我: “老婆你知道你是我的神马么!” 老婆: “我是你的什么?” 我: “你是我的公式!” 老婆: “为什么?” 我: “这样我就能推导你了呀!” 彪悍老婆: “公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!” 我: “老婆我错了。”
公司前台小妹是女神级的美女,小虎牙,直长发,腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一,努力了一年多,赶跑两个部门经理,一个已婚总监,四个普通职员。 以为时机成熟,最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。
宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国,秦王又送给他百乘车马。曹商回国后,得意地对庄子说:“当年我住在穷街陋巷,编鞋度日,面黄肌瘦,这是我的短处;今天我凭借口才,打动了万乘国君,受赠车百乘,这是我的长处。” 庄子笑笑说:“我听说秦王有病时让医生治疗,论功行赏:吸脓吃疮的,可得车马一乘;舌舔痔疮的得车马五乘。治的病越肮脏,得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧?不然怎么会得到那么多车马呢?快走开吧!”
同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象,遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。
妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!” 汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”
幼师一枚,上周五有个小朋友来的时候推了个小光头,目测是妈妈的手艺! 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说:谁说丑的,这个发型好漂亮啊! 我特别喜欢这个发型! 太帅了! 今天星期一,来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…
一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?” “我是鬼埃。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” 我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇地问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?” 陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?” 早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。
一官升职,谓其妻曰:“我的官职比前更大了。” 妻曰:“官大,不知此物亦大不?” 官曰:“自然。” 及行事,妻怪其渺小如故,官曰:“大了许多,汝自不觉着。” 妻曰:“如何不觉?” 官曰:“难道老爷升了官职,奶奶还照旧不成?少不得我的大,你的也大了。”
努力听懂领导的言外之意
读初中时是住在学校, 是12人住的这种。 一天晚上几个睡不着的在打牌, 突然一睡着的哥们儿说梦话了, 他说的是,“妈__妈__妈别打了”, 边说还边哭,高潮来了, 突然他说了一句,“超级变幻形态”。 我说兄弟,你妈把你打成啥样了, 都开始变身了。
今天乘公交时,我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊,双手快速捂住裙子。我淡然一笑说:“妹子别怕,等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说:“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后,我捡起手机,默默地关闭了摄像功能。
同事请我吃饭抱怨,说他妈给他介绍了一个相亲对象,结果见面一看居然是他小学同学。 悲剧的是,小时候他跟她吵架,她咒他一辈子讨不到老婆,他回的她一辈子嫁不出去… 次奥!这是孽缘还是报应啊。
熊孩子,谁教你这么吃的?
一个老大爷去存钱。 大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。” “多少钱?存活期还是死期?”柜员问。 “你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。 “5000元吗?” “嗯,是5000元!” “设个密码。” “密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。 柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!” “那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”
昨天开会时,老板突然问:“如果你们中了五百万,还会不会继续在公司工作?” 同事小赵回答:“当然会继续工作啊!” 老板满意地点点头:“看来你对公司的忠诚度很高嘛。” 小赵接着说:“因为公司是我买的啊!”
戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示意。忽然想吐痰,于是乎爽快一唾——嘭! 眼前一片灿烂…… 天哪,护风面罩未打开! 美女笑爆了。
老师:你画的什么 小明:一只鹰在树上。 老师:树呢? 小明:被人砍了。 老师:那鹰呢? 小明:那只鹰去中国好声音了。 老师:滚。
今日公车上很挤,有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了,流出来了! 她马上把牛奶拎起来:“不要挤啦!人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头,刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。