女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。 一学生到家后，实在不会造句，没办法，只能问爸爸！ 爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”

一天，带2岁的儿子去吃臭豆腐。 儿子问：“妈妈，这屎谁拉的，这么好吃。” 然后老公悄悄的对我说，“这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。”

老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“这个简单，就是剖腹产。”

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？” 俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的。” 处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！” 俺回答，“俺实话实说，从不骗人。” “俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。” 美眉气的晕倒。 后来她结婚了。 新郎不是俺。

初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的。室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里。晚上室友问他：“怎么你的洗发水越洗越多的？” “早上的时候你的洗发水都快没了的。” “他：你怎么知道的？” “妈蛋的，是不是挤我洗发水啊？” 然后他们俩打起来了…

之前打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧。 结果没想到这 SB 给我唱了一路… 这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！” 我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

甲：“女生最顶不住男生叫她什么？” 乙：“叫她洗碗？” 甲：“？”

小学六年级的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的农村老妇，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给二娃送点米来。”班主任转过身问：“谁是二娃？” 教室里安静极了。 老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。” 这时候，在后排听课的校长缓缓地站起来，走出教室。

作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则：钓不到青鱼我就搞草鱼。 草鱼没有就搞鲫鱼。 搞不到鲫鱼我就钓河虾。 河虾没有我就偷狗。 没狗我就偷鸡。都没有的话我就拔人萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰人家玉米。 实在搞不到我就趴在池塘边喝口水再走...... 怎么都不会空手而归！

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？” 新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！” 司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我…”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。 男：我说有票其实也是和你开玩笑的。

我和朋友峰一起去应聘物业保安，面试问题很简单：小区内车牌被盗，业主来找物业领导，你会怎么处理？我说：我会请业主坐下来，给他倒杯水，告诉他我们认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们物业良好形象。结果我被淘汰了，而峰被录取了，他的答案是：我们领导不在！

带男友回家见父母，正谈得欢，我弟回家了。 他上下打量了一番男朋友，直接问：“干嘛找个这么丑的？” 我和男友瞬间脸色大变。 我气道：“你对我男朋友尊重一点！” 结果我弟弟走到我男友身边，问道：“问你呢，干嘛找个这么丑的？” 我：“？？？”

都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑地问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？！”

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。 6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！” 7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

那年我在服装厂，跟一个女孩儿谈对象。 一个小子明目张胆跟我抢，还给我下战书——摔跤，谁输了就自动退出。 那女孩儿知道我练过，就站一边儿看，也不劝。 那小子被我扔出去两次，他都恼了还不罢休。 当他再冲上来的时候，我心想：下重手打又不合适，干脆我让你丢人！ 我一手扯掉了他的裤子，那货居然没有穿内裤… 现在他俩的孩子都会打酱油了。

一天微信加了个女生，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。 满嘴英文单词，配着很嗲的中文。 我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是通过“搜附近的人”加的你。

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒。不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。 骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人都没戴安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！” 警察一听，又拿出了罚单，边写边说：“三项违规再加上一人没戴安全帽，签名吧！”

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。” 小明问：“什么是古董啊？” 我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说：“我回去找找看。” 一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒TT…