老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大意嘛，在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了。

今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话，你就别认我这个爹了。 我回到家里，老爸问：“怎么样？！！！” 我说：“你是谁啊？”

知道为什么白素贞被关进雷锋塔吗？ 知道三圣母为什么被压在华山下吗？ 知道为什么梁山伯与祝英台双双化蝶吗？ 这三个故事告诉我们，秀恩爱死得快。

小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。

LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业。小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他。这孩子说：“姐姐，你这么好，有儿子么？” 我说：“还没有啊。” 他笑着说：“那肯定是因为你没有男朋友！” 尼玛，现在的孩子是要逆天么？

一个法国乞丐、一个美国乞丐和一个中国乞丐在一个下雨天一起乞讨。 这时候，一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！” 美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！” 中国乞丐什么也没说，跟踪了这辆车好几天。 然后…… 他把车胎扎了。

2016-06-11 周六 老公在沙发上看足球比赛；老婆问：“这是谁和谁踢啊？” 老公：“法国对罗马尼亚。” 老婆：“是中超联赛么？” 老公：“欧洲杯。” 老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。” 老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。” 老婆：“是因为钓鱼岛么？？” 老公：“因为水平不行。” 老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“你给我滚，去看你的别逗了笑话去……”

我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？” “不准不准！ ” 媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”

记得有次坐火车，火车上挺无聊的，就拿着手机看小说，也不知道在哪个站停着，然后突然有两个妹子，其中一个拍了我的肩膀！ 说我坐着她的位置，当时我就懵了！ 我下意识的拿出票看了看没有啊，难道车厢错了，抬头看了看也没有啊，心里想，卧槽我的不会是假票吧？ 这时列车员过来，叫她俩拿出票来看一下，然后就看好，列车员用怪异的眼神看着她们，说你们来早了，这是后天的火车票！ 瞬间那俩妹子蒙逼了。

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是命好，运气好，干什么都顺利。

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

“闺女，妈跟你说，这条裙子不适合你。你这个年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。” “妈，您又看上我这条裙子了？”

哥，大事不好了，我看见嫂子正在家里上淘宝呢？ “什么？咱们赶快兵分两路，你去楼下的转接箱把网线拔了，我去银行把钱取出来。”

本人福特汽车4S店电话客服，今天接到一位大妈咨询汽车价格。 各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。 本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。” 接下来的神级回答让我崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

一个著名大影星悄悄地坐在角落里。 他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。 他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。 影星问姑娘：“你知道我是谁吗？” 姑娘：“没见过你。” 影星：“演罢电影后，你就认识我了的。” 姑娘：“哦，原来你是新来的清洁工，影片放映完后专门负责打扫地上的废纸果皮的，是吗？”

东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”

甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。” 乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。” 丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。” 丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。” “怎么回事？” 丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”

一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！” 小毛惊醒：“到！” 老师：“什么行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。 女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！” 新娘因此坚决不上车！ 双方不欢而散，婚事也黄了。 一哥们说：“早知如此，该开吉利来就好了！” 原新郎说：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”

一位父母为自己的女儿征婚，贴出启事上面写道：在医院工作，当点小官，有车。 过了两天，邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说，她家外甥就符合你们说的要求。她说，她外甥是太平间运输尸体的小组长。 嘎… 嘎… 嘎… 一群乌鸦从他家屋顶飞过…