姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了…

带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！ 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是会笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。 另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

侄儿上小学，前不久语文半期考试，解释成语“六神无主”。 侄儿是这么解释的：“这……瓶……花……露……水……是……谁……的？”

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻地一直相信着。 经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！

今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！ “小伙子，谢谢，今年多大了？” “26。” “我孙女也是26，人长得可漂亮了。” 心想：“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了。” 刚想开口，老奶奶却说：“26了还坐公交。我孙女都买车了。” 老奶奶你怎么不按理出牌啊！ 奶奶你多大了？ “86了。” 我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。

在餐厅吃饭的时候偶遇前女友，她还带着自己的孩子。 聊天时得知孩子的年龄，心里一惊，然后激动地对她说：“原来你当初和我分手的时候已经怀孕了，那么这孩子是……” 前女友连忙解释：“不不不，你想太多了，就是因为当初我怀上了别人的孩子，所以才和你分手的。”

芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！” 芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？” 丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜会是好瓜吗？” 光棍节快乐

“你们这个饭店从来不放牙签吗？” “我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了。头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。”

今天上班时，二货老婆给我发微信说：老公，我自己在家好无聊哦。 我说：无聊到了什么程度。 她想了一会跟我说：吃了半个西瓜，吐出来148个籽，有四十二个是白色的！

今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！ 那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。 万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

某高校大学生春节欲归家，往车站买票。 硬座、卧铺皆不得，只站票有余。 生遂曰：“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。 生大惑，“为什么？” 售票员严肃地说：“上头决定，层层领导严令遵守，基层人员不得违反。一个重要的承诺：今年春节，我们坚决不让一个学生站着回家！”

1. 我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。 我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？ 他答：因为我眼神好… 2. 同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。” 3. 生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。” 4. 用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。 5. 同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。” 我说：“为什么啊？” 他说：“这样取款机就吐了。” 我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？

蚂蟥伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！” 医生被蚂蟥无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蟥体内。 抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。 真没想到，一只小蚂蟥会有这么多血！ 医生低头时发现，蚂蟥的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。 西门子一说到DIY，三星就哭了。 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。 阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。 飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。 TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”

我是给工地拉砖的。 公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那儿要五十万是吧，一会儿我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。 父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！”但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！” 毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。” 于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。 毛毛高兴地笑了：“真有趣！” 接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周。可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？ 他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”

一男子一直都很喜欢爬山。 有一次去瑞士旅游的时候，经过一座高山，所有人都需要爬上去。这男子很开心，兴致勃勃地往上爬。 爬到中途的时候，导游提醒他：“先生，虽然看出来您很喜欢爬山，但是您还是要注意安全，不要掉下去。如果掉下去了，你记得要往左边看。” 男子疑惑道：“为什么呢？” 导游说道：“因为那边风景最美。”