睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
我威胁地说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
我：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我画了妆，你没看出来吧。”
等等Kelly393
小学马上就要开学了，女儿还有一堆作业没写。昨天监督她写了一天，孩子累坏了，我有些心疼，就说明天带她去吃肉丝面，逛超市。可她并不领情，还很气愤，说吃肉丝面就要早起，早起就要多写一两个小时的作业……
JWang_263
网上A男问B女：聊聊？
B女：聊聊！
A男：多大？
B女：18。
A男：家是？
B女：东北。
A男：工作？
B女：饭店。
A男：名字？
B女：倪嫲。
听海178148
年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视……等爸爸妈妈回家……一直到8点多，我想怎么还没吃好？
后来小姨发现了我，惊呼：“你怎么还在这儿啊！”
“你爸你妈怎么把你落这里了啊！”我惊呼，“啊……！”
后来，小姨打电话叫他们回来接我回去。回去后我问他们……他们说……忘了……忘了……忘了……
本人真的超级无敌麻辣cool290
中国中老年人听到小孩跳楼了：正常
听到Gap 一年：完了
.Song.77
又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。
你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----
来自颜朝的叁叁287
放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天。我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。
儿子委屈地哭着说：“还有没有王法了？！”
“蹭个空调也会被打！”
诚实豆沙包288
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”
女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”
男的被憋得半天没说出来话！
YLLEnergies199
猪八戒到大酒楼应聘。
猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
…
小木凳XD310
鉴于现代人这么能装逼的毛病，我准备开个饭店，起名叫“谁TM敢来”。
这样饭店就一定会火的，因为，会有很多人这么想: 我TM就去。
Bicecream235
我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。
本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”
melody努力努力再努力301
老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？
服务员说：大人五十一位，一米二以下小孩免费。
老师对着外面喊到：中班、大班的小朋友们排队，不要乱，老师带你们去吃好吃的...
HarryYU157
1、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。”
2、父亲节来了，凤姐老爹抱怨道：嫁出去的女儿泼出去的水，这句话也太扯了，毕竟泼水容易嫁女儿难啊。
3、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球的话……会有很多人会淹死在海里！
4、逗粉问：“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
小逗答道：“工作后普遍会发福。”
没人要的小拾壹389
老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事。
老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？”
老李说：“早修好了。”
“你怎么这么快？”
老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”
ShQ_98_loyue246
我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！
Bin_bin202
取自益达的广告（白百合，郭晓冬）
“作业的香气？”
“行家呀！来，做做新出的试卷。”
“这题目，难到掉牙了……”
“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”
“我知道，抄完改两道。”
雪莉Sherry190
昨天，我拿了表弟的笔记本电脑来用，发现里面尽是些小电影，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：你单身那么多年，连高清的都不会下？！...
人菜瘾大差生文具多189
年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。
禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶。水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：“大师，我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”
禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
罗伯特小恶魔361
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「…」
猪兔子卡拉卡拉196
现在淘宝上假货真是多。这不，前两天刚在淘宝上买了一条内裤，黑色的。穿了一晚上，结果第二天早上醒来，女朋友舌头都黑了。我也是醉了，过后果断去给差评。
泡椒肥汤圆287
马和狮子见面了，你们知道说什么吗？
马说:唐韩愈
师说:唐韩愈
吾法吾天19
化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。
只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
加把劲刀塔客377
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”
KarlFang157
去我姐家，刚好小外甥放学回家。
他妈问他这次成绩考得怎么样，这小子很小声微颤地告诉他妈妈数学考了48分。我姐随手抓起苍蝇拍就打啊，小外甥边跑边喊：“妈，别打我，我告诉你爸爸私房钱藏在哪。”
我姐瞬间就变笑脸了，说：“妈妈不打你了，过来我看看刚才打疼了没，下次好好考就行了。”
……
我惊呆了，为我姐夫心酸啊……
房_宫一柳229
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