药药，切克闹！！！

早上坐公交上班，特别堵。二逼朋友就掏出电话要请假。我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定地说：“老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！” 一时半会也不能让走。 听完这话，我瞬间佩服得五体投地。

我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。 便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?” 侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

梅梅和老爸一起玩网游。 昨晚老爹说：“女儿，我想要xx武器！” 梅梅说：“600块钱拿来！” 老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！” 梅梅：“……”

学渣喜欢着学霸，高考前学霸试探问学渣：“你……想上哪个学校？” 学渣回答：“我要上中国最著名的学校！！” 学霸震惊于他的理想，随后为了和他在一个学校更加努力学习。 后来，学霸上了北大，学渣上了蓝翔。

小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。

浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？ 千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！ 老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

“广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我说，伙计！你这也叫四星饭店呀！妈的，早餐也太没有档次了！” 大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……” 客人：“这西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！” 大堂经理：“……”

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

几个同学在排队倒水，一个妹妹在前面半天扭不开杯盖..... 然后转身对身后的男生说，同学，我的杯盖实在扭不开了..... 男生说，哦，那让我先倒吧~~~

为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？ 一个小朋友关心另一个小朋友。 这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。” 正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你吗？为什么最后选择我？” 说到这儿，我也有一丝欣喜激动：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱，长得又……” “听说……你喜欢孩子。”

今天老板带他小女儿出去玩，他小女儿挺高兴的，走路还蹦蹦跳跳的。然后她就突然唱了一句：“傻逼，傻逼我们去哪里啊。” 老板顿时脸就黑了，把她往回拉。他女儿死活不肯，哭着说：“傻逼，傻逼我要出去玩！” 老板那个气啊，我只能为那小丫头祈祷了。

敢惹老娘，你不想混了吧！ 老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我：“你说啥？” 老婆：“我说从此以后我要做个淑女！” 我：“啥，再说一遍？” 老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

木子去某办事处盖章。 接待：不符合条件，回去！ 木子：可是，跟前个人一样呀，为什么他能过我不能过？ 接待：你们不一样！ 木子：哪里不一样？ 接待：就是不一样，你烦不烦呀？赶紧给我出去，我还忙着呢！ 木子很生气，可是没办法，只能出去沉淀了一会再进去。 接待：怎么又是你？ 木子：能麻烦你告诉我哪里不一样吗？ 你不方便告诉我的话，我能去问你们上级吧？ 接待：…… 木子：你也知道我们不容易，所以我得问他问清楚，我知道他办公室怎么走，你就不用告诉我怎么走了。 接待：其实，你也就这里出了点错嘛。 木子：那你能告诉我怎么改吗？我实在不想麻烦你们的领导，他也是大忙人嘛。 接待：哎呀，其实也就这么一点错，没影响啦！ “啪”的一声，章盖上了！

跟女神表白。 女神说：“翻滚吧，牛宝宝。” 女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？” 女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”

今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦...…” 男孩高兴地说：“开始，你现在跑吧！”

一般女朋友生气了往前走的时候：想让她加速，扯一下她的衣服袖子；想让她减速，按她走的频率喊一二一；想让她右转，在她左边用右手搭她的肩；想让她左转，在她右边用左手搭她的肩；想让她掉头，快速走到她前面，在超过她的时候说 on your left。好了，你已经学会驾驶生气的女朋友了 。

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

在大胆的男神逗凤姐：“你为什么长的这么丑？” 凤姐也不恼，笑着说：“还不是因为你们这些臭男人干的坏事，我以前长的很漂亮的。可是后来遇到抢劫的男人，就变成现在这样了。” 男神不解，又问：“跟抢劫的有什么关系，是不是抢了你的钱，还把你打伤了，你就伤成了这样？” 凤姐道：“不是抢钱的，而是劫色的，他们把我的色劫走了，就只有丑了嘛！”