坐快速大巴回家，空调开得很高，车又平稳快捷，所以非常舒适。满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻。当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！ 有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的…… 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！” 司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！” 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”

一大早老爸生气了，板着脸。 我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。” 小外甥笑道：“好啊，我这就去。” 小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿?坐碰碰车还是买糖吃?” 见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”

爆挤的公交车上，肉山似的大妈紧贴着瘦得竹竿似的大叔。 突然就听大妈大声嚷嚷：“大兄弟，你别老是动来动去！你这全身尽是骨头，硌得我肉疼！” 一车人给笑翻了！

晚上，老婆拿我手机玩游戏，我在旁边看电视。 突然她一手捂屏幕，一手按手机下面对我说：“来，说句话！” 我莫名其妙：“深井冰啊！” 老婆笑着说：“很好，很好！” 然后就悲剧了！ 私房钱借给了朋友，这货要微信还钱给我，让我发句语音确定是否本人……

今天打了个黑车，快到家时，发现身上分文不剩。 “在这里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小卖店买个面包就回来。我把200元刚掉在车上了，太暗了一时找不到，先借我一点零钱回来给你。” 我接过钱，快步进了小卖店，回头一看，就像我预想的那样，黑车飞快地开跑了…

《西游记》其实是一部职场小说： 有空降过来的外行领导， 有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss， 有干脏活背黑锅的臭猴子， 有奸懒馋滑的猪队友， 有没啥本事处处随声附和的傻和尚， 还有人善被欺、马善被骑的白龙马。 如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

小时候，我妈告诉我隔夜水不能喝。我好奇地问她：“早上六点烧的水，下午三点能不能喝？”我妈说：“能啊。”我又接着问：“那晚上九点烧的水，早上六点能不能喝呢？”我妈摇摇头说：“不能。”我疑惑地问：“同样烧好九个小时的水，储存环境也一样，而且晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？”我妈没说话，然后把我打了一顿，一边打一边说：“打你是因为你太调皮啦，不过也夸你善于思考。”其实，打我纯粹是因为她心情不好！

公交车上，困了想睡觉。 后面的老头老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次，我实在受不了了，转过头破口大骂：“你有病啊，我睡个觉容易吗！” 那破老头到急眼了：“你特么能专心开车吗！”

兄弟们注意了 整天戴蓝牙耳机会影响爱情运 因为蓝牙耳机 没有音源线！！！

学校里来了一辆法拉利，我和朋友吃饭路过。我跑过去看了下车牌，对朋友说：“这不是我家的。” 我说的是大实话，为什么他看我的眼神变了？我说错什么了吗？

我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我说：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

一位英国老伯爵去看医生：“大夫，我妻子为什么总是怀不上孩子？” “我给你个建议，”医生说，“带上夫人，找一个年轻能干的女仆，乘游艇到海上旅游3个月，海上的新鲜空气或许能创造奇迹。” 3个月后，伯爵又来到医生面前：“太谢谢了，奇迹真的发生了。不仅我的妻子，那女仆人也怀上了。大海的空气确实创造了奇迹。”

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。 我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。 下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！” 我：“……”

有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。 行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。 第二个死囚的遭遇一样，也获释了。 轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？ 典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

理想中的硬汉 与现实中的硬汉

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

女朋友一来大姨妈，就像个神经病一样，老发疯。可是你看卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。 同样是女人，为何区别那么大啊？ 神回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

顾客：“可以用Apple pay吗？” 店员：“别说英文，听不懂！” 顾客：“……可以用苹果支付吗？” 店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

1. 今天有一个哥们兴奋地告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了… 我幽幽地回了一句，万一人家是摇号呢?… 2. “你大学是什么专业啊?” “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧?” “你怎么知道?哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会……” 3. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我的眼睛，一本正经地说：“你也不撒泡尿照照自己!” 4. 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”

某天，有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。 这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。 他拿出份报纸看了一会儿，问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？” “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。 “噢，我真该死！”醉汉喃喃地说道。 神父想了一下，觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？” “不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平常挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……” 瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！

我特别喜欢自己的六块腹肌。 为了保护它们。 我特意长出厚厚的脂肪。