老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。 这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。 老婆一听，是个娇滴滴的声音：“喂，请问是哪位？” 老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！” 对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？” 老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来的吧？”

早上路过一早点摊上，听到一段神对话。 “老板，一碗热干面，多放点葱，多放点辣椒，多放点醋，多放点芝麻酱，多放点面。” “小姐，你就直接说要两碗撒！”

两只兄弟鸟在飞了很长的距离后，落在了一辆停在郊外的轿车的顶棚上。 他们觉得太累，就趴下来大睡了起来。 过了一段时间，弟弟突然被震醒了，他随即大声叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，赶快走吧！” 哥哥睁开朦胧睡眼，瞅瞅四周，又看看它们身子底下的车，对弟弟骂道：“没见过世面的东西，这哪是地震啊，这是车震！”

昨晚喝酒三点才回，然后喝得各种难受。见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。 早上老妈在厨房自言自语：这一锅刷锅水怎么就没了？

你的意思是你宁愿继续刷半天都冒不出个乐子的手机都不愿意去做被催了好久的正事吗？

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。 其中一张写着： 「《心理学入门》。 五十元。 从未用过。」 署名旁又写着： 「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子： 「价钱公道。 可是你真的从来没有用过？」 签名是「可能的买主」。 告白下面，不同的字迹写道： 「我可以保证！」 签名人「他的教授」。

陪衬 今天哥来找我！ 哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？” 师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：“我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。” 服务员尴尬地笑了笑。这时她儿子冲过来说：“妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……” 那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。

老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你。” 老婆小声地说：“有钱花，随便花。” 老公傻傻地说：“你真美。” 老婆说：“我哪美。” 老公深情地说：“想的美……”

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。 女的急忙捡起来夹在腋下，让摊主看见了。 摊主怒道：“你偷我袜子，赶紧拿出来。” 女的说没拿，一来二去吵起来。 摊主：“痛快点儿，拿出来！”女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，“你妈的，给你。” 摊主摸头：“我草泥马，你把我脑袋都打出血了……”

拉面的时候，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉… 对于这种事，我怎么能坐视不理呢？ 果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。 刚坐下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！” 我…

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。 食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！ 牛先讲。 牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。 然后轮到羊。 羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。 “你为什么要笑？”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ “还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，对一个人说：“你让个座位给那个老奶奶啊。” 那人回答：“凭什么啊！” 小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！” 那人愤怒地说：“可是我是司机！”

男：我们分手吧。 女：为什么？ 男：我实在配不上你。 女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦！ 男：我简直连一头牛都不如。 女：那未免太自卑了吧？ 男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？

去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这匹马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过，容易劈腿。” 我没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？ 答：远的崇拜，近的嫉妒； 够不着的崇拜，够得着的嫉妒； 有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们。”

今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码QQ号。 结果刚说：“美女。”然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。 留我一人在风中凌乱，这也就算了。可我头一回，寝室里的人全部肆无忌惮地在那里猥琐地狂笑着，我颜面何在啊！