1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。
狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！” 惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！
为了砍价这也是拼了！ "阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？" "大宝" "您身材真好，练过跳舞吧！" "没有" "土豆五毛一斤吧！" "行了，一块就一块，少一分也不行！！！"
穷人和富人探讨人生。 富人说：“钱不是问题。” 穷人说：“问题是没钱。” 富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”
1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 3. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我……
玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。 王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？” 玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！” 王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！” 玉帝：.....
有一天早上，一个运钞车来商场，谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。 四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。 突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下… 在场所有人都愣了…
初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候，我一排捏过去，然后捏到了班主任的。 至今忘不了他回头看我的眼神。
小时候和妹妹睡一间房子，我的床在外边。有一次，妹妹准备从我身上跨过去，结果没站稳，一屁股坐在我脸上，顺便带出一个屁……
春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。” 老板客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。” 听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”
建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜
一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？” 我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。” 她抬起头，纳闷地问：“那后来你们结婚了吗？” “……”
学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个‘子’字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带‘子’字？” 历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
老俩口看电视，突然转播选美比赛。 老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：“老头子还挺封建。” 一会儿，老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…
有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。 于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长得这么好。 他乐呵呵地答道：“就给他们吃些剩饭什么的，没啥。” 可是考察团的人说：“我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。” 他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长得这么好。鉴于上次的教训，他说：“呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。” 可是考察团的人又说：“我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。” 他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥。话还没落，他便再也耐不住了，大声吼道：“我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。” 考察团……
“爸爸，动物死了之后会去哪里？” “那要看情况。” “看它们表现好不好吗？” “不是，是要看味道好不好。”
搞笑段子： 我有选择困难症，朋友去看心理医生：“我有选择困难症，一遇到选择就会暴走，怎么才能治好？” 医生分析之后告诉他说：“你这个症状比较严重，我这里有两种治疗方式，一种比较快速，但是可能对身体有一定副作用；另外一种比较温和，但是周期很漫长，你选哪一种？” 经过一番挣扎之后，他把医生揍了一顿。
1、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的。
前天中午，领导突然关切地问李子：“你有女朋友了吗？” 李子憨笑着说还没有。 “反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。 今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？” 李子想了想说，呵呵，昨天刚谈了一个。 “既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。 男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女：有本事你走给我看看!走给我看看啊!
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