我: “老婆你知道你是我的神马么！” 老婆: “我是你的什么？” 我: “你是我的公式！” 老婆: “为什么？” 我: “这样我就能推导你了呀！” 彪悍老婆: “公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！” 我: “老婆我错了。”

公司前台小妹是女神级的美女，小虎牙，直长发，腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一，努力了一年多，赶跑两个部门经理，一个已婚总监，四个普通职员。 以为时机成熟，最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。

宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。” 庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马五乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧？不然怎么会得到那么多车马呢？快走开吧！”

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

幼师一枚，上周五有个小朋友来的时候推了个小光头，目测是妈妈的手艺！ 小朋友们都围着他说好丑啊… 各种起哄各种摸… 我违心的大声说：谁说丑的，这个发型好漂亮啊！ 我特别喜欢这个发型！ 太帅了！ 今天星期一，来幼儿园发现我们班多了好几个小光头…

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼埃。” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。” 我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇地问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？” 陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？” 早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。” 妻曰：“官大，不知此物亦大不？” 官曰：“自然。” 及行事，妻怪其渺小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。” 妻曰：“如何不觉？” 官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

努力听懂领导的言外之意

读初中时是住在学校， 是１２人住的这种。 一天晚上几个睡不着的在打牌， 突然一睡着的哥们儿说梦话了， 他说的是，“妈__妈__妈别打了”， 边说还边哭，高潮来了， 突然他说了一句，“超级变幻形态”。 我说兄弟，你妈把你打成啥样了， 都开始变身了。

今天乘公交时，我不小心把手机掉在旁边一位穿裙子的女生脚边。她一惊，双手快速捂住裙子。我淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。” 妹子冲我微微一笑说：“大哥你真是好人。” 就又低头玩手机了。 妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍了一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。 悲剧的是，小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去… 次奥！这是孽缘还是报应啊。

老妈刚刚拿到驾照了，一家人都很高兴。 结果晚上出去散步时，老爸来了一句：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……” 我顿时凌乱了。

一个程序员+数学梗： 为什么0的阶乘等于1？ 因为0本来就不等于1

糖问盐：“都周一了，大家都在上班干活，你为什么不干活？” 盐说：“因为我很咸啊。”

钟表行走的原因： 某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了… 于是我们老班说：“它是不是恐高了？”

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？” 老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。” 于是我亲了他一下，上了他的车。 旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”

熊孩子，谁教你这么吃的？

一个老大爷去存钱。 大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。” “多少钱？存活期还是死期？”柜员问。 “你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。 “5000元吗？” “嗯，是5000元！” “设个密码。” “密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。 柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！” “那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

昨天开会时，老板突然问：“如果你们中了五百万，还会不会继续在公司工作？” 同事小赵回答：“当然会继续工作啊！” 老板满意地点点头：“看来你对公司的忠诚度很高嘛。” 小赵接着说：“因为公司是我买的啊！”

戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意。忽然想吐痰，于是乎爽快一唾——嘭！ 眼前一片灿烂…… 天哪，护风面罩未打开！ 美女笑爆了。

老师：你画的什么 小明：一只鹰在树上。 老师：树呢？ 小明：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小明：那只鹰去中国好声音了。 老师：滚。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。