同事的钥匙总是用一根黑绳挂在脖子上。 有一天，我发现那根绳子变成了红绳子。 好奇问他问什么要换一根绳子。 同事：“没啊，只是洗了下。”

就刚刚！！ 超级尴尬！ 一个朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心。我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变。过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。 不知道我们以后还能不能做朋友… 啊！ 求地缝啊

买黑色丝袜 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”

儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：“其他班的老师来听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！” 我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！” 儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

今天遇到一个2B朋友，刚理完头发。 对我说：“我帅吗？” 我淡定地说：“猛地一看，不咋地，可以仔细看（弄一个疑惑的表情）。” 我朋友：“嗯嗯。” 我继续说：“还他妈不如猛地一看！” 我朋友：“今天如果逮到你，我让你发声塑性形变！”

在上课，同桌一直笑，还是憋着笑。突然，一口气没喘上来，我听到了一声猪叫，超级响。 全班回头爆笑，老师也忍不住笑了。 你能想象得到吧，上课上到一半突然冒出了猪的声音...

小王和女朋友分手了，心灰意冷地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，小王就递过去两块。售票员看了他们两个一眼，就撕给小王两张一块钱的票。 小王愣了一下，然后继续靠窗回忆和女友的感情，不知不觉就流下了眼泪。 美女突然道：“就一块钱不至于哭吧？”

有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。 吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”。 他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。 在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。 过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。 那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！” 青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

老公参加化妆舞会，我偷摸也去了。我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力。结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定地摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？” 我也淡定地摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”

一只青蛙从旁边游过去。 小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！ 就欢快地叫：“爸爸！爸爸！” 青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。 加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？ 他怕惹火烧身，故意撒谎：“你们最好找你们的妈妈！”

柳树下，两位老大爷下围棋，正杀得兴起。 一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。 过了一会儿，老大娘拿起凳子上的小半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。” 老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？” 老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。” 老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”

夫叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。 于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 大夫对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手……” 我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？” 说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！” 话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我……

当一个女人说“随便”的时候，大概的意思是： 我懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我…

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

一对犀牛正在谈人生理想，忽然旁边有人大喊一声：“广告商来了。” 母犀牛拔腿就跑！ 没想到过了会儿，公犀牛居然也跑了。它追上母牛问：“亲爱的，你跑什么啊？” 母牛说：“亲爱的，我也不想啊，可听说这货最爱吹牛逼了！可是你跑什么啊？” 公牛说：“亲爱的，你是不知道，它不仅吹牛逼，还爱扯淡哩！”

大学同学十年聚会，有男同学上台讲： “我大学最难忘的事，就是暗恋某某四年，今天她也在场。” 这女同学很感动，泪流满面！ 接着他又说：“我大学最幸运的事，就是还好当年没有表白……”

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是错误。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为小燕回答‘正确’，但你没有让她坐下。”