坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘。 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。 结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

一只蚂蚁站在一只乌龟的背上，向同伴大叫：“快点上来。” 同伴问：“上来干什么，有好吃的吗？” 蚂蚁兴奋地说：“这里很宽很平，可以踢足球。”

乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。 兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！” 乌龟没有理睬兔子，继续爬着。 兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？” 乌龟还是没有理睬兔子。 兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！” 乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？” 妈妈：“小孩子出门不拿东西。” 儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？” 妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。 今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。 他们当年是怎么谈恋爱的？！！

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”

朋友是玩乐队的，才出了一张专辑乐队就解散了。面对这种情况，我只好安慰他说： “伟大的艺术往往是死了之后才出名的[旺柴]” 朋友：。。。

今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。有一二货问：“为什么男变女的多，女变男的少。”大家都不知道怎么回答。这时，一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”顿时，下巴掉一地！

女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？”

大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找了个算命先生给算下。 回来以后，我问大嫂：“结果怎么样？” 大嫂回答：“算命先生说需要贵人帮助。” “贵人？”我疑惑地问。 大嫂看看我，问：“小弟还记得当年第一次见我的时候我穿的什么衣服吗？” 我想了想，说：“忘记了。” 大嫂羞涩地看着我说：“真是贵人多忘事。”

昨天下午陪单位的一个同事去工行取钱，这个同事年纪有点大，快退休的，平时脾气就犟得很。银行排队的人有点多，等了半个小时，就要喊到他的时候，被一个美女的VIP号优先了。我的这个同事就不安逸了，走上去问：“嘿！婆娘排队。” 这个美女正准备说什么的时候，工作人员过来解释了：“不好意思，她是VIP，可以优先，不用排队。” 我也准备去拉他，给他解释，就在这个时候，我同事冒了这样一句，我顿时止步。他说：“老子管她是什么P哟，就是镶金边的P也要排队。”

丈夫：“我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨。多亏了他幽默风趣，化解了尴尬，还一直替我说好话。后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！ 我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子去套路我同事。玛德，不好使，又特么成就了一对！

昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：“医生，我媳妇七个月了，现在还能那个吗？” 然后医生没好气地骂他：“你说呢，都这么大月份了，不要命了吧！” 我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神。过了一会儿，只听见那男的对她媳妇大喊：“我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信！”

很有道理的样子，情人节和清明节其实是一样一样的！ 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”

老板：我给你讲个鬼故事吧！ 业务员：讲吧！我胆大。 老板：今天已经30号了… 业务员：别说了，太可怕了…

本人妹纸，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：亲爱的，咱们该走了。 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？ 姐夫......

内蒙有很优秀的脱口秀演员， 因为风吹草低见刘旸。