外地赶了回来。到了晚上，我便留他叙叙旧，就在我的小客厅摆了一小桌。我俩喝得那叫一个酣畅淋漓，一会儿回忆，一会儿展望，一会儿哈哈大笑，一会儿又抱头痛哭……就这样，忘了时间，忘了身份，忘了干啥吃的……然后，第二天早晨，我的新娘就发现：我俩在沙发上，互相拥抱着，流着哈喇子，甜蜜蜜地睡在一起！
想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”
出差老公给妻子发短信：亲爱的，在做啥呢？ 老公收到回信：哦，她正在洗澡。 老公纳闷：我问的是你，她又是谁啊？ 老公再看回信：哦，对不起，我把"我"字打成"她"字了。 老公放下心：哦，那快点休息吧？ 老公再看，肺都气炸：好的，我马上告诉她。
跟个哥们一起走向一道铁门。 门紧闭，且高。哥们爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。 地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点… 终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！ 我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。” 我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”
之前有一次，小强和妻子打车出去玩，到达目的地以后，司机说一共18元。 妻子说：“我这里好像有20的零钱，让我找找。” 小强口袋里正好有一张20面值的纸币，一边递给司机一边对妻子说：“不用找了。” 出租车司机以为是跟自己说的，回了一句：“谢谢啊！”
如何大幅提升工作效率呢？ 一个简单的小方法。 那就是把手机扔进可乐里，这样拿出来的话就是黏黏糊糊的，然后就会不想玩手机了哦~
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