老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。

几人到游泳池去玩。 玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。 瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。 毕竟，能在游泳池主动去上卫生间的人不多了。 上初中政治课上，老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。” 想起以前一个领导，唱歌要人命！ 有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

养鱼没经验可参考一三七。 一天一喂食，三天一换水，七天一换鱼

我猛然一看，就猛然看到这个评论，我直呼我直呼，上次看到这么的发言还是上次。 这评论属于是典型的典型了。属于是，我之前还没发现。当我发现的时候，我已经发现了。 这评论就像一个评论，评论的内容充满了内容。我不禁感慨了一句感慨，真是听君一席话，如听一席话。 希望下次看到这么的发言是下次。

我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。 女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

人妖殊途 我有一男性朋友，长得比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝… 一日下课，此女又来：“哥们，我们交往吧。” 他实在忍无可忍，答道：“自古以来，人妖殊途…” 然后… 就没有然后了。

领导不在座位上，我替接电话都会说：“您好，我们领导不在。” 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。 我是不是该看心理医生了？

老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！ 于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我...” 就这样，老公睡了，呼呼的！ 踹他好几脚都没反应...

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

搞笑段子：被老婆拉进了女澡堂 老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子。

一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景：哥哥呵呵。他儿子玩的游戏人物死掉了，换表哥玩。过了10分钟，然后熊孩子看着手机说了句：“爸爸你怎么还不死啊？！” 卧槽，表哥听到大骂一声：“死你个头，你爸才死了！！” 说完他自己又定格了一下。

去剪头发，我一进去，老板问： “小伙汁，剪头发了~” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型哇？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“这真他妈是个大活儿啊。”

真不想回忆… 撑着小花伞雨中漫步… 路过巴黎春天就进去逛了… 但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏… 各种费解… 许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么… 姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？？！

王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。 大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕”。 “稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。 年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。” 去世后，老伴叫人在墓碑上刻“王氏”二字。 觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从未看过别的女人一眼。” 自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”

大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。 老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。 大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。 “其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”

我妈说我24了还不结婚，她急得整夜整夜睡不着觉。凌晨两点我站在她床头质问她：你不是睡不着吗？

听说了一个很牛的省钱方式，以后出门买东西、吃饭、洗脚、洗澡、唱歌，只要到结账的时候问有没有会员卡，这个时候直接报领导电话，有的就蹭，没有就说记错了。好好好，我以前简直是在乱结账！

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：“元芳，你看！” “天上有什么？” 元芳：“一弯明月！” 狄仁杰：“这事你怎么看？” 元芳思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！” 狄仁杰：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”

我有个南方朋友很羡慕下雪。 我想告诉他不要羡慕，因为雪花的花语是骨折哦。

要是卸了妆那就是万圣节。那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：“如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。” 结果他老婆哼了一声，说：“你要是脱了裤子，那就是儿童节...”