高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

成年人的精神顿悟，往往从打开土DJ歌单开始，从此之后灵魂基本上就定型了，着魔了，起床听，通勤听，人生的BGM被强制锁定。耳机里没有土DJ的人生就像静了音，没劲，浑身没劲。

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误，男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？ 女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？

昨天女经理在会上滔滔不绝，我一男同事插嘴。 女经理：我讲话你干嘛插我嘴？ 男同事：大白天的我不敢，晚上吧…… 然后，今天他在找工作。

“你长得很像我的初恋女友。” “是吗？我看看照片！ ” “你别动，我拍一张。”

某男上火车靠窗坐下。车开后，利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外。然后，他盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

穷小孩经济独立之后一般会先补偿自己两年，大吃大喝买电子产品，把自己一直没看的烂牙治了，慢慢修补自己，治疗身体疾病以及精神疾病，找回对生活的掌控感，开始健身，发展爱好，然后就三十了，所以说我们的人生从三十开始倒也没什么问题。

丑人穿什么都没用 女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛… 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前，然后轻声对你说：“麻烦让一下。” 嘿！ 不要气馁，没什么大不了！ 这个时候你只需做一件事，一把抢过花，掉头就跑。这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”。 哦！ 想想是不是有点小激动呀？

一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

不说话就是不开心 ，不开心怎么说话 ，我不开心的时候你还要逼我说话 ，那我只能说让你不开心的话了 。

西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。” 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～。”

我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。 一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时地给我打电话。 铃！铃！ 他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。”

那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？ 我低头打下一行字，没看就发了。 网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！ 我一看刚发的那一行字，也郁闷得乐了——我在百度找哥！

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了，我激动地打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了… 说完了。 群里一片安静。 过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进去的？ 什么时候出来的？ 我仔细一看，***打错字了，“盼”打成了“判”。

火车上刚才有个人在接电话，大概意思应该是有人找他要钱，他说现在给不了，还在湖南呢。列车员这时候大喊一声：“石家庄到了啊，下车的准备下车。” 这个人估计要被骂了。

带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~ 刚好女厕在整理，我就让儿子自己去男厕。男厕门关着，我说：“你自己开进去呀。” 他说：“妈妈，我不敢。” ☹️☹️ 我也只能对着他 ☹️☹️ 妈妈也不敢~

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。 一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。 我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！ 无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

“恭喜你啊，你老婆是个女的。” 护士对产房外焦急等待的丈夫说。

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’” “然后我再说，‘老公，已经洗好了。’这样显得多好……” 于是，我说：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！” 两个食人族唯唯诺诺地答应，表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃正在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”