我怎么会有这样的舍友啊 情人节那天，一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

也许你现在是在大学里面，也许你曾经在大学里面，但是你们一定不知道自己在大学里面的地位。看看我给你们的测试吧： 大学生混混的等级： 一等：什么？明天要考高数？？ 超等：什么？下节课要考高数？？ 仙等：什么？刚才考的是高数？？

昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡。第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了…

最近有些同志思想上出现了波动，闹着要戒酒。我想向大家强调：戒酒这种事，涉及荣辱，影响前途，关乎生死，决定命运，必须谨言慎行。请大家务必端正思想，认清形势，始终以喝好酒为重点，以好喝酒为核心，以酒好喝为动力，紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位，以吹牛、摇骰子为抓手，以划拳为依托，以三、四、五、六斤哥为榜样，密切联系群众，抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇，全力做好2016年元旦饮酒工作，为早日实现召之即来，来之能喝，喝之能醉，醉起仍战，喝一斤不倒，喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进！ 作为多年资深酒者，我最后强调一句，弘扬酒文化，我们使命在身，责任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化谁传播？你随意，我随意，何时生活有意义？ 让我们举起瓶：“吹了……”！

早上开车时看到老婆写在车里的字条：“一定要加油哦！” 旁边还画了一个爱心。 我心想：老婆，我一定会努力工作让你过上幸福的生活！ 结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。

我们一起上梁山 大哥：“今天我们就一起上梁山！” 众兄弟：“好！” 突然从门口进来一个小喽啰，大喊：“大哥不好了，梁山那小子跑了。” 大哥：“快把他抓回来，今天晚上还指着他呢！”

刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌：“别冲坏了。” 我心想，我这么大人了，还能把厕所给你冲坏了？ 以为所有人都和你一样没见过厕所？ 赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤子屎。 你他妈加个逗号会死啊！！

婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

话说一同事每年到八月十五准时拉肚子，并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。 众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件。后来，另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂或干燥剂撕开，撒在上面……

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果。有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念。只见那二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了。

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。 于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。 妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”

话说，有一个犯人被执行枪决。因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪、第四枪……那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！ 突然又要延迟退休！ 突然又可以生二胎了！ 到底是抱孙子呢？ 还是抱儿子呢…

下决心不说脏话了，以后 “卧槽”一律改成“怎么会是这样”， “尼玛”改成“你太令我失望了”， “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！” 稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好…

一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。 医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。” 富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个。”

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他：“你是不是在XX高中教化学的？” 刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你......” 化学老师：“......我看打的是你。滚回去叫家长去！”