老妈扔给一张卡：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 我：“干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 我：“刚见面，干嘛要这样啊？” 老妈：“这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？”

“在哪儿上班呢？” “一窗口单位。” “哦？工商、税务、银行？” “学校食堂。”

（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥… ） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。

小强和哥们去吃披萨，点了个12寸的披萨。 过了一会儿，服务员出来说：“抱歉，现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？” 哥们听了一拍桌子，说道：“圆的面积是πR的平方，应该是四个6寸才等于一个12寸的！” 服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

有一次，我坐在妹妹的车上，小外甥坐在我旁边。 我看见他咬手指头，便打了他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。 菜上来了，青年尝了尝，骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。” 于是，服务员给换了一盘儿。 品尝之后，青年又怒：“上海的！” 之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。 这时，从内间走出一个婀娜的女人，憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？” 说着，将手臂伸了出去。 青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。”

老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：“妈蛋，这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈...”

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，两队都贴了海报以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说：“尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。”

自拍几十张之后觉得人其实还是内在美更重要。

我发现有些人就是单纯活着，不谈恋爱 不乱搞 也沒失恋，就只是待着，吃好吃的， 买好看的衣服，给手机充电。

一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待… 半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了” 。 你以为这就是gc？ 那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了” 。 医院得人当场石化！

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？ 我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！” 结果---呵呵！

最近吃不起饭了，跟朋友诉苦。 朋友安慰我道：“你过来找我，我教你个方法。” 我大喜，遂请教是什么方法。 朋友说：“一个馒头吃两天的方法。”

在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。 看他那么深沉，我也没再说什么，过了几秒。 啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。 我说：“为什么吸血前不打死？” 哥们说：“它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！” 听的我都毛骨悚然…

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉。我一胡姓同学大笑，说：“你成吉思汗，我还胡必烈呢！” 我惊道：“我记得我没你这个孙子碍…”

要的是匡威高帮37码，结果给我发42码的来，还叫我多垫几个鞋垫，多穿几双袜子。

我教我侄子做数学题。 我教了半天，侄子还是一窍不通。 我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。” 我…

邻居张大妈之前一直从网上买鞋子穿，但是总是不适合自己。 有一天，她去实体店看鞋，进去问售货员：“怎么选适合自己的鞋呀？” 售货员答非所问，给她推荐了解放牌的鞋子。张大妈问：“解放牌的鞋子怎么样？” 售货员一个劲地说好。 后来，张大妈没穿几天，鞋子就露出脚趾头了。 张大妈去找售货员，售货员说：“解放牌的鞋子，让您的脚趾头解放了，不是挺好的吗？”

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。