邻居家的狗总是跑我舅舅家大门口拉屎撒尿，我舅舅跟邻居说了几次，邻居总说：“别跟它一样，毕竟它是畜生。” 一气之下，我舅舅让我大表哥把他的比特犬拉来。等那只狗再来我舅舅家门口撒尿时，大表哥一声“上”。 …… 邻居看着他家奄奄一息的狗，非让我表哥赔钱。表哥说：“你大人有大量，别跟畜生一般见识。”

正在跟客户谈生意，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安。 我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

有一次，我把收件人名字改成“大河湖畔的夏雨荷”， 听快递员在人群中喊了好久才反应过来，看到我，说了句：“再晚点朕就要不行了……”

一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。 物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。” “没机会了。” “机会是可以创造的。” 这机会怎么创造，去天堂找么？ 太狠了，老师伤不起啊。

老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…

good和better去上厕所 哪个先上 better比较急（级）……

某商店有强盗光顾。第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。” “这有什么不同？”探员问。 “昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。”

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

我有时候真觉得装才是第一生产力。为了装，书能读了，电影能看了，英语能学了，也能运动了，用更高标准倒逼自己精进，为了面子磕里子。

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。女朋友只好抱歉地说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？” “当然。”我拉着他女儿的手坚定地说。

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

一个人去见大师，大师正在吃饭。 这个人说：“我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去……” 大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。 那个人突然惊叫道：“大师，你是说我后半生还能翻盘？” 大师摇摇头，说：“你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？”

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉去约会了。 企鹅美眉还没有到，企鹅哥哥就不断地左顾右盼着。左看看，右看看，左看看，右看看！ 企鹅美眉来了，见他这个样子，上去就是一巴掌：“傻瓜，你以为你TM在登陆啊？”

问：假如你身边突然多出来一百个誓死效忠你的人，你会让他们干嘛？ 答：既然是暂死效忠，那我当然是命令他们考取清华北大，出来经商，创办世界500强企业，然后给我一个活少按时发工资的岗位。

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太站了很久，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”

婚姻观念 办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！” 一女同事听不下去了，站起来说道：“男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！”

某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...” 一天，公司一员工上班要迟到了。快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来。怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...” 精神病回了句：“S&B！” 转身走开......

便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。 拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……

妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。”

发了一条朋友圈：我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。 开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”； 这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”； 原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。 最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大拇指夸奖道：“嗯！”

一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。” 爸爸说：“去照照镜子。” 儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？” 爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”