川普：我觉得咱们的国徽得改一改。 秘书：这是为何？ 川普：这个鹰爪上抓着橄榄枝和箭枝根本体现不出咱们美国的霸气！ 秘书：那该改成什么？ 川普：改成老鹰抓着导弹和美钞啊！ 秘书：......您也太直白了！

小时候，压岁钱都在妈手里，说长大以后再给。 长大之后，妈妈说：都这么大个人了，还要压岁钱？

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

冰红茶货架前： “爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去。” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。我是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了我的车里…

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。 味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！” 那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！” 小王气不过，默默地把鞋脱了。那位妇女吃着吃着就吐了。

“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。 “那我怎么回家呢？” “我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”

一个病人对医生说他总爱说梦话。 医生：“你结婚了吗？” 病人：“没有。” 医生：“那没关系的，又不妨碍别人。” 病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。 过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？” 第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？” 怪物摸了他的后背，他就不痛了。 第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起作用，你能帮我吗？” 怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。 怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？” 第三个人一脸不高兴地答道：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”

过了腊八就是年，我宣布：本人正式进入年后再说阶段。

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他的星星多得数不过来！”

晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。 女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？” 男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？” 女孩：“骗人，你有这么大本事？” 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听“咚”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震得一片尖叫。 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱…

我小区门口有一乞丐，有点口吃。 昨晚，乞丐跪在小区门口营运。这时来了一小伙子，乞丐念道：“给点……钱…钱钱吧！” 小伙子白了乞丐一眼，吼道：“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”

今天一个人在家，突然想大号，就去卫生间解决。完事后一看，没有纸了。想想客厅茶几上有，当我艰难地蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

一日，在公交车上，有一对母子。母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事。谁知故事末了的时候，儿子来了一句：“妈妈，为什么屎壳郎不好好在粪便中待着，要跑到林中称王呢？”

无聊到了什么程度 今天上班时，二货老婆给我发微信说：“老公，我自己在家好无聊哦。”我说：“无聊到了什么程度？”她想了一会跟我说：“吃了半个西瓜，吐出来148.5个籽，有四十二个是白色的！”

我一直想染头发。 有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。 我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

话说这天物理考试，几个同学发现有道选择题的选项有问题，就上去找老师。老师看后宣布：“第XX道题的C选项改成如何如何。” 末了还加了一句：“不然没得选了。” 呵呵，我们懂的。

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领” 栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

有一天下班回家，我媳妇正在做饭说道：“老公，你去小卖部买一袋盐，3块钱一袋！” 我说：“好的！” 没能出门，媳妇突然把我叫住：“唉，你身上有零钱吗？” 我哼了一声：“哼哼，笑话，媳妇你什么时候见你老公我身上有过超过5块钱的整钱啊！都是零钱，放心吧！”

最近抱着宝宝出去，写了不少携婴梗。

今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了…… 我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。 这简直是自作多情界的大师啊！ 顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了……

刚才看哥们的聊天记录： 哥们：“在吗？” 女生：“嗯” 哥们：“在干嘛呢” 女生：“1,3,5,7,9,你呢？” 哥们：“2,4,8,16” 女生：“走起？” 然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！