美人痣
“大夫，请问我这痣是美人痣吗？”
“长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……”
“我这个位置不好吗？”
“先生，我们这里是看痔疮的……”
会赚钱鸭子183
上班第一天报道，有点脸盲。
中午大伙开饭，看了看左右，谁都不认识。
结果一看领导那桌怪脸熟的，就坐了过去。
爱穿高跟的S222
第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了鱼还在那里活蹦乱跳的，看着他们手足无措弄了好久……
终于忍不住轻声问道：“让我来试试吧！”
他们姐弟俩犹豫地问：“这……可以吗？”
我心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，揪住鱼头，啪！
啪！
啪！！
就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！
一边弄一边跟他们解说……
猛回头看到他姐姐揪住男票衣角，用很沉重的语气道：“弟，以后你和她吵架要小心了，要小心了……”
“她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！”
“好自为之啊！！！”
说完拍拍男票的肩膀走了……
走了……
尼玛，我还不就图个表扬么，看来以后要低调，低调……
Jasmin.J189
闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；
哥们处好了就是水浒，处不好就是三国…
这世界如此喧嚣247
大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！
班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”
大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！”
老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”
大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”
alx1992354
今天和男朋友逛首饰店时，我看上了一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
hux_xieie319
老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。”
老爸淡定地回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”
Lisa-S297
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意，便对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”
画商回答：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”
小叶子_uXH4231
“老爸，看中一个项目，需要五十万，借我，发了还你双倍。”
“五十万，不是我侮辱你，连斗地主都只靠电脑送四次欢乐豆。你有资格谈五十万的事？”
“好吧，我承认。那先借我二十，买包烟。”
粥粥粥_181
一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！
究竟是那个二货在坑爹的。
樱桃狮子头175
一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！
婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。
儿媳妇说：酸辣粉！
月球一号填坑员261
工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。
——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。
Byue12ri398
某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”
老公：“我看看人家衣服的款式。”
妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”
老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”
妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
Flora_li285
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”
医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
Mayx327
股民问：“大师，加息了股市会怎样？”
大师答：“利空。”
然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。
大师补充道：“出尽。”
于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。
股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？”
大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。”
股民无语，认栽。
拥你入怀刻164
本人男，现在厕所蹲着。右边忽然听到一女生的声音说：“气死了，上完厕所也不冲。”
关键是还有一男生在左边说：“现在不冲的多了。”
我tmd就想问，我到底在哪里？
我在哪里啊？
10000POPUP173
有位老头到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
老头赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”
女孩说：“拜托，老头！这一套早过时了，想要我的电话！哼！没门！”
女孩说完扭头走了，只剩下老头一人在图书馆里凌乱和一脸茫然…
。。
连夜出逃的蜗牛155
飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。
眼看要撞上。
我高喊：“我左你右！”
然后我真的向左了，然后他真的向右了…
然后就撞上了。
等哈哈哈165
老公，老公！
你爱不爱我？
老公：当然爱！
老婆：你说爱我，是不是怕伤害我？
老公：不，我是怕你伤害我！
tonyerlee253
12CM还好意思出来炫耀！
Nemophilist_Xmrr365
起晚了，骑摩托往公司赶。
路上遇到同事正火急火燎地骑着自行车飞奔。
我说：“你骑自行车肯定会迟到的，我带你一程吧？”
他说：“那我车子咋办？”
我问：“你车子多少钱买的？”
他说：“二手市场，八十块买的。”
我说：“迟到扣全勤奖加工资一百一十块。”
他不假思索地把车往路边一推，坐上我摩托车走了。
然后……
我们两个都迟到了……
13月墨未央214
一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入：
脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。
计算机跳出一个答案：狗熊！！
莫比乌斯日149
妻子说：“我在公交车上碰到小偷了，但是我没有让他得逞！”
丈夫说：“是吗？你怎么发现小偷的？”
妻子自豪地说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就牢牢抱着包，随便他蹭！”
丈夫冷冷地说：“妻子啊，那是色狼！不是小偷！”
何必的早晨358
一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。”
没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！”
我：……
mei肖333
粤ICP备2023068874号
