1. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁……’” 2. 有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：“两块啊。” 大妈点点头回答说：“嗯，凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑着说：“小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！” 说完大妈往车厢后头走，司机说：“钱投两块。” 大妈说：“后头更凉快！！！” 3. 柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱。李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。”

女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？ 她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？ 都拿去！ 我凌乱了～

无论你的皮肤状态有多糟糕，只要保持一个月十点之前睡觉，我敢保证，你保证做不到。

石动甬对法师说：“佛常骑什么东西？” 法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。” 石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。” 法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？” 石动甬说：“佛骑牛。” 法师问：“怎么知道佛骑牛呀？” 动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑” 谐音)特(古时解释“牛” 义)’，难道不是佛骑牛吗？ 旁人大笑。

今天办公室女同事小菲把一头长发剪成了短发，我不解地问：“听说女人长发剪短发需要思想斗争很久的，你这是什么情况？” 小菲：“没有思想斗争啊。” 我：“这么坚决？” 小菲：“昨天去领结婚证了，领完老公说，‘去把你的长发剪短吧，要不然你以后烫发、染发、拉直，就不是花你男朋友的钱了，是花家里的钱了。’我一听有道理啊，就去剪了个短发，好看吗？” 我：“别问我，让我咳嗽会。” 可惜我的一杯早茶。

夫妻两人都不是很正经，在外面都有情人。但是两个人表面上都很爱对方。某天，两个人都在睡觉，老婆突然做梦说了句梦话：“诶呀，我老公回来了。”老公听见梦话，起身没穿衣服就从窗户跳了出去。

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

当年去媳妇家，她爸问我：有车有房吗？ 我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！ 后来媳妇跟我说，她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好…

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” “阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑，遂上山拜访。 记者：What is your name？ 大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。 记者大惊：大师也懂英文？ 大师微微一笑：老衲出家前英文很精通。

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！” 我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！” 我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿…

女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。 他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭，并看了一场演出。 当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。” 她爸爸说：“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」 禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」

村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？ 收废品的四处张望了下说收。傻子说有点长，那人说没事，先领我看看。傻子说等晚上…… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧……

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了…… 司机一看，马上关门加速开溜…… 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然和我的车跑得一样快……小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你……” 小伙气得，一句一个飞脚：你TM是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

女朋友嚷着让我给她买苹果六，我说：“亲爱的，我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸去？” 她懂事地点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

有一天，老师问小明：1+1=？ 小明说：“不知道。” 老师说：“回去问你的家人吧！” 放学后，小明回去问爸爸。爸爸在看报纸，说：“姚明！” 小明又去问妈妈。妈妈在看电视，说：“地震！” 小明又去问哥哥。哥哥在看书，说：“皮诺曹！” 小明又去问姐姐。姐姐在吃冰激凌，说：“爽啊！” 到了明天，老师再次问小明：1+1=？ 小明说：“姚明！地震！皮诺曹！” 老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。” 小明说：“爽啊！”

怀孕了。 昨天和朋友出去玩，他去上厕所时把手机放桌子上了。我偷偷打开通讯录，把我和他女友的名字换了下。等晚上用我手机给他发信息：“老公，我怀孕了。” 这货起来抽了根烟，然后找我的名字发信息：“兄弟借点钱，老婆怀孕了。” 然后……他就悲剧了。再然后……不说了，手断了打字不方便。

“从明天起，你不用来这里上班了。” “经理，可我并没有做错什么啊。” “你没做错，相反你做得很好...” “那你他妈炒我鱿鱼？” 我把所有平时大家背后骂他的话又骂了个遍，心想反正要走了，就当爽一把吧。 “因为你做得很好，打算让你明天就去总部报到的...”

LZ微胖妹子一枚，跟LG在家，他晚上有锻炼身体的习惯。 以上为背景。晚上突然想起之前看别逗了，有人说在LG做俯卧撑的时候，待在身下，会看到LG更man的一面。 遂决定今天试试，没想到LG做俯卧撑的胳膊压根没压下去，直接爬到我身上了。 LZ弱弱的问了一句：是我太厚了么……

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”