打工5年，我终于听懂了这几句话： “拉通” 就是开个会 “结果导向” 就是只要结果，不管你过程 “有担当” 就是能背锅 “提高站位” 就是能背大锅 “对齐颗粒度” 就是把流程细节过一遍 “赋能” 就是忽悠 “对标” 就是抄袭 “置换” 就是不想花钱 “孵化” 就是长期坑你 “主理人” 就是个体户 “建矩阵” 就是疯狂开小号 “社群营销” 就是拉个群卖东西 “情绪价值” 就是拍马屁 “家人们” 就是大冤种

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

亲爱的班主任正在黑板上写板书，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将满满一瓶八宝粥倒在桌子上，然后轻呕一声。然后班主任就噔噔噔的出去取假条了。

老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。 一天下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口。老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊！ 心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧！ 于是，老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她。老婆先是一愣，但还是接住了。 这时，儿子从房间里跑出来：“爸，这些苹果一点都不甜，我咬了一个，不甜！又咬了一个，也不甜……” 孩子！别说了，让老爸冷静冷静……

“哥们，在不？” “在啊！” “我元旦结婚，你要来噢！” “有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！” 我太机智了

换了手机号，给女神发条短信： 我是xxx，这是我新号码，不开心的时候给我打电话。 女生回复：为什么不是开心的时候给你打电话？ 我说：这样你一直不联系我的话，我就可以骗自己说你过得很快乐。 PS：你若安好，备胎到老。

老师办公室里，老师说：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！” 家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？” 老师…

一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。 我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。” 爷爷说：“它那是气的发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”

女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……

水管说：“有些事，容不得你想不通。” 灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可是……我还是……想……想屎。”

在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！” “那咋办？” “咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！” 尼玛！

谁讲价谁怀孕？

初二这天，家里来了好多亲戚！ 红包互动后，其中一个3岁萝莉拿着一把红包哇哇大哭，问她：“拿红包还不开心吗？” 她哭着打开红包：“谁掉的红包啊，里面没有钱啊！” “我要有钱的红包！” 额，原来大人们看见她手里有红包就以为已经给过她了……

一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：“元芳，此地你怎么看？” 元芳想了想说道：“大人，此地必有雪豹。” 大人心想：元芳虽是神人，但也只会看天，不会看动物的。 便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。 大人哭道：“元芳的确乃神人啊！”

我家里的电视总是嗡嗡的叫，关上也叫，我只能上网求助。 甲回复：去找售后维修。 乙回复：找个专业人员上门修修。 丙：......都让我找人来修，可都得花钱啊！ 我只想自己修。 突然发现神回复：很简单，找一个锤子，敲上两三下，他就不叫了。 我试了一下，真的修好了，我遇上好心人了。 妈蛋，现在不但不响了，连图像都没了！

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”

夫妻笑话：彼此抱怨 大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。 周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。 看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！” 一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！” 杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。 于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。 女人想了想，就出门给老公买件礼物。 问：刮胡刀，怎么卖？ 店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？ 女人生气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。 女生瘦小，目测160以下。 男生比较壮，目测180以上。 此为背景。 女生气得转身想走，男友紧紧地拉住她。 男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的，貌似很不想听。 他就扳过她的头，强制让她专心，女生掰开男友的手，蹲在地上了。 高潮是，男生默默地绕到她身后，抱着她的小腿部分把她端走了。 （我也想要180+的大汉子，玩最萌身高差）

一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！” 邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”

坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡。一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊：公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。我惊恐地站起来，可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯。难道这个梯子就是…？ 我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”噢！我坐的是双层公交。

老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！ 你把裤子穿上，好好说话！！

高中刚认识一个朋友。 “刚到”=到了很久。 现在大学毕业了，我们还是好朋友。 “刚到”=刚出门。