黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。
可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C…
你说黄瓜这个逗逼还有什么用？
（妹子用！）
是风是啊柳啊146
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。
老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”
“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
ErlichLiu157
买了个新手机，老板说送钢化膜。
于是乎我各种嗨皮，各种摔。
终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。
然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢？
开始有病294
一个男的和一个女的打网球，那个男的总打歪球。
第一次，那个男的打歪了，说：“它妈的打歪了！”
第二次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！”
女的说：“你在骂人，我不和你玩了！”
男的说：“行！”
第三次，那个男的又打歪了，又说：“它妈的又打歪了！”
女的说：“下次你再骂人，老天爷劈死你！”
男的说：“好！”
第四次，那个男的又打歪了，说：“它妈的打歪了。”
这时，老天爷发怒了，把那个女的劈了。
男的问老天爷：“我发的誓怎么劈她？”
老天爷说：“它吗的，劈歪了！！！”
毫不犹豫178
记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可是老师把性质关系的“质”字漏掉了，变成“金属元素与元素周期表的性关系”。老师自己都没发现，还讲得津津有味，我们全班直接笑了一节课。
杭州亚亚b349
红酒开了都要醒五分钟，我醒了却要立即去开工。
猫不喝芬达你知道吗272
【霍顿直言被冷落不开心，每天搜索中国发生了什么】
霍顿今天接受采访称，周末发现自己忽然被冷落，这几天看着自己社交账号不再上涨的粉丝数，心里空落落的。
霍顿说，本以为自己起码可以火到奥运会结束，但怎么也想不通为什么中国人忽然就不理他了。为此，他现在每天上网都先搜索中国发生了什么大事。
什么我都有预感250
老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
Sundoglol398
为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友a：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。
（我就猜到有人会这么回答）
小朋友b：地铁没有轮子，不能在地上开。
（有轮子吗？没有吗？有吗？）
许可没有证290
小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”
西瓜皮战士151
10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。
他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”
谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”
JocelynlWind390
我是出租车司机，正在正常行驶，被一位交警拦下。我生气地问交警：“我没喝酒，没违章，没闯红灯，也没撞人，你为什么拦我？”交警平静地说：“我打车。”
大鸽...140
小时候觉得上学苦，觉得开学苦，长大了觉得上班苦，觉得周一苦，后来发现了，其实都是因为我命苦。
一颗想自由的珀忒头202
老王去医院打针，为减轻痛苦，与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？”
护士答：“免贵，我姓容。”
老王说：“是容嬷嬷的容吧？”
护士不答。
老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！”
护士说：“哪里，哪里！”
老王接着说：“就像安徒生童话里皇帝的新装一样！”
护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！
缓缓时光251
一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”
然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”
煎鸡蛋…
icyicy256
三岁的小杰问爸爸：姐夫是什么意思？
爸爸：姐夫就是姐姐的丈夫。
小杰：那姑父呢？
爸爸：姑父就是姑姑的丈夫，姨夫就是姨的丈夫。
小杰：我明白了，功夫就是“功”的丈夫。
找不着欢166
据说，女汉子之所以总是找不到对象，最大的原因是要么你喜欢的人把你当哥们，要么喜欢你的人你当他哥们……
混世魔锤394
一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。” 结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
DX3906-T233
我对别人说，我其实很帅的。
可他们不信，要我拿出证明。
我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了…
一只特立独行的猫230
1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
2、“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
FrankieTangKaLun243
雷人段子——好人有好报~
今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说：“大哥，你钱掉了。”他转头惊恐地看着我，然后快步走掉了。
然后我就有两周零用钱了，好人有好报么？
愚妄_7Guq196
理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。
妹子心中暗喜：“谁啊？”
期待着他说出某个美女明星。
结果理发师悠悠地来了句：“对了，就是那个，腾格尔！”
五道沟王祖贤375
小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
“骑在马背上的一个人。”
增肌中的景淮387
化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”
a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”
b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！ ”
津田小次郎296
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