小强有一天跟朋友吐槽：“超市是什么地方？超市就是一个总能让你花钱买一些没用东西的地方。” 朋友问：“为什么这么说？” 小强说：“之前我去超市顺手买了两个汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没什么用。” 朋友疑惑不解，小强说：“因为出来以后我发现停在路边的车不见了。”

当你生活不顺心的时候，不要慌。 去看看你的钱包和存款。 然后哭出来就好多了。

售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？” 售票员：“练好肌肉，随时准备救人！” 乘客：“这好端端的，你救什么人？” 售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！” 乘客：“这话怎么说？” 售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！” 售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉。往窗外一看，发现车子竟然坠崖了…

某县长到其分管的下县检查。 该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最有效。 实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授予合格厂家“优秀称号”。 正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”县长不悦问：“为什么？”秘书气喘吁吁地说：“因为……因为那只老鼠是撑死的……”

我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？” 那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！” 我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！” 肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！” 悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！” 说完便潇洒而去！

朋友我有三交。满嘴喷粪的，这是心灵排毒，大智慧，我交。搞抽象的，没人懂梗还能自我尬嗨，这是内心强大，我交。到处发疯的，不内耗，乐观，睡眠质量好，我交。

前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态，就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。 一天，他鼓足勇气找老板要求加工钱。 老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？” 勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？” “笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。” 勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。” “好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果… 被讹了二万六！ 出门在外，谨记三句话： 1. 好奇害死猫！ 2. 不作死就不会死！ 3. 不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！ 所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数。

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后，他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。” 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，他起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！” 球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”

“哥，我是你亲弟弟吗？” “当然是。” “那你给我买个苹果六吧！” “…你不知道哥当年捡到你的时候，雪下的多大。”

昨天因为我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛苦流涕，我束手无策啊…… 不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！” 我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女友答：“他问我想不想一起看尸体！”

同乡表妹在我生活的城市上学，生活不检点怀孕了，要做人流，表姨妈知道了来伺候她。 那天我去探望，进门表姨妈正训斥表妹：“没常识还在外面瞎混，吃亏怪谁！” 表妹被骂急了：“怪你！都是你不让我看乱七八糟的网站，我才啥也不懂！” 表姨妈怒了：“不让你看就不看啦？” （然后一指我）“你表姐家教比你严，她妈也不让她瞎看！她是怎么懂的！” 我…… 我好冤……

妻子：“婚前你不是叫我天使吗？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？” 丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

一日，一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道： "肛门发言(炎)" 主治医生一看，提笔写道： "肛门发言------屁话!"

你每天说的“奢侈一把，吃顿好的犒劳自己”不会就是点一份超过20元的外卖吧？

1. 胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 2. 有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 3. 针对你的药效，我们研制了这种病情。 4. 来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 5. 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 6. 既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 7. 是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？ 8. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么污辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我污辱了你？”阿凡提反问道。

你开心吗？ 开啊，不开你怎么进来