高中是全封闭的，不让出去。于是，学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我和哥们嘴馋，买了两个鸡腿。刚拿到手，就听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽地说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留下我们和班主任凌乱。

公司新来一个女同事，今天聊天问我：“有没有女朋友？” 我回答：“有。” 她问我：“是怎么认识的？” 我回答：“从小一起长大。” 她一听说：“是娃娃亲吧，你女朋友肯定很漂亮。” 我说：“是啊，我很爱她，走到哪都带着她！” 说完亲了一下自己的右手，女同事瞬间脸红了！

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出~

小花去自动拍照机拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。 过没多久，照片洗出来了。 惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」 哪知道后面有个妇人没好气的说：「对不起，那是我的......

又一新技能：一哥们。 平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道…… 有一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……” “别说了。我懂！来，吃菜……”

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。 一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊：“哎哎，那个谁，别走！” 旁边有人问：“你哎谁？” 女孩答道：“我哎XX（XX是我的名字）！” 在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！

今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！

1、开水锅里洗澡--熟人。 2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。 3、吃菠萝问酸甜--明知故问。 4、口袋里装钉子--个个想出头。 5、苍蝇叮菩萨--没人味。 6、背着娃娃推磨--添人不添劲。 7、粪堆上开花--臭美。 8、聋子看戏--饱眼福。 9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。 10、吃饱了溜大圈--撑得了。

刚才去银行取钱，气炸了。 我：取500。 柜台：没那么多。 我：取200。 柜员：也没那么多。 我：那取100。 柜员：真没那么多。 我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

自从刘备在长板坡失去两位夫人后，感到十分孤单，于是部下纷纷劝他续弦，但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪，问刘备：“大哥为什么不续弦呀？” 刘备回答：“唉，一个巴掌拍不响啊，我一个人着急有什么用？” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香，从东吴逃回来后，诸葛亮笑问刘备续弦滋味如何。 刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答道：“每天都能听见巴掌声。”

绿军与雷霆进行交易中… 绿军：“我们拿出帕金斯、加内特、罗宾逊与你们交易如何？” 雷霆大喜：“除了杜兰特和韦斯特外，其他任你挑.....” 交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？

张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

今天下班回家，妈妈塞给我一张银行卡。 我问：“为啥？” 妈妈说：“这本来是给你准备的嫁妆，现在看来很难用上，不如让你去韩国吧……”

东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！” 咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

知道真相的我眼泪掉下来。 为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。” 听到女神下楼的脚步声，他激动不已。 终于，他看到了女神的素颜。 他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！

有网帖说：“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。” 这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

今天下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，就眼上挖了俩窟窿，然后说：“都别动，抢劫！” 我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台我都还没离开呢，我赶紧对银行职员说：“我存两万！” 那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的。

老领导感叹道：现在的年轻人多幸福啊，小姐遍地。俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们！我压住你妈，你们快去抢糖啊！！！”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。 一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来，所以拍拍老太太的肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？” 唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿有所不知，留在此地乃是去西天最快的方式！”

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”