昨天晚上,一兄弟喝醉酒回家,跟老婆睡在床上。突然,他起来拿起手机,跑去厕所,拨出了老婆的电话:“老婆啊,我今天开会,可能回来得晚了,你先睡!”
说完就挂了电话,回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到:“妈的,老子给了钱的,你打我干嘛……”
宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国,秦王又送给他百乘车马。曹商回国后,得意地对庄子说:“当年我住在穷街陋巷,编鞋度日,面黄肌瘦,这是我的短处;今天我凭借口才,打动了万乘国君,受赠车百乘,这是我的长处。”
庄子笑笑说:“我听说秦王有病时让医生治疗,论功行赏:吸脓吃疮的,可得车马一乘;舌舔痔疮的得车马五乘。治的病越肮脏,得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧?不然怎么会得到那么多车马呢?快走开吧!”
和一女汉子朋友聊天,胸略小。
我说:“像你们这种是不是都有暴力倾向啊?”
她答:“不是啊,为什么这样说?”
我回:“因为穷‘胸’极恶啊!”
她又说:“你难道没听说过还有一个词叫做平易近人吗?”
我竟无言以对。
本人今年28岁,长相比较老气,看上去像40多岁。有一次坐公车,跟旁边的阿姨聊天,阿姨问我:“孩子多大了?”
我调侃地说了一句:“儿子都20多岁了。”阿姨惊讶地说:“那你看上去不像60岁啊,挺年轻的。”听了这句夸奖,感觉莫名的心塞,想哭——本人还没结婚呢!
雨一直下,站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落。独自在城市打工的我看透了人间的冷漠……
我沉浸在自己的思绪中,任凭一辆辆公交车驶过……
“先生,有没有1元钱?”
一个乞讨者出现在我面前,轻声问我。
我没好气地说:“没有!”
他微笑着从瓷碗里拿出1块钱递给我:“看你等了好久没上车,估计忘带钱了。雨一时停不了,赶紧回家吧!”
1. 我和寒假大手拉小手,中间却夹了一条叫作业的狗。
2. 在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西,错位的人生。
3. 出题老师:你给同学们带个话,就说让他们尽管复习,考到了算我输!
4. 自从听了疯狂英语,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了。以前就英语不及格,现在连语文也不及格了…
5. 大学入学须知:
1) 你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
2) 掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
3) 本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
4) 如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。
5) 如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。
坐车去青岛,路上困了开窗睡了一觉。
不知过了多长时间,窗外飘进来海水的清香气息,夹杂淡淡的腥味!
啊,大海,我来了!
睁开眼一看,尼玛,原来是路边一卖海货的,卖海货的。
一个学生问他老师:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”
老师回答说:
如果他是怕别人看不清路,这是儒家。
如果他是怕别人撞到他,这是墨家。
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。
如果他认为想打就打,顺其自然,这是道家。
如果他借此开示众生,这是佛家。
如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是中国的专家!
心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。
老婆菜做得很好吃,很合我胃口。
有一天中午吃饭时,我想逗逗老婆,就说:“你做的菜这么合我胃口,上辈子是不是给我家洗衣做饭的丫鬟啊?”
老婆回答:“你才是我上辈子养的猪…”
同学聚会,有人吹牛500万被套了,有人说拿2000万补仓了。
这时一同学打电话给其父:老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!
班花终于坐不住了,掏出手机:干爹,降息0.25并降准!吃点饭都不让人踏实!
这时,老板娘进来了:别吹牛逼了,我们饭店没信号,五碗拉面,谁来买单?
一漂亮妹纸不小心把我的6s摔坏了!
她吓坏了,怯怯地对我说:“只要不让我赔你手机,让我干什么都行!”
哥就等这一天呢!
此时不抓住机会,还叫男人吗!
我决定让她帮我洗一个月的衣服,还必须手洗!
带儿子爬山,坐观光车上山。
看到一家奶茶店,我惊讶道:“哇,这里有奶茶店!”
坐在我旁边的儿子说:“你就知道吃!”
全车人都笑了。
并不是讨厌一眼望到头的生活,我更害怕稳定的穷!
刚被我妈硬从一家服装店里拽走,我坐在新日后面气哼哼地嘟囔着。我妈说:“你还真以为你穿的仙儿啊?我跟你说,在导购眼里,只要你看上的衣服都是今年的最流行款式。”
想想还真是这样……
1. 姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:有人向我求婚了,你呢。
2. 如果你男朋友让你减肥,你应该好好听他的话,多逛逛街。
3. 女生发围脖说“想嫁个好男人”,是很难找到好男人的,反而会引来一些动机不纯的男生;男生发围脖说“想娶个好女人”,是很难找到好女人的,还会吓跑一些单纯的女生;但男生发围脖说“想嫁个好男人”,往往能找到好男人,还会引来一些动机不纯的女生围观…
你的衣服整洁,
环保身体晶莹,
柔软皮肤洁白,
光滑内心丰富多采,
身材匀称棱角分明,
气息芬芳。
我喜欢你——粽子
我的日常心态be like
平时:又不会死,大不了死,死了正好。
去医院体检:医生我没事吧?
老公是特别黑的那种,我很白。
怀宝宝的时候,他带着我去朋友家玩,那老小子问我:你家的斑马啥时候生啊 -_-
老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”
他用手抹了一下,“全是灰。”
“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”
韩日世界杯期间,某大酒店推出“中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠”
的酬宾举措。
众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题。
开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费。
当中国队0:2输了之后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼得要命。
酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:“我可没给他们(中国队)一分钱的回扣!”
两岁的闺女非要刷牙,踩椅子打开水龙头接水。
突然听见她说:“不要了!不要了!”
我没理睬。
她急的大喊“嗯,不要了!不要了!!!”
我回头一看,水杯满了,水池也满了,她正对着水龙头大喊呢,不要了,不要了…
这闺女绝对是我亲生的,蠢萌蠢萌的。
今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是,二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。
就刚才几个同事无意间聊到大长腿,为了展示我的大长腿就来了几个动作,帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美,我就听到“咔”的一声,裆破了!
破了!
关键我从不穿内裤!
当时还有女同事!
我的脸火辣辣!
不说了,换裤子去了!