一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐。问她原因，她说：“我觉得我该找个男朋友了。” 我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？” 她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。” 我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？” 她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚揍那些小流氓了！”

如果你每天都很烦，又不知道具体在烦恼啥，那你十有八九就是没钱了。是不是很想找人弄我？往后稍稍吧老弟，你没钱找人。

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？ 这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

一天，我家水管漏了，妈妈叫修水管的来。 过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？” 妈妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。”

高中军训，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术。” 女生一听来精神了，队列走得呱呱叫。 我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说：“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术。” 我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。

肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右。 端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米。 看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称米的磅秤上一站，晕，149斤！ 肥肥：“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！” 老板：“冤枉啊！我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她又放了三个屁，场面更加尴尬，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

据说这是东亚孩子觉醒的三个标志： 第一是认识到钱的重要性 第二是对父母的彻底祛魅 第三是有离开任何让你不舒服的人和环境的勇气

弟弟不听话，在路上看什么都吵着要买，我吓唬他：“不听话把你卖了！” 他却相当兴奋：“好啊好啊~ 你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。 为了零花钱多一些，回家告诉老妈要8元。 老妈不相信，非要问堂哥他妈。 我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。 老妈打完电话回来：“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！” 我：“……”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”

侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

老公最近吃东西没注意，放屁奇臭，此为背景… 某天，在家门前闲聊，这货来感觉了。正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂地放了一个屁，狗当时就愣住了。我正在狂笑，说：“你看你把狗熏傻了！” 这时候，狗做出了一个我们万万没想到的举动。只见它缓缓地把屁股挪向老公，华丽丽地拉了一坨屎，扬长而去，留下惊呆的我们风中凌乱。

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。 一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“我要回去了。” 我说好，然后就打了个出租车。给钱的时候，我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机，并且给了司机一个眼神。司机说：“小兄弟你眼神不好吧！” 多给了一百，然后就把钱还我了。还我了，我了，了！

跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式。媳妇问这床质量怎么样？销售员说：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！” 媳妇嘟着嘴，嘀咕道：“才千次啊？那怎么够啊，过不了几个晚上就有可能震坏。” 销售员傻愣了，我听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！

大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学！”

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”